Selon l'emplacement de p... toutes les femmes sont divisées en trois types : les rois, les gorgées et les ladushki (centrales). La différence entre les chattes féminines est déterminée par la proximité de l'ouverture vaginale avec le pubis. Si l'entrée du vagin est située près du pubis, c'est un pi... troglodyte, si un peu plus loin, entre les jambes, c'est une ladushka, et si presque jusqu'à l'anus, alors c'est une sipovka.
Lors de la détermination du type de p... par son emplacement, il est important de comprendre que la distance entre le pubis ou l'anus et l'entrée du vagin ne se mesure pas en unités absolues, par exemple en centimètres, mais est relative. Autrement dit, si pour une femme debout, nous dessinons un axe vertical imaginaire le long de la colonne vertébrale, alors sa fente génitale sera située soit sur cet axe (pi... ladushka), soit devant lui (pi... king) , ou vers l'arrière (pi.. . sipovka) Vous pouvez déterminer qui est qui d'une manière différente - en position debout, appuyez l'objet du bonheur dos à quelque chose (un mur, une clôture, etc.) avec votre main droite dans sa culotte.
. Le « roitelet » a une entrée très haute sur la vulve. On dit de ces gens-là : « Ils ont du p… sur le nombril ». Le « roi » est le plus facile à sentir : la paume de l'homme est appuyée contre le pubis et en même temps reste presque droite, seulement un peu penchée en avant et l'annulaire pénètre complètement dans le vagin. Vous ne pouvez pas définir une « paume » avec une paume droite. La paume est pliée et seul le bout de l'annulaire entrera dans le vagin. La « sipovka » ne peut être ressentie qu'en pliant la paume à angle droit et en l'enfonçant suffisamment profondément dans la zone de l'entrejambe (le toucher s'effectue avec le même bout de l'annulaire).
Le choix de la position correcte pour les rapports sexuels, qui sera la plus confortable pour les deux partenaires, dépend de l'emplacement du pénis. Par exemple, on sait qu'il est très pratique de baiser une sipovka par derrière et inconfortable de face (surtout pour les hommes avec un petit x...), et avec un p... wren, on ne peut faire l'amour que dans un position face à face. Une femme, sachant qui elle est selon la classification pi..., proposera immédiatement à son homme la position correcte pour le sexe, et un homme, connaissant cette classification, simplement en regardant la femme et en déterminant visuellement où se situe son pi.. . est localisé, saura à l'avance quelle position est la meilleure et la plus pratique pour lui pour insérer le pénis dans le vagin.
De plus, connaissant la classification des chattes en fonction de l'emplacement de la fente génitale et choisissant la bonne position pour le sexe en conséquence, il vous sera plus facile d'atteindre l'orgasme et la satisfaction sexuelle.
La plupart des femmes et des filles ne savent pas qu'il existe plusieurs types de p... selon la position de leur fente génitale
1) "reines" - plus proches du nombril. Presque royal. le nom lui-même parle de lui-même. Il est très pratique pour avoir des relations sexuelles en position debout, ainsi qu'en position couchée, les jambes jointes. Eh bien, vous pouvez toujours le toucher !!
2) "sipovki" - à côté de l'anus, c'est-à-dire les fesses. Qu'y a-t-il d'inconvenant dans une sipovka ? Eh bien, dans la position classique habituelle n°1 dans le sexe, l'homme ressent une sorte d'inconfort, mais l'entrée par derrière est confortable à tous égards. Un autre nom russe pour punt est le même que sipovka, la taille du vagin, la personnalité, le tempérament n'ont pas d'importance pour tout cela.
(3) "d'accord" - au milieu. Les Ladushkas sont des femmes pour qui tout est comme il se doit, tout est en place, et la vulve est aussi là où elle devrait être à sa place. Ce sont bons dans n’importe quelle position.
Les organes génitaux d'une femme diffèrent également par la taille du vagin (longueur, largeur), la position du clitoris par rapport à l'entrée du vagin (haut, bas), la taille du clitoris (grand, petit), la taille et le dessin des lèvres, en particulier les petites « Milka » - vulve avec clitoris, située près de l'entrée du vagin (bas), et frottant directement lors des rapports sexuels avec le pénis de l'homme. Les femmes qui ont du « lait » sont facilement satisfaites ; elles n’ont pas besoin d’affection supplémentaire.
« Pava » est une vulve avec un clitoris très localisé, qui nécessite des caresses supplémentaires lors des rapports sexuels, puisque le clitoris ne frotte pas contre le pénis de l'homme.
La « drupe » est un organe génital externe plat sous-développé avec des lèvres infantiles, généralement chez les femmes minces au bassin étroit. Presque toutes les « drupes » sont sipovki, c'est-à-dire qu'elles ont une localisation basse des organes génitaux. Il est considéré comme l’organe sexuel le moins attrayant pour les hommes.
Le « singe » est l’organe sexuel d’une femme doté d’un clitoris anormalement long pouvant atteindre 3 cm, comme c’est le cas des singes. Je pense que c'est tellement dégoûtant...
Le « tablier Hottengot » est un organe génital féminin doté de lèvres extrêmement développées qui recouvrent l’entrée du vagin et pendent au-delà des grandes lèvres. Cela peut se produire en cas de passion excessive pour la masturbation.
« Princesse » est l'organe sexuel féminin le plus attrayant avec des lèvres et un clitoris bien développés. Avec une bonne sécrétion hormonale, il est capable de délivrer et de recevoir une satisfaction maximale. Les hommes sont attirés par la petite taille du tube reproducteur. « Princesse » ne se trouve que chez les femmes de taille courte ou moyenne, avec des hanches pleines, une poitrine développée et des fesses larges. Environ 1 sur 50. Probablement toutes les princesses vont bien !
L'urètre chez la femme a une structure plutôt complexe que seul un professionnel de la santé peut comprendre avec précision. Bien entendu, un représentant du beau sexe ne devrait pas approfondir cette question. Cependant, il est impératif de réagir immédiatement à un problème s’il se fait sentir. Le corps ne pardonne pas l'indifférence envers lui-même et, lorsque l'occasion se présente, rembourse intégralement la connivence.
À la base, l’urètre chez la femme est un tube élastique qui assure le passage sans entrave de l’urine. Contrairement aux hommes, chez les femmes, ce tube est plusieurs fois plus large et plus court. L'ouverture externe de l'urètre se termine au niveau du vestibule du vagin, un gynécologue pourra donc procéder à un premier examen de l'urètre lors de l'examen.
Juste à côté du canal se trouve du tissu conjonctif qui s'épaissit considérablement vers le bas. À son tour, la paroi de l'urètre est constituée de 2 membranes : musculaire et muqueuse.
La musculeuse est une couche de muscles lisses et de fibres élastiques, tandis que la muqueuse est un épithélium comportant plusieurs couches. Comme tout autre, le système urinaire d’une femme est sensible à une grande variété de maladies, qu’un représentant du beau sexe ne remarquera peut-être pas immédiatement. Les maladies de l'urètre sont souvent étroitement liées aux maladies du système reproducteur. Dans ce cas, le traitement devra être complet, mais la femme devra d'abord comprendre ce qui se passe dans son corps.
Les symptômes les plus caractéristiques indiquant la présence de problèmes sont des douleurs lors de la miction, des démangeaisons et même des brûlures.
Si vous en ressentez au moins un, vous devez immédiatement prendre rendez-vous avec un médecin. Sinon, la situation pourrait prendre des proportions catastrophiques et cette maladie autrefois inoffensive deviendrait rapidement une maladie chronique. Ainsi, parmi les maladies les plus courantes du système urinaire féminin figurent :
- urétrite ou inflammation de l'urètre;
- trichomonase;
- candidose urogénitale;
- blennorragie;
- cystite.
Bien entendu, toute maladie de l'urètre chez la femme est désagréable et causera un grand inconfort à son propriétaire.
Cependant, au stade initial, la situation n'est pas critique. Il est seulement important de choisir le bon traitement et de ne pas s'en écarter jusqu'à la fin du cours.
Et dans ce cas, un résultat positif ne se fera pas attendre.
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Que comprend le traitement ?
Tout traitement des maladies de l'urètre vise à rétablir son fonctionnement normal et à éliminer les sensations désagréables.
Dans certains cas, pour qu'une femme ressente un soulagement, il suffit de soulager l'inflammation ; il arrive qu'un traitement antibactérien soit également nécessaire. Dans tous les cas, les médicaments feront leur travail et, pendant un certain temps, la femme oubliera le problème qui lui est arrivé.
Cependant, une maladie telle que la cystite peut facilement réapparaître. Pour prévenir ce phénomène, il est nécessaire de prendre un certain nombre de mesures préventives.
En particulier, il est strictement interdit aux femmes ayant des problèmes avec le système génito-urinaire de subir une hypothermie. De plus, peu importe la manière dont cela a été réalisé : en nageant dans la mer froide ou en restant longtemps à un arrêt de bus en hiver. Sous l'influence de facteurs défavorables, le problème devient plus actif à tout moment de l'année.
Une alimentation équilibrée, dans laquelle il n'y a pas de place pour les aliments au goût trop épicé, salé ou aigre, aidera également à faire face à la maladie. Ignorer ce point peut facilement conduire à une exacerbation, qui se fera sentir après chaque repas contenant des aliments inappropriés.
La promiscuité sexuelle peut également devenir un catalyseur de l'apparition de femmes souffrant de maladies du système urinaire. Vous devez choisir consciemment un partenaire, sans oublier la contraception.
La lithiase urinaire est un facteur assez courant qui provoque des processus inflammatoires constants dans le système génito-urinaire. Le fait est que les pierres, se décomposant progressivement, se divisent en cristaux qui, sortant par les conduits, peuvent facilement les blesser. Le résultat est une douleur persistante et un risque élevé d’infection. Cependant, seul un traitement global du problème principal peut aider ici.
Une diminution de l'activité immunitaire, notamment au printemps, est un phénomène assez courant qui provoque l'émergence de nombreux problèmes. À ce stade, le corps doit être soigneusement soutenu avec toutes sortes de complexes vitaminiques. Bien sûr, dans les conditions modernes, il existe de nombreuses maladies, mais n'importe quelle femme peut maîtriser l'art d'y résister. Il est important d’être à l’écoute de son corps et de lui apporter un soutien dans le temps.
Ma mère m'a demandé cet appareil après avoir vu une publicité sur Internet. Seulement là, la GoGirl originale coûte environ 1,5 mille, comme dans la plupart des magasins en ligne pour adultes. Imaginez ma surprise quand sur Ali un analogue a été proposé pour 50 roubles .
Ainsi, les situations dans lesquelles il faudra un robinet miracle:
- lors de la visite des toilettes publiques ;
- après un accouchement avec ruptures ou autres manipulations du périnée ou du coccyx, lorsque vous ne pouvez pas vous asseoir ;
- en cas d'incontinence et autres besoins de faire ses besoins souvent, y compris dans la nature (il est plus facile de se cacher en se tenant debout sur le dos plutôt qu'en s'asseyant) ;
- avec des douleurs aux genoux et d'autres désagréments qui ne vous permettent pas de vous accroupir (encore une fois, en fin de grossesse) ;
- trucs féministes : ouais, moins un avantage masculin de plus, même un incendie peut être éteint comme eux.
Je suis sûr que si vous y réfléchissez, il y aura d’autres raisons ; celles-ci me suffisent pour ne pas douter de l’utilité de « l’entonnoir d’urinoir ».
L'entonnoir est fabriqué en silicone de mauvaise qualité, pas aussi doux que la glace ou les plaques à pâtisserie. Mais il y a suffisamment de douceur pour ne pas provoquer d'inconfort au contact de la zone affectée et en même temps conserver la forme souhaitée sans se déformer lors de l'utilisation. Dimensions 15 cm de longueur, 10 cm de largeur aux bords les plus extérieurs de l'entonnoir lui-même. Le vendeur donne les paramètres suivants :
9,7 cm x 6 cm x 14,5 cm
Au moment de l'utilisation, la forme souhaitée de l'entonnoir est sélectionnée à la main pour un meilleur ajustement. Il est facile à nettoyer, n'a pas d'odeur et ne tient pas.
L’entonnoir était parfait pour ma structure physique (pour être honnête, je ne sais pas à qui il ne conviendrait pas). Lorsqu'il est utilisé, il est scellé et ne fuit pas. La direction du jet change parfaitement.
Le seul défi pour moi est de savoir quoi ranger et emporter dans mon sac à main pour que ce soit suffisamment pratique, hygiénique et secret.
Je l'ai commandé. Livraison moins de 3 semaines. A la réception, le produit était assez déformé, mais cela est réparable.
Dans des conditions sales et insalubres des toilettes publiques ou là où il est généralement impossible de trouver des toilettes fermées ; dans une tente la nuit ; dans les buissons au bord d'une autoroute très fréquentée, où il est dangereux voire impossible de se déshabiller et de s'accroupir, et dans bien d'autres endroits, une chose très utile vient en aide aux femmes - un dispositif hygiénique pour uriner debout ou assis, sans exposer la partie inférieure du corps, tout en gardant la dignité à l'approche des « observateurs » indésirables. En fait, il s’agit d’un dispositif médical simple à utiliser, pratique et hygiénique. Visuellement, il s'agit d'un tube entonnoir en plastique ou en papier ; c'est une rallonge qui permet d'uriner debout sans retirer son matériel et son sac à dos.
Ces appareils se présentent sous différentes formes et tailles. Bien sûr, vous devez vous habituer à leur utilisation et également choisir différents modèles pour différents types d'activités. Ainsi, l'alpinisme met en avant les exigences de facilité d'utilisation des équipements limitant les mouvements et de fiabilité de l'étanchéité du contenu lors des diverses manœuvres dans l'espace. La randonnée et l'alpinisme nécessitaient les appareils les plus petits, les plus légers et les plus démontables. Dans les toilettes publiques effrayantes, mieux vaut choisir d'énormes appareils qui garantissent l'indépendance de la propreté des mains par rapport à l'absence de savon liquide :)
Tous les modèles ne peuvent pas être achetés chez nous au détail, mais la magie d'Internet vous permet de tout faire, et même d'économiser sur la livraison. Cependant, vous devez vous rappeler que vous devrez sélectionner un appareil qui vous convient, car il s’agit toujours d’un article d’hygiène personnelle.
Différentes sortesdispositifs d'urination féminins
Appareils jetables
Ils sont généralement constitués de papier ou de carton résistant, parfois jetables dans les toilettes, destinés à un usage temporaire et faciles à recycler. Ils sont pratiques à transporter dans votre portefeuille, votre trousse à cosmétiques, la boîte à gants de votre voiture, comme les tasses de café à emporter omniprésentes. Si vous n'avez pas encore utilisé de tels appareils, choisir des appareils jetables est une bonne idée pour la première étape.
Appareils réutilisables
Pour la perspective d'une « relation à long terme », les appareils réutilisables en plastique ou en latex sont bons - des entonnoirs durables qui doivent être nettoyés entre les utilisations avec de l'eau et du savon, des lingettes humides ou même lavés au lave-vaisselle. Ces modèles disposent d'un revêtement hydrofuge et antibactérien.
Les indicateurs suivants ont été utilisés pour compiler l’examen :
Résistance à l'usure– probabilité de fissures et de fuites.
Taille et poids– facilité d'emballage et de transport.
Commodité– facilité d'utilisation, compatibilité avec les vêtements d'extérieur et les équipements.
Le facteur « problème »— y a-t-il des fuites ou des éclaboussures ?
MarquePibella
Cet appareil était préféré pour les longues randonnées, ou dans des conditions de forte fréquentation et d'impossibilité d'être nu.
Avantages : taille, poids, fiabilité et durabilité. Presque léger, petit - facilement caché dans la poche latérale d'un sac à dos, en plastique durable. Du point de vue du confort moral, il est très « délicat » - discret. La différence avec les autres modèles est que le côté attaché au corps est presque aussi petit que la sortie à l’autre extrémité ; L'appareil ressemble à une paille. Certaines personnes ne voudront peut-être pas montrer leur pantalon mouillé en faisant pipi dans une paille, mais l'appareil fonctionne très bien. L'alvéole d'entrée est attachée au corps assez étroitement, mais pas douloureusement ; vous sentirez facilement la position souhaitée et serez surpris que l'appareil ne fuit pas.
Vous pouvez acheter l'appareil pour environ 19 $ sur le site Webpibella.com
Marque ElleWee
Ce appareil était donné préférence V à pied tourisme Et publique toilettes
Avantages : bonne réputation, étui portable pratique en couleur (fonction porte-clés !) Cet appareil est un compromis entre la conception à entonnoir plus large du Whiz Freedom (voir ci-dessous) et la conception plus petite et plus ergonomique du Pibella. Il ne s'insère pas du tout dans les tissus corporels, mais fournit plutôt un petit entonnoir scellé qui s'adapte correctement si vous avez du mal à faire confiance au dispositif Pibella plus étroit la première fois. SheeWee est un appareil très flexible, non pas au sens propre puisqu'il est fabriqué en plastique résistant, mais au sens figuré : il peut être utilisé dans son intégralité (rallonge et étui) pendant que vous arrivez au point de transfert de votre itinéraire de marche, puis retirer le excès sur le chemin ultérieur.
Vous pouvez acheter l'appareil pour environ 12 $ à 22 $ (un seul appareil ou un ensemble) sur le site Web.shewee.com
Marque Style P
Cet appareil a été préféré en escalade en raison de sa facilité d'utilisation avec l'équipement
Avantages : facilité d'utilisation lorsque les mouvements et les points de contact avec le matériel d'escalade sont limités, fiabilité de l'étanchéité. Le design simple et classique ressemble à un petit toboggan aquatique, facile à utiliser avec un pantalon, dans différentes positions du corps, accroché à un rocher. L'appareil est plus grand et plus visible que ceux adaptés au camping et à la randonnée. Il existe également un léger risque de déversement, ce n'est donc pas la meilleure option pour une première utilisation dans les toilettes publiques.
$12 En ligne thepstyle.com
Marque Poche pipi
Ce dispositif jetable a été préféré pour des situations imprévues ou pour la familiarisation et les tests en général
Avantages : efficacité le carton peut paraître discutable pour certains, mais ça marche ! La conception du luminaire est adaptée aux jeans ; Il est économique et ne doit pas être jeté après une seule utilisation. Le carton est imperméable et sèche presque instantanément. L’essentiel est de s’assurer qu’il ne s’agglutine pas en une masse informe dans votre sac à dos. La petite taille vous permet de transporter l'appareil dans votre portefeuille ou votre poche. Ce serait génial s’ils apparaissaient un jour dans les distributeurs automatiques des toilettes publiques partout !
Vous pouvez l'acheter pour environ$.99-$25 (pièces ou vente en gros) En ligne thepeepocket.com
Marque Sifflement Liberté
Cet appareil était préféré dans les placards secs (trop grands pour les longs séjours en camping)
Avantages: le silicone permet plier l'appareil, tout en étant facile à utiliser grâce à sa rigidité. Relativement petite taille et poids, la conception en forme d'entonnoir garantit étanches(même si la forme de la paille facilite l'insertion de l'appareil sous les vêtements). Cependant, cet appareil peut également être facilement utilisé avec un pantalon. La sortie est étroite et évite les déversements dans les toilettes publiques. Une devise intéressante de la campagne publicitaire pour ce produit est "renverser l'arrogance des hommes fiers de pouvoir écrire debout" :)
Vous pouvez acheter l'appareil pour environ24,95$ sur place WhizzFreedomUSA. com; ou pour 10 £ en lignewhizproducts.co.uk
Marque DameP
Cet appareil n'est malheureusement pas très étanche
Mieux vaut utiliser :écrivez votre nom sur la neige - dans les compétitions pour le « tir pipi » le plus loin, cet appareil sera votre arme secrète :)
Avantages/inconvénients : Le tube expanseur est idéal pour une observation à longue distance afin de garder vos chaussures au sec. Avec une jupe ou un chamois - rien, mais en pantalon, vous avez la garantie d'avoir le cul mouillé. Le silicone n'est pas bien ajusté et le design n'est pas fiable en termes d'étanchéité, même s'il est un peu meilleur que le GoGirl (voir ci-dessous). L'appareil est presque impossible à utiliser avec un équipement spécialisé.
Vous pouvez acheter l'appareil pour environ 13 £ sur le site Webladyp.eu
Marque Hopkins
Cet appareil provenant d'un magasin de pièces automobiles s'avérera utile en cas de besoin, mais il n'a pas été conçu à l'origine à cet effet.
Avantages: L'entonnoir Hopkins (le prototype des dispositifs cibles ultérieurs) peut être stocké dans la voiture en cas d'urgence. À l'origine un outil de réparation automobile, il a gagné sa réputation « humide » alors que les appareils urinaires féminins spécialisés n'étaient pas encore produits du tout. La rigidité permet de l'équilibrer d'une seule main, contrairement à la nécessité habituelle (dans le cas d'autres modèles) de tenir le jean d'une main et l'appareil de l'autre. L'entonnoir est léger et facile à utiliser, la longue cloche permet une visée précise sans déversement. Cependant, la taille (l'entonnoir est trop large) et non destinée aux « travaux délicats » (le plastique dur s'enfonce dans les hanches) ne convient pas à la randonnée. Le travail est fait, mais il reste un résidu, comme si tu étais baisé... :)
Vous pouvez acheter l'appareil pour environ $1.29 En ligne amazon.com
Marque LadyJ
Cet appareil est idéal à des fins médicales, mais pas pour la randonnée
Avantages: Contrairement à LadyP, la forme non flexible du bonnet empêche les déversements, mais les chaussures sont sûres d'être mouillées en raison de la sortie courte. Cet appareil doit être utilisé avec une poche à urine portable pour ceux qui sont alités et ne se tiennent pas dans les buissons ou ne sont pas suspendus à un rocher. Une rallonge améliorerait la situation, mais le problème de la grande taille demeurerait. Étant l’appareil le plus grand et le plus peu pratique, son immobilité limite son utilisation à des fins exclusivement médicales. L'entonnoir est idéal pour éviter les déversements à la maison lors de la convalescence après une blessure ou une blessure sportive.
Vous pouvez acheter l'appareil pour environ$10 En ligne biorelief.com
MarqueAllez Fille
Cet appareil est malheureusement encombrant et inutilisable
Mieux vaut utiliser : mouille ton pantalon :)
Avantages/inconvénients : nom sympa et marketing massif, mais hélas, peu fiable et maladroit à utiliser. Le packaging le plus attractif (un petit tube, semblable à un tube de rouge à lèvres) cache de nombreux défauts : perméabilité à l'eau, extrême gêne d'utilisation. Les bords étaient censés faire office de ventouse, mais ça ne marche pas. Même si vous ne portez pas de pantalon, il est difficile de ne pas renverser le contenu.
15.09.2015
Les femmes font-elles pipi debout ? Toilettes publiques pour femmes et toilettes dans les lieux publics
Les filles peuvent-elles faire pipi debout ?
Lorsqu’elles se trouvent dans des toilettes sales ou dans une zone où il n’y a pas de toilettes du tout, les femmes envient souvent les hommes qui peuvent « se soulager » debout. Contrairement aux stéréotypes, la physiologie féminine ne contredit en rien ce type de miction ; le plus important est de trouver une méthode qui vous convient.
N’oubliez pas que la miction est un processus tout à fait naturel et qu’il n’y a RIEN de quoi avoir honte. Et vous seul avez le droit de déterminer ce qui vous convient exactement.
Partie 1. Préparation.
1) Étudiez votre anatomie. Peu de gens réfléchissent au fonctionnement exact du système urinaire, c'est pourquoi un bon point de départ est de se familiariser avec l'anatomie de base de la femme, soit à travers des images, soit à travers votre propre exemple en utilisant un miroir.
Trouvez l'urètre. Il s'agit d'un canal de près de 4 cm de long qui relie la vessie au « monde extérieur ». L'urine y coule et sort par un petit trou situé sous le clitoris juste à côté du vagin.
Trouvez vos lèvres. Les grandes lèvres sont les deux plis extérieurs arrondis de la peau situés de chaque côté des ouvertures du vagin et de l’urètre. Les petites lèvres sont les plis internes de la peau sous les grandes lèvres (rappelez-vous que vos grandes lèvres peuvent ne pas être symétriques et que vos petites lèvres peuvent être plus longues que vos grandes lèvres - c'est tout à fait normal. Il est également normal que les grandes lèvres soient une couleur différente du reste de votre teint).
L'ouverture de l'urètre est un petit trou, alors ne vous inquiétez pas s'il faut quelques minutes pour le trouver avec un spéculum.
N'ayez pas peur de toucher les parties du corps répertoriées et d'écouter vos sensations. À apprendre à écrire debout, vous devrez repousser les petites lèvres avec vos doigts - cela ouvrira l'entrée de l'urètre et vous permettra de contrôler le flux de l'urine.
2) Maintenir l'hygiène. Si vous savez que vous pourriez bientôt vous retrouver dans une zone avec des toilettes dégoûtantes ou sans toilettes du tout, gardez les objets suivants avec vous :
Gel hydroalcoolique. Il est extrêmement important de se laver les mains avant commencer à écrire debout, puisque vous devrez toucher vos parties génitales. En effectuant ce processus avec des mains non lavées, vous pouvez contracter une infection des voies génito-urinaires - l'urètre de la femme est assez court (moins de 4 cm) et les bactéries atteignent facilement la vessie. Si vous ne parvenez pas à vous laver les mains avec de l’eau et du savon sous le robinet, utilisez un désinfectant pour les mains.
Lingettes humides. Emportez avec vous un paquet standard de lingettes humides pour vous sécher les mains lorsque vous avez terminé. Certains types de « pipi debout » peuvent impliquer de vous mouiller les doigts.
3) Assurez-vous que l'horizon est dégagé. Compétence faire pipi debout peut s'avérer utile lorsque vous faites une randonnée ou lorsqu'il y a une longue file d'attente pour entrer dans les toilettes des femmes et qu'il n'y a aucun moyen d'accéder aux toilettes des hommes. Avant de commencer, assurez-vous de ne pas être interrompu : si quelqu'un vous interrompt par inadvertance au milieu du processus, vous pourriez devenir confus et vous sentir mal à l'aise (ainsi qu'être un spectateur involontaire).
Partie 2 : Essayez différentes méthodes.
1) « Méthode à deux doigts » pour les débutants. Au début, il est tout à fait naturel que vous souhaitiez essayer l’option la plus simple. La compétence viendra avec la pratique, mais entraînez-vous d’abord à la maison, en suivant les instructions ci-dessous :
Lavez-vous soigneusement les mains avec du savon et de l'eau tiède, puis séchez-les.
Retirez TOUS les vêtements sous la taille (pantalons, jupe, sous-vêtements) et chaussures pour éviter de vous salir - en tant que débutant, vous n'avez pas encore appris à contrôler suffisamment le processus en question, il vaut donc mieux ne pas prendre de risques. Si vos vêtements d'extérieur sont suffisamment longs, enlevez-les également.
Tenez-vous devant les toilettes ou sous la douche. Écartez vos jambes d'environ 0,6 mètre. Utilisez les doigts de vos deux mains pour écarter vos lèvres le plus largement possible. Placez doucement vos doigts sur l'urètre. Appuyez-les légèrement (également de chaque côté) et, sans les lâcher, tirez un peu vers le haut.
Commencez à uriner. Faites légèrement pivoter vos hanches pour contrôler la direction du flux. Il est préférable que le flux soit fort au tout début et à la toute fin du processus - cela aidera à éviter les « gouttes ».
Séchez-vous et rangez les toilettes ou la douche si le contrôle du débit ne se passe pas bien. N'oubliez pas de vous laver à nouveau les mains.
Ne vous inquiétez pas si de l'urine pénètre sur votre pied ou éclabousse - c'est tout à fait normal pour les débutants. N'oubliez pas que le plus important est de pratiquer, et vous remarquerez alors certainement des progrès.
Expérimentez avec la position du corps. Pour certains, cela aide à plier un peu les genoux, pour d'autres, cela aide à plier le dos. Ce qui fonctionne pour une femme peut ne pas fonctionner pour une autre, alors assurez-vous d'essayer différentes positions.
2) « Méthode à une main » pour les plus expérimentés.
Lavez-vous les mains.
Les vêtements ne doivent pas gêner - remontez votre jupe ou baissez complètement votre culotte et votre pantalon.
Gardez du papier toilette ou une serviette à portée de main d'une seule main : vous en aurez besoin si l'urine ne va pas là où vous le souhaitez.
Utilisez le pouce et l'index de votre autre main pour former un « V », en ouvrant vos petites lèvres et tirez un peu vers le haut - cela empêchera l'urine de couler le long de votre jambe. La façon dont vous tirez, ainsi que la position de vos hanches, vous permettent de contrôler la direction du flux (mais notez que cela demandera un peu de pratique).
Séchez-vous et nettoyez après vous dans les toilettes si vous êtes à la maison. N'oubliez pas de vous laver à nouveau les mains.
Une fois que vous aurez acquis de l'expérience et appris à contrôler suffisamment le flux, vous pourrez cesser de vous soucier des vêtements et baisser autant votre pantalon. Si votre pantalon a une longue fermeture éclair, vous pouvez l'ouvrir complètement sans enlever votre pantalon du tout. Utilisez votre main avec vos doigts en formant un « V » pour repousser la culotte.
3) "Entonnoir". Utilisez un urinoir (FUD - appareil d'urination féminin) ou un « appareil pour faire pipi debout"(Anglais STP - appareil debout pour faire pipi). En fait, les urinoirs ont plus de cent ans. Les urinateurs modernes sont de deux types : jetables et réutilisables. Les deux sont faciles à trouver dans les magasins en ligne.
Lavez-vous les mains
Les vêtements ne doivent pas gêner. Lorsque vous choisissez cette méthode, déboutonnez simplement votre pantalon et baissez le devant de votre caleçon (ou tirez-le sur le côté).
Positionnez correctement l'appareil. S'il est en plastique ou autre matériau rigide, vous pouvez placer vos mains de chaque côté du mur. Si l'urinateur est en silicone ou en un autre matériau flexible, étendez votre pouce et votre majeur le long de celui-ci. Appuyez fermement l'appareil contre votre corps, en suivant le dos. Dirigez le tuyau loin de votre corps et de votre pantalon.
Dirigez le flux. Pour ce faire, formez un triangle à l’aide de votre majeur. Déplacez vos hanches, pliez vos jambes et/ou cambrez votre dos pour trouver la meilleure position pour contrôler le flux. Dirigez l’urine vers les toilettes ou loin de vos pieds.
Une fois terminé, retirez l'urinateur. Vous pouvez également l'utiliser pour nettoyer les déversements si vous n'avez pas de papier toilette. Secouez l'appareil et rincez à l'eau si possible.
Cette méthode peut paraître plus simple que les précédentes, mais elle demande aussi de la pratique. Essayez de vous adapter à l'urinateur à la maison avant de commencer à l'utiliser pleinement.
Certains urinateurs réutilisables sont vendus avec un étui en plastique spécial, mais d'autres sont vendus sans. Dans ce cas, ayez toujours à portée de main un sac en plastique dans lequel vous pourrez ranger l'urinateur avant et après utilisation.
Si nécessaire, vous pouvez fabriquer votre propre urinoir à partir d'une bouteille en plastique. Coupez le fond avec des ciseaux ou un couteau. Retirez le bouchon et rincez soigneusement le haut du flacon. Placez le goulot du flacon contre l'urètre - assurez-vous qu'il se trouve directement près de l'entrée, sinon le flux éclaboussera simplement. Dirigez l’extrémité libre de la bouteille loin de vous. Assurez-vous que le débit n’est ni trop faible ni trop fort.
4) « Méthode du demi-squat ». Si vos jambes sont suffisamment fortes et que vous pouvez facilement tenir un demi-squat pendant quelques secondes, cette méthode vous convient.
Soulevez le siège des toilettes. Vous aurez plus de marge de manœuvre et la femme qui fait la queue derrière vous n'aura pas à utiliser un siège sale. Bien entendu, si vous avez recours à cette méthode parce que les toilettes sont DÉJÀ sales, le problème disparaît de lui-même. Si vous venez de commencer la pratique et avez peur que vos jambes ne tiennent pas, laissez le siège en place pour pouvoir reprendre votre position habituelle à tout moment (dans ce cas, n'oubliez pas de veiller à l'hygiène de la surface).
- Pliez les genoux et abaissez-vous légèrement pour que vos jambes forment presque un angle droit. Si vous vous penchez un peu et ignorez cette étape, vous finirez probablement par éclabousser le siège, ainsi que votre pantalon et vos chaussures. Équilibrez-vous avec vos mains sur vos genoux ou une main accrochée à un mur. Essayez de vous rapprocher le plus possible de la surface des toilettes sans la toucher.
Essayez de vous asseoir de manière à ce que le flux aille directement dans le trou des toilettes. Cela évitera les éclaboussures inutiles.
Gardez la tête baissée, concentrez-vous sur le point devant vous. Ne regardez pas entre vos jambes, vous risquez de perdre l'équilibre.
Une fois terminé, séchez-vous et lavez-vous les mains si possible. Si vous n'avez pas soulevé le siège, essuyez-le avec du papier toilette pour le prochain visiteur.
J'essuie toujours le siège après moi. Je n'ai jamais compris pourquoi c'est difficile pour les autres de faire ça. On se croirait dans une sorte de campagne les filles font pipi dans les toilettes.
Maintenant, je sais ce que je ferai sous la douche ce soir. Des sujets aussi spécifiques suscitent de sales fantasmes.
En effet, quelques fantasmes malsains de pervers.Toilette publique, c'est satisfaire des besoins naturels. Et pas du tout sexuel.
Pour une raison quelconque, les hommes se sentent généralement supérieurs à ce qu’ils peuvent faire. faire pipi debout. C'est fini! Un nouveau niveau a été ouvert ! Maintenant les femmes font pipi debout!
Mais que faire si les toilettes publiques pour femmes sont sales et que vous pouvez y contracter diverses infections ? Il faut donc pervertir. Et ceux qui essaient de faire pipi et de ne pas être infectés par des détritus provoquent une trique féroce - les pervers.
J’ai besoin d’apprendre, sinon j’en ai marre de toujours emporter des détergents avec moi. Les toilettes des lieux publics sont vraiment très sales.
Cela paraît bien! Est-ce que vous vous lavez puis vous asseyez sur les toilettes ?
Eh bien c'est ça.Les filles pissentvraiment partout. La culture est à zéro.
À propos, cela a toujours été intéressant : comment une méthode de miction peut-elle être considérée non seulement comme une vertu, mais aussi comme une raison d'une véritable fierté masculine.
J'ai toujours pensé que toutes les femmes utilisaient cette dernière méthode lorsque le siège était sale. Mais mes jambes se fatiguent, bien sûr.
Je pense que lorsqu'il n'y a rien d'autre dont être fier, et posture pour uriner- quelle réussite ! Alors ils regardent de tels spécimensphoto de filles qui font pipi , et sont fiers de ce qu’ils peuvent supporter. Et même tuer un cafard avec un jet. Quelle réussite !
Article utile. Surtout pour ceux qui ont des problèmes de colonne vertébrale et ne peuvent pas rester assis pendant un certain temps. J'en accrocherais un comme ça dans chaque service de neurochirurgie.
Il s'avère que j'ai des jambes fortes ! Je peux faire des poses pliées et semi-accroupies !
Article sympa, merci ! S’ils ne peuvent pas s’asseoir, les toilettes sont sales et ils ne peuvent pas s’étendre.femmes pissant dans la rue . Pas très confortable en hiver. En centre ville aussi. Et cette méthode aidera à résoudre le problème.
Je m'assois toujours sur le poids avec mes jambes fortes et courageuses. Je dois encore essayer tout ça dans la salle de bain, merci !
Tu es brillant. Non seulement l’article est utile, mais il nous rappelle aussi une fois de plus qu’il n’y a rien de honteux là-dedans ! Derrière photos de femmes qui pissent remerciement spécial! Je me repens - cela m'amène à cela !
Quelqu'un a déjà écrit que dans le passé, lorsque les femmes ne portaient ni culottes ni pantalons, uriné debout aucun problème. Elles écartaient simplement les pieds pour ne pas mouiller leurs chaussures et relevaient leurs jupes. Parmi les paysans, cette méthode a existé presque jusqu'à la Seconde Guerre mondiale.
Je fais toujours pipi dans les toilettes publiques en utilisant cette dernière méthode, et tant de gens le font, comment pourrait-il en être autrement ? Les toilettes publiques ne sont pas un endroit pour s'accroupir.
Cool, je dois m'entraîner. Ajustez votre vue ! Un nouveau mot dans la miction publique !
Je voulais un tel appareil depuis longtemps, parce que... J’aime voyager et aller en forêt, mais je n’aime pas nourrir les moustiques. Les femmes font pipi dans la nature et nourrir les moustiques. Et si une tique s’attache aussi, c’est toute une histoire.
Mais quand le siège des toilettes publiques est si sale qu’il met presque la vie en danger, c’est mieux ainsi !
Oh cool. J'en ai marre de faire un trône en papier à chaque fois ! Maintenant filles qui pissent sauvé des infections!
Je soupçonne depuis longtemps que je pourrais faire pipi debout, mais comme je n'en ai vu aucune mention nulle part, j'ai pensé que cela ne valait pas la peine d'essayer, que c'était toujours impossible. J’ai déjà pensé à acheter un urinateur, mais j’espère pouvoir m’entraîner à uriner sans. Merci!
Je me souviens qu'il y a quelques années, j'ai vu un article sur un urinateur. Et elle avait bien sûr l’air de dire : « Nous savions que les féministes voulaient devenir des hommes, alors elles ont inventé des conneries pour les convaincre. pisse debout" Je me suis alors souvenu d'un tas de situations où j'étais « brûlé » sous les buissons, et à quel point j'avais honte, et que je ne refuserais pas un tel appareil, mais qu'il serait gênant de l'utiliser en public.
Mais l'impossibilité faire pipi debout- c'est un autre fait qui ajoute de l'incertitude à une femme dans de nombreuses situations. Nous avons voyagé vers le sud pendant 24 heures en voiture, dans les embouteillages, etc. Déjà la nuit, nous étions coincés, nous avons dû aller aux toilettes dans les buissons, mais la nuit, on ne voit rien, on ne peut pas aller loin. J'ai dû m'asseoir sous un arbre et me braquer sous les phares des voitures. Et combien de fois cela s'est-il produit à l'adolescence - lors d'une randonnée, d'une promenade ou ailleurs - vous allez aux toilettes sous un buisson et quelqu'un est sûr de vous voir. Et s'il suffit à un homme de se détourner, alors une femme ne peut pas changer de position et pour remonter son pantalon, elle doit se lever, c'est-à-dire montrer le bas de son corps complètement nu. Et pour une raison quelconque, des spectateurs aléatoires se présentaient toujours - des copines "à temps", ont appris que les filles ne font pas pipi, au lieu de dire aux gens qui marchent, attendez une minute, ils commencent à m'appeler, disent-ils, dépêchez-vous, mais ils ne ralentissent pas les gens. Genre, c'est dommage de dire ça là fille qui pisse. Je soupçonne. Que beaucoup de gens aiment regarder. Pisser des filles cela les met mal à l’aise. Mais qui s’en soucie ?
En général, je soulève simplement le siège et je grimpe avec mes jambes comme un oiseau sur un perchoir.
Et après cela, des traces de chaussures sales ou même des toilettes cassées restent sur le siège. Les visiteurs qui vous suivront seront très heureux plus tard
Cela accélère la panne des toilettes. S'ils se font prendre, vous devrez payer de lourdes amendes !
Et toute ma vie, depuis l'enfance, j'ai fait ça en demi-squat. Et j'ai été surpris que mes amis ne puissent pas penser à cette méthode simple et qu'ils soient très « humiliés », « déprimés ». Personne n’a jamais pu expliquer qu’il n’y a rien d’humiliant dans la miction féminine. En général, ce à quoi nous sommes parvenus est bien sûr remarquable. Les hommes ne sont pas seulement plus cool que les "femmes" - ils urinent aussi différemment - le voici à nouveau, le Pénis Sacré !
C'est en partie pour cela que les toilettes sont si sales (saleté des semelles, plus urine, plus certaines personnes dans cette position peuvent vraiment rater le but). Donc quand les femmes font pipi dans les toilettes d'une manière si exotique, je comprends qu'ils se soucient simplement de leur santé.
La surface des toilettes sous le siège, recouverte de saleté de la rue, n'ajoute même pas au sentiment d'hygiène. De plus, pour la dernière méthode de l'article (qui s'avère être utilisée par de nombreuses personnes), vous devez également relever le siège. Et le visiteur doit aussi se soucier de vos traces
Eh bien, des toilettes cassées n’y changent rien.
Je me souviens d'une blague :
Lors d'un rendez-vous avec un psychologue.
Médecin! J'ai un problème grave. Quoi que je fasse, ma femme le fait mieux : elle gagne plus, blanchit les plafonds plus vite, vernit mieux les parquets, cuisine très bien, est une merveilleuse femme au foyer, une mère attentionnée ! Je ne peux rien faire de mieux qu'elle !
Oui, c'est un problème. Vous devez trouver quelque chose dans lequel vous pouvez surpasser votre femme, sinon vous serez déprimé !
La discussion dure 2 heures. Finalement, une issue a été trouvée. Un homme heureux rentre chez lui en courant :
Épouse! Et la femme ?! Voyons qui peut faire pipi sur le mur le plus haut !
Ils sortent dans la cour. La femme a soulevé sa jupe, a levé sa jambe et l'a tournée contre le mur ! Nous l'avons mesuré - mètre. L'homme ouvre sa braguette avec un sourire fier.
Soyons honnêtes ! Comme moi - sans les mains !
J'ai récemment lu beaucoup de bonnes critiques sur l'urinateur. De nombreuses personnes l'utilisent depuis plusieurs années et en sont très satisfaites. Je l'ai commandé pour moi et j'attends. Pour des connards comme moi, c’est une invention absolument géniale !
D'ailleurs, dans la série "Sex in Another City", Max fait pipi debout quand lui et Jenny voyagent. Les filles font pipi debout– c'est déjà la norme.
Cet article s'est avéré extrêmement pertinent pour moi, puisque je vis dans un dortoir dans un immeuble mixte avec trois sales types qui pissent constamment sur le rebord des toilettes. Chaque fois, je devais les essuyer pour pouvoir m'asseoir.
Mais maintenant, j'avais envie de m'asseoir, j'ai ouvert la porte des toilettes et des gouttes d'urine jaunes dégoûtantes sont apparues sur le rebord déjà sale des toilettes. Et je me suis tout de suite souvenu de votre article ! En général, tout s'est parfaitement déroulé ! (J'ai utilisé la méthode à deux doigts). Et même sans formation préalable, je me suis avéré plus précis que nos membres.
Les griffes doivent être limées. Sinon, vous risquez de vous rayer.
En parlant du « trône » en papier. Une fois, j'ai vu dans les toilettes d'une station-service des morceaux de papier jetables spéciaux placés sur le rebord des toilettes, mais ils étaient encore complètement sales. Femmes qui pissent Il s'est avéré que c'étaient des cochons !
Lorsque vous partez à l'étranger, vous serez très surpris : il y a de telles choses dans toutes les toilettes, ainsi que du papier toilette. Quand la civilisation viendra-t-elle à nous ?
La plupart des femmes amenées en ambulance depuis un lieu public et souffrant d'une fracture de la cheville subissent leurs fractures pendant l'intervention. Les femmes mûres font pipi comme la dernière fois, et subir diverses blessures. Un sol mouillé par l’urine et la saleté de la rue ne contribue pas à la stabilité. C’est bien pour les jeunes ; ils peuvent tenir le coup, mais les personnes plus âgées, surtout celles qui ont des problèmes de colonne vertébrale, ne le peuvent pas.
Après votre article, j’ai décidé que si je me commande une coupe menstruelle, j’achèterai également un urinateur. J'ai même vu quelque part un site Web où les deux étaient vendus. Quant au half squat : il n’est pas du tout nécessaire d’avoir des jambes fortes. J'attrape toujours quelque chose avec mes mains pendant que je fais pipi - le plus souvent, c'est la poignée de la porte des toilettes. Et quand il n’y a pas encore de serrure sur la porte, cela fait généralement d’une pierre deux coups : vous tenez la porte et ne vous fatiguez pas les jambes.
Et dans certaines toilettes, les sièges sont faits comme ça. Les trains, par exemple.
Et comment ils m'ont parlé d'un parent - et après. Elle savait simplement comment faire cela, même à un âge avancé.
- Femmes qui pissent passé les toilettes rendent une telle procédure presque impossible. Une patinoire malodorante procure beaucoup d'excitation et présente un risque de fracture, associé à une commotion cérébrale. Frapper un crâne sur le bord des toilettes est un plaisir douteux.
Et je fais ça aussi dans les toilettes publiques. Sinon, le dégoût me ronge jusqu'à ce que mes oreilles craquent. Le papier n'est pas disponible partout.
Honnêtement, même s’il y avait des sièges jetables partout, je ne risquerais pas d’en mettre sur la plupart des toilettes, car celles-ci sont sales. Nous parlons de la culture de chaque individu. Ils n'essuieront pas et ne soulèveront pas les sièges - vous ne pouvez pas vous sauver avec un morceau de papier.
Il faut que je commande quelque part un set d'urinateurs jetables, j'y pense depuis longtemps, bien avant le féminisme, sinon accroupi pisser l'une des choses que je déteste le plus dans la nature, avec l'incapacité d'aller prendre une douche chaude et de mal dormir dans une tente froide avec des insectes. Aussi, pour beaucoup de pervers, la nature est tout simplement un paradis, alors que les filles font pipi. Des vidéos de vous-même peuvent ensuite être trouvées sur Internet.
À un moment donné, j'ai résolu le problème des mauvaises portes de cette façon - j'ai chanté. Les gens pensaient probablement que j’étais fou, mais ils savaient qu’il y avait quelqu’un dans le stand et ne sont pas entrés.
Une anecdote (peut blesser quelqu'un)
Et Dieu dit à Adam et Ève :
J'ai deux cadeaux pour toi. Nous devons décider qui obtient quoi. Donc, mon premier don est la compétence faire pipi debout.
Adam a immédiatement explosé :
Oui, Seigneur, je le veux ! Vouloir faire pipi debout! C'est trop cool! S'il te plaît! Moi, moi !
Eve sourit. Dieu a donné à Adam cette compétence. Adam a commencé tout de suite écrire. Faire pipi debout sous un buisson, sur un buisson, derrière un buisson. Faire pipi debout dans le lac, sous le lac, sur le lac. Pipi, grimper à un arbre. Tirer de l'urine du pénis sur les mouches.
Dieu et Eve ont regardé cette folie.
Seigneur, quel est le deuxième don ? - Eva a demandé doucement.
Et Dieu répondit :
Des cervelles, Eva, des cervelles !
Et j’ai entendu quelque chose de plus sexiste : « Mais il faudra aussi les donner à Adam, sinon il va tout pisser ici. »
Ne vous inquiétez pas, cela ne fonctionnera jamais pour moi non plus, j'ai subi une opération à la vessie, il est donc peu probable qu'il fasse 90 degrés. Il est probablement préférable d'utiliser un entonnoir. J'ai vraiment aimé cette idée! Surtout dans la nature.
Dans notre école, les filles des classes inférieures parviennent à maintenir la porte à l'extérieur avec la plante d'une jambe en demi-squat, car il n'y a pas de serrure sur les portes. Ce sont des jambes vraiment solides. Les filles font pipi dans les toilettes, et s'entraîner en même temps. Acrobaties aériennes! Les plus grands doivent aller aux toilettes par deux.
Si les portes ont encore des poignées, ne vous inquiétez pas de tout cela : accrochez simplement votre sac à cette même poignée et verrouillez la porte. Mais avec le pied, le système n'est pas le même : pendant le processus, en demi-squat, tenez la poignée avec votre main, et soulevez-la avec votre pied - c'est à ce moment-là qu'on s'habille, il faut donc de la dextérité, pas de jambe force.
Oui, merci, parfois j'utilise aussi un sac avec des poignées. Wow, wow, tout un système. Je saurai!
Profitant de cette occasion, je me joins à la demande de surélever le siège des toilettes. Si les gens qui s'assoient dessus, par exemple moi.Pisser des filles , soulevez le siège des toilettes1 Ne vous nourrissez pas de tout ce qui se trouve en dessous, comme les chevaux de régiment !
J'aime beaucoup les toilettes publiques, où il n'y a pas de toilettes, mais des plates-formes spéciales pour les pieds, et où il faut s'accroupir. À mon avis, c'est très pratique et hygiénique. J'aurais aimé que toutes les toilettes publiques soient comme ça. Et parfois j'ai eu des ratés en demi-squat (on ne peut pas toujours contrôler la direction), donc s'il y a du papier toilette, je préfère m'asseoir dessus. Même si j’étais encore paranoïaque à l’idée d’avoir attrapé quelque chose.
Compétence utile, vous devez idéalement maîtriser la technique, sinon vous en aurez assez d'essuyer et de construire des trônes en papier, mais le papier n'est pas disponible partout.
Lorsque vous avez mal aux pieds, les toilettes sont votre seul salut. Il vaudrait alors mieux avoir la moitié des toilettes publiques avec une « plateforme » et l’autre moitié avec des toilettes.
Je soutiens. Puisqu'il est très gênant de faire caca sur la « plate-forme », surtout dans des chaussures avec au moins une sorte de talon.
C'est juste que j'ai de telles toilettes (j'habite dans un village), j'ai porté trois fois un plâtre et des bandages élastiques sur ma jambe, et c'était très difficile d'y marcher. UN toilettes publiques pour femmes, surtout en ville, devrait être pratique !
La même histoire! Mes chevilles foulées à plusieurs reprises disent bonjour aux pervers de la mode des toilettes !
Je n’aime pas les toilettes comme celle-ci, car lorsque le ruisseau les frappe, il éclabousse dans toutes les directions. Combien de fois ai-je dû me laver les chevilles après de telles toilettes ! C'est horrible! Et aussi dans de telles toilettes les filles font pipi dans leur culotte souvent.
Le plus important, quelle que soit la chance en la matière, est de nettoyer après soi, qu'il s'agisse de toilettes domestiques ou non (sauf lorsqu'elles sont déjà sales). Je ne comprends tout simplement pas comment vous pouvez laisser quelque chose comme ça derrière vous, et en ce qui concerne mettre vos pieds sur les toilettes, il fait complètement noir et cela pourrait se briser.
Pour ceux qui écrivent que les toilettes pourraient se fendre. Les toilettes moyennes peuvent supporter jusqu'à 200 kg.
Il peut résister, oui, mais quand on marche dessus, il se détache progressivement puis se fissure à la base.
Tout comme lorsqu'ils s'assoient dessus. Est-ce une raison pour ne pas s'asseoir sur les toilettes ? Quand je vois comment les filles font pipi dans les buissons, je comprends qu’ils aient abandonné ce dilemme. Bien qu'il y ait des toilettes publiques à proximité.
La pression exercée sur la base des toilettes lorsqu'une personne s'y assoit normalement et lorsqu'elle se lève avec ses pieds diffère considérablement. De la même manière, la neige peut soutenir une personne sur des skis, mais votre pied tombe dans une congère. De même, sur de la glace faible, il est conseillé de s'allonger à plat. Les toilettes sont conçues pour une pression uniforme sur tous ses éléments.
Cependant, la zone de la jambe en contact avec le rebord des toilettes n'est quasiment pas différente de la zone de la cuisse en contact avec celui-ci - contrairement à tous vos exemples où la surface est très différente.
La seule différence est que lorsque vous vous asseyez sur les fesses, une partie du poids tombe sur vos pieds, reposant sur le sol, et la position est stable, mais lorsque vous placez vos pieds sur le rebord des toilettes, tout le poids tombe sur vos pieds. le poids tombe sur vos pieds dans une position instable.
À l’école, de nombreuses filles utilisaient uniquement la méthode du demi-squat et ne s’asseyaient pas sur les toilettes. Les conditions nous ont obligés à le faire. Et cette position exclut presque espionner les filles qui pissent en raison de la rareté de la photo, surtout si la fille est en jupe.
Les toilettes sous les pieds se cassent souvent. Je connais une femme qui, comme tout le monde, dans les toilettes d'une usine, a grimpé avec ses pieds sur les toilettes - pas pour la première fois, bien sûr, et celles-ci se sont fendues sous elle. Elle a subi des lacérations assez graves au périnée, et la compagnie d'assurance n'a même pas été surprise - de tels cas ne sont pas si rares.
Oui, cela équivaut à la même chose que si une personne plus lourde s'asseyait sur les toilettes, et les toilettes sont conçues pour des personnes pesant jusqu'à 200 kg, comme indiqué ci-dessus.
Lorsqu'une personne grosse s'assoit sur les toilettes, la pression est répartie uniformément le long du rebord, et non en deux points où reposent les jambes. Il ne s'agit pas du poids d'une personne.
Non, ce n'est pas pareil. Cependant, je ne suis pas prêt maintenant à dessiner un diagramme avec des vecteurs d'application et de répartition des forces.
Pourquoi ne peux-tu pas simplement faire pipi à moitié assis? Pourquoi chercher l'urètre, s'entraîner, porter des stérilisateurs et des urinateurs, quand on peut simplement faire pipi à moitié assis ?
Cela ne convient pas à tous les endroits.
Tel qu’il est écrit, les conditions peuvent être différentes. En position debout, il suffit de se détourner, sinon il faut chercher des buissons denses.
- L'entonnoir est très utile par exemple lors de randonnées pendant la saison froide. Cela me manque vraiment (je pense chercher un appareil aussi utile) pour ne pas attraper froid lors du même voyage. Pour être honnête, je ne connaissais même pas « l'entonnoir, je suis sauvé, j'espère que bientôt je ne serai pas tourmenté en randonnée par l'idée que je dois courir dans les buissons et y geler mes parties intimes. Quand." les filles font pipi dans la rue pendant la saison froide, ils peuvent attraper un rhume grave.
Et dans un demi-squat, je n’arrive pas à me concentrer sur l’essentiel. Toute l’énergie et les pensées vont à vos pieds. C'est comme si tout était bloqué.
En dehors de la période postopératoire, je ne peux citer aucune autre raison valable pour chercher des moyens d’écrire différemment. Exclusivement mon avis. Je ne veux offenser ou provoquer personne.
Se tenir debout créera encore plus d'intérêt que s'asseoir et chercher des buissons. Un maniaque de la vidéo pourrait filmer vidéo de filles faisant pipi dans les toilettes debout. Et puis cette entrée intéressante risque d’attirer l’attention de votre patron, par exemple. Et une fille qui fait pipi en demi-squat ne suscite pas un intérêt aussi ardent.
Que veux-tu? Pour qu'ils se précipitent pour vous prouver quelles raisons valent VRAIMENT la peine ? Vous n'avez pas besoin de le faire - n'étudiez pas, écrivez comme vous le souhaitez. Une fois, je me suis brûlé les fesses lors d’une randonnée avec des orties dans les buissons, et je ne veux pas répéter cela. À votre échelle, est-ce vraiment ou pas une cause qui en vaut la peine ? Mais là-bas, les filles vivent dans un dortoir, où toutes les toilettes sont remplies, et elles se sentent mal à l'aise dans un demi-squat - est-ce comme se tenir debout ?
Eh bien, c'est comme si non seulement les personnes ayant une identité de genre féminin pouvaient aller aux toilettes pour femmes...
Et je fais toujours pipi en demi-squat dans les toilettes publiques et je pensais que tout le monde faisait ça. Et à propos des maniaques de la vidéo - j'ai vu comment ils sont tombés sur filles qui pissent. La vidéo était alors disponible gratuitement. Ce n'est pas très agréable. Il vaut donc mieux ne pas lancer de discussions, mais simplement écrire. Comme c’est pratique pour n’importe qui.
Merde, il s'avère que j'ai fait ça toute ma vie je fais pipi debout.
Vraiment, vivez éternellement et apprenez ! Merci, je ne pensais même pas que la première méthode était possible.
Ceci est très pertinent, car désormais une visite dans un placard sec coûte presque autant que quatre trajets en métro. Il est clair que désormais leur fréquentation va diminuer, notamment au détriment des hommes. Et les femmes n’ont d’autre choix que de payer (et il y a des situations où il ne reste plus d’argent que pour voyager).
Tout le monde n’est pas en parfaite santé. En gros, je ne peux pas m’asseoir, je vais tomber tout de suite. Et merci pour le message. Des méthodes très intéressantes, vous devriez les essayer.
Ce n’est pas non plus pratique pour tout le monde. Par exemple, j'ai dû me rendre aux toilettes publiques avec un enfant de dix kilos ou plus dormant dans un sac à dos ou en écharpe sur le ventre. Je ne peux pas imaginer comment je ferais pipi en m'accroupissant, et surtout, comment je me relèverais ensuite, surtout si je portais aussi des jupes moelleuses. Quand les filles font pipi dans les toilettes– ça peut être extrême !
J'ai utilisé la méthode 4 toute ma vie. Maintenant, je me sens comme un pro !
Je vais certainement l'essayer. J'ai cherché ça toute ma vie !
La première méthode fonctionne, seul le jet éclabousse un peu lorsqu'il heurte les toilettes. Je vais m'entraîner encore et essayer de le tenir d'une seule main.
Je ne me suis jamais assis sur les toilettes de ma vie. Nulle part du tout. Toujours juste au poids, la dernière méthode. Je ne peux pas imaginer toucher le siège des toilettes. N'importe qui. Peut être,Les filles russes pissent séance, Je ne comprends pas cela. Tout comme je ne comprends pas le journal après m’être soulagé. Juste une douche.
Il existe également un risque d’infection lorsque vous touchez vos organes lors de ces manipulations en position debout.
Surtout pour vous, la première chose du post est : désinfectez-vous les mains avant d'effectuer des manipulations en position debout.
Le risque demeure.
1. Si vous faites toujours cela, il se peut qu'un jour, en théorie, vous ne vous désinfectiez pas suffisamment les mains.
2. Dois-je vous expliquer qu'il n'existe pas de désinfectants qui détruisent à 100 % tous les microbes ainsi que leurs spores ?
Eh bien, c'est-à-dire que vous ne devriez jamais toucher vos parties génitales avec vos mains, car théoriquement, elles ne peuvent pas être soigneusement désinfectées avec un produit qui ne détruit pas à 100 % les germes ?
Je pense que la masturbation devrait être interdite. Et ceux qui ne savent pas écrire en demi-squat, qu'ils éclatent, sinon on ne sait jamais.
Quand je suis dans un lieu public, je ne touche jamais mes parties génitales. Et cela s'applique principalement à des endroits tels que les toilettes publiques.
Ai-je dit que c'était impossible ? Calmez-vous, s'il vous plait. J'ai dit que s'asseoir était plus hygiénique. Ils sont différents filles qui pissent. Regarde la photo.
Eh bien, j'ai déjà compris la réaction du public. Désormais, je garderai pour moi mon opinion, qui diffère de celle de la majorité.
Une bonne méthode, il va falloir que je m’entraîne, merci pour l’article, je vais m’entraîner !
Toute ma vie, j'ai utilisé cette dernière méthode partout et, en général, je pensais que cela s'appelait écrire en position assise. Il s'avère que vous vivez et apprenez !
Très bon article. Ce sera très utile dans la vie ! Merci pour l'information utile!
Le fait que je ne sois pas dégoûté et que je n'aie pas peur des infections jouera apparemment un jour contre moi, puisque je m'assois toujours sur les toilettes. Jusqu’à présent, rien ne semble avoir pourri en moi. Probablement tout est en avance, mon infection m'attend toujours. À propos, au sujet de la désinfection des sièges de toilettes. J'étais récemment à Yakitoria et j'ai vu une telle chose. Si vous appuyez sur un bouton, la cellophane se déplace le long du siège et se transforme complètement en une nouvelle, rampant à l'intérieur. Et ceux qui ont peur de s'asseoir après une autre personne peuvent facilement se détendre ici.
Il me semble que, dans de nombreux lieux publics, il y a des toilettes à trous (je ne sais pas comment on les appelle correctement), elles sont plus confortables que de s'asseoir sur des toilettes publiques.
J'ai appris à la maternelle faire pipi debout, parce que j'étais jaloux des garçons. Maintenant. Quand belle fille qui pisse debout, ça les excite !
Quand j'avais 8 ans, j'ai montré à mon ami de la datcha que je pouvais le faire aussi debout, écrivant sur le mur, J’ai toujours honte, pour une raison quelconque, cela n’avait pas l’air aussi normal et décent que lui.
Comment aimez-vous l’article ? Les méthodes d’utilisation des toilettes publiques présentées dans cet article vous ont-elles été utiles personnellement ?
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