Každý deň musíme prísť do kontaktu s množstvom ľudí. V práci, v obchode, v MHD aj len tak na ulici stretávame nielen známych, ale aj úplne neznámych ľudí. Všimli ste si, aké je nepríjemné, keď je cudzinec príliš blízko? Čo ak je takýchto ľudí veľa, napríklad vo výťahu, v rade pri pokladni, v metre? Potom sa môže vyvinúť do sotva obsiahnutej. Takto reagujeme na narušenie nášho osobného priestoru – tej zóny, kde sú povolené len najbližší ľudia, a aj to nie vždy.
Obrana vlastného územia je prirodzeným správaním každého predstaviteľa živočíšneho sveta. Aj ľudia ho majú. Avšak naša závislosť od sociálnej interakcie, s inými ľuďmi a samotná povaha existencie núti človeka k väčšej tolerancii. Naše sociálne vzťahy sú navyše zložitejšie ako u zvierat a ľudia okolo nás sa nedelia výlučne na priateľov a nepriateľov, blízkych príbuzných a nepriateľov. Preto je pri komunikácii bežné, že človek udržiava rôzne vzdialenosti.
Čo je to komunikačná vzdialenosť
Koncom 60. rokov minulého storočia psychológ Edward Hall (USA) vypracoval teóriu komunikačných vzdialeností. Spojil zákony, ktoré určujú polohu jednotlivcov v procese interakcie, do časti sociálnej psychológie, ktorú nazval proxemika - v preklade z angličtiny blízkosť znamená „blízkosť“.
V závislosti od komunikačnej situácie E. Hall identifikoval 4 vzdialenosti:
- Intímne - do 50 cm.
- Osobné – 50 cm – 1,5 m.
- Sociálne (obchodné) – 1,5-3,5 m.
- Verejnosť – 3,5-7,5 m.
Intímna vzdialenosť je charakteristická len pre najbližšiu komunikáciu, nie nadarmo sa tomu hovorí. Osobná vzdialenosť je určená pre priateľov a blízkych príbuzných a podmienečne sa zhoduje s osobným priestorom, hoci jeho veľkosť závisí od mnohých faktorov, takže v skutočnosti môže byť väčšia alebo menšia. Sociálna vzdialenosť je priestor pre obchodnú komunikáciu na rôznych úrovniach a verejná vzdialenosť je vzdialenosť, ktorú si ľudia vyberajú na otvorené prejavy, napríklad pri prednáškach na univerzite alebo pri prejave na zhromaždení.
Dôležitosť osobného priestoru pre človeka
Osobný priestor je pre nás narúšanie, ktoré cudzinec považuje za prejav neúcty alebo dokonca za hrozbu. Osobný priestor sa začína formovať už v detstve, preto je také dôležité, aby malo dieťa svoj kútik, kde sa môže nielen hrať, ale byť aj samo so sebou. Negativizmus a dokonca aj otvorené nepriateľstvo dospievajúcich sa často vysvetľuje tým, že dospelí, najmä rodičia, bez hanby a kedykoľvek zasahujú do ich osobného priestoru.
Osobný priestor vo vzťahoch
Keď ľudia vstupujú do blízkych vzťahov, už to samo o sebe predpokladá vzájomné sympatie a zníženie komunikačnej vzdialenosti. Nie je veľa ľudí, ktorých pustíme do našej intímnej zóny, no zdá sa, že sa stávajú súčasťou nášho osobného priestoru. A ak sa k nášmu partnerovi dostane príliš blízko niekto iný, vyvoláva to v nás negatívnu reakciu, akoby zasahoval do nášho majetku. Zdá sa to nesprávne, ale nemôžete ovládať svoje pocity, však? Preto je takáto reakcia celkom prirodzená.
Vo vzťahu s milovanou osobou by ste však mali rešpektovať jeho osobný priestor a možnosť byť z času na čas sám. Okrem toho sa tento koncept „osobného priestoru“ netýka iba určitého územia.
Tým, že sme spoznali blízkeho človeka a nadviazali s ním vzťah, snažíme sa stať súčasťou jeho života, najlepšie tou najdôležitejšou. Táto zdanlivo prirodzená túžba však naráža na vážny problém – ten druhý nie je vždy pripravený vpustiť nás do svojej duše. Snaží sa v nej zachovať intímne zákutia, kam majú vstup zakázaný iní, dokonca aj blízki ľudia. A chápeme, že máme rovnaké kúty, kde sú uložené naše najcennejšie sny a túžby, naše najosobnejšie spomienky. A toto všetko nie sme pripravení s nikým zdieľať. A je to správne.
Mentálny osobný priestor je akousi intímnou zónou v našich mysliach. Tým, že tam pustíme cudzieho človeka, stávame sa voči nemu zraniteľnými, pretože pozná všetky naše slabosti, bolesti, tajné túžby, ktoré si nie vždy chceme priznať. Preto ak si chceme s partnerom udržať dobrý vzťah, nemali by sme sa mu dostať do duše.
Mentálny osobný priestor zahŕňa aj súbor vlastností, vlastností, vlastností, ktoré sú pre nás jedinečné a určujú jedinečnosť našej osobnosti. Každý človek si tieto vlastnosti (aj keď nie veľmi pozitívne) cení ako najväčšiu hodnotu. Veď čo môže byť horšie ako strata vlastného „ja“, odosobnenie, strata jedinečnosti?
Žiaľ, často sa stáva, že my, úprimne dbajúc na partnera a bezpečnosť nášho vzťahu, sa ho snažíme zmeniť. Chceme, aby sa zlepšil, však? Bez ohľadu na to, aké dobré sú úmysly, sú nesprávne a môžu zničiť vzťah. Už malé dieťa sa inštinktívne bráni násiliu voči svojej osobnosti. Ale aj rodičia chcú to najlepšie. Čo môžeme povedať o dospelom?
Zamilovali ste sa do človeka, vstúpili ste s ním do vzťahu, čo znamená, že ho máte radi. Nechajte ho teda byť sám sebou, nepretvarujte ho vlastným spôsobom ani sa ho nesnažte urobiť „ako všetci ostatní“. Takáto invázia do intímnej oblasti je pre vzťahy najničivejšia.
Rešpektovanie osobného priestoru komunikačného partnera je jednou z najdôležitejších podmienok úspešného vzťahu s ním. Áno, medzi ľuďmi sú manipulátori a niektorí sú celkom úspešní. Beztrestne sa im darí narúšať osobný priestor svojich partnerov a dokonca ich povzbudzovať, aby konali podľa ich plánu. Ale takých ľudí nikto nemá rád, vyhýbajú sa im a kontakt sa nadväzuje len v krajnom prípade. Nemyslím si, že takýto osud je príťažlivý.
Zdravím všetkých svojich čitateľov! Priatelia, osobný priestor človeka je veľmi dôležitý. Ľudia, ktorí toto nemajú, ochorejú častejšie a žijú kratšie.
Čo je osobný priestor
Výraz „osobný priestor osoby“ je známy každému, zahŕňa:
- Naše telo, pocity a celý vnútorný svet s emóciami, myšlienkami, činmi. Priestorom osobných informácií je právo na súkromie;
- Osobný čas je čas oslobodený nielen od práce, ale ktorý môžeme venovať len sebe. Čas byť sám so svojimi ľuďmi, len sa o seba starať, čítať knihu, sedieť za počítačom alebo len tak leňošiť;
- Sú to fyzické a materiálne veci, ako zubná kefka, laptop, bunda, obľúbený pohár;
- Miesto, kde môžeme byť sami. Každý by mal mať svoj „odľahlý kút“, svoj „ostrov“, kde naberáme silu, kde môžeme byť v tichu a zotavovať sa. Toto je „magické miesto“, kam nikto iný nemôže vstúpiť. Môže to byť dom, osoba, „kútik“ vo vás. Choďte tam, keď ste unavení, keď si potrebujete len oddýchnuť a načerpať silu, teplo...
Oblasti osobného priestoru:
Osobné
Všimli ste si, keď sa cestujúci v MHD snažia obsadiť miesta tak, aby mohli sedieť sami? Vytvárajú pre seba komfortnú zónu, roh svojho priestoru. Najčastejšie znamenajú vzdialený priestor, v ktorom sa človek cíti pohodlne. Je rozdelená do samostatných zón:
intímne
Toto je vzdialenosť na ruku, približne 50 cm Určená len pre najbližších: deti, rodičov, manžela, milovanú osobu.
Osobné
Polomer je približne 0,5-1,5 metra - a dobre známe osoby.
Sociálna
Rádius je približne 1,5-4 metre, určený pre neznámych ľudí.
Verejné
Nachádza sa viac ako 4 metre. Toto je najvzdialenejšia zóna v priestore, za ktorú sa človek považuje.
Počas štúdia geopolitiky na vysokej škole som sa dozvedel veľmi zaujímavý fakt. Medzi severnými a južnými národmi je vzdialenosť osobného priestoru výrazne odlišná. Čím severnejšie je krajina, tým väčší je tento priestor (z hľadiska hustoty obyvateľstva). Rozdiel je možné vidieť na príklade radov v rôznych krajinách (južných a umiestnených bližšie k severu).
Kvôli tomuto rozdielu môžu dokonca vzniknúť etnické konflikty. Temperamentný južan vtrhne do intímnej zóny rezervovaného predstaviteľa severského ľudu. Sám tento odstup vníma ako spoločenský a jeho prívetivosť vyzerá ako agresivita.
A naopak, vzdialenosť, ktorá je pre Európana v očiach východniara normálna, bude ukážkou chladu a neviazanosti.
Porovnajte dve fotografie: rad v Japonsku a rad v Indii.
Fronta v Japonsku
Fronta v Indii
Porušenie osobného priestoru
Okrem lásky a úcty k blízkym musíte mať aj zmysel pre takt, aby ste neprekročili hranicu ich osobného priestoru.
Človek, ktorý rešpektuje svoj osobný priestor, dokonale vidí a rešpektuje priestor druhého človeka. Bez ohľadu na to, koľko by ste chceli stráviť so svojimi blízkymi 24 hodín denne, 365 dní v roku – celý život. Nepripravte seba a svojho blízkeho o svoje individuálne územie. V opačnom prípade dôjde k vzájomnému presýteniu.
Človek sa snaží chrániť svoje „ja“,
Preto odoláva invázii do biopola niekoho iného, aj keď je to milovaná osoba. Manželia majú menej konfliktov a cítia sa harmonicky, ak spia v noci na oddelených posteliach. Alebo pod samostatnú prikrývku. Nech to znie akokoľvek smutne, je to pravda.
Každý človek má biopole, ktoré nemôže mať svoj vlastný priestor, ak si biopole nárokuje svoje miesto. A vo sne človek vôbec nekontroluje svoju energiu. Nemá možnosť voľne prúdiť, ak je vedľa neho „upnutá“ iná energia s jeho informáciou.
Listy iných ľudí
V. Vysockij: „Nemám rád chladný cynizmus. Neverím v nadšenie a tiež, keď moje listy číta cudzinec a pozerá sa mi cez rameno...“
Nemôžete čítať listy iných ľudí, odpočúvať ich alebo kontrolovať vrecká iných ľudí. Prehrabávanie sa v mobile či zásuvke na stole milovanej osoby. Týmto porušujete hranicu priestoru inej osoby a ponižujete sa.
Nedostatok osobného územia
Ľudia, ktorí nemajú vlastné územie, sa stávajú agresívnymi a častejšie ochorejú. Dobrým príkladom môže byť rodina, ktorá nemá vlastný domov.
Veľmi často sa mladí ľudia vydávajú, ale nemajú možnosť žiť oddelene. Musím zdieľať byt s rodičmi. Potom majú deti a tri generácie sú nútení žiť na tom istom území.
Každý veľmi dobre vie, že spoločné bývanie so staršími príbuznými spravidla nevedie k ničomu dobrému. Nejde len o „konflikt generácií“, ale aj o nedostatok osobného priestoru.
V takýchto prípadoch veľmi často nastávajú situácie, keď niekto zubné kefky jednoducho niekam presunie. A druhý člen rodiny z toho veľkú radosť nemá. Rešpektujme sa navzájom: v rodine, v práci, na verejných miestach.
V podmienkach veľkej tlačenice v dôsledku neustáleho porušovania osobného priestoru sa agresivita vždy zvyšuje. Zhruba to isté sa stalo v obecných bytoch. Ľudia tam museli žiť bok po boku s inými rodinami, navzájom si cudzími.
Výskum uskutočnený vo väzniciach ukazuje, ako nedostatok súkromia ovplyvňuje ľudí. Tu je človeku odobraté všetko, vrátane práva vlastniť svoje telo. Nehovoriac o práve na vlastné územie. To spôsobuje obrovský stres a v dôsledku toho
Priatelia, nebuďte dotieraví a nehanební. Nútená komunikačná blízkosť vedie k vzniku nepohodlia a neuróz a vedie k nervovým ochoreniam.
"Tajomstvom dobrého vzťahu je správne dávkovanie vašej prítomnosti v osobnom priestore každého." Budem rád, ak vám tieto informácie - osobný priestor človeka - boli užitočné.
Priatelia, zanechajte v komentároch dodatky z vašich osobných skúseností.
S najväčšou pravdepodobnosťou má každý človek aspoň jedného známeho, ktorý ho chytí za ruky, aby ste ho lepšie počuli. Niekedy vám susedia uvaria čaj vo vašom hrnčeku. To môže byť zúrivé, pretože zahŕňa osobný priestor. Pravdepodobne sa každý človek snaží chrániť svoj osobný priestor pred ostatnými (samozrejme okrem svojej rodiny).
Mnoho ľudí nemá rád inváziu do osobného priestoru kvôli tomu, že osobný priestor je oblasť ovládaná iba nami a nikým iným. V tomto priestore sa človek cíti absolútne chránený pred akýmkoľvek vonkajším prienikom. Často mnohí vnímajú osobný priestor aj ako súčasť seba samých. Práve kvôli tomu mnohí ľudia nemajú radi porušovanie hraníc svojej osobnej zóny.
Pod pojmom „osobný priestor“ mnohí znamenajú aj vzdialenosť, na ktorú je človek ochotný dovoliť svojmu partnerovi priblížiť sa. Pomerne slávny antropológ Edward Hall dokázal identifikovať intersubjektívne zóny. Sú len štyria, tu sú:
- intímna zóna - približne do 50 cm;
- osobná zóna - približne do 1,5 m;
- spoločenská zóna - približne do 4 m;
- verejné - o niečo viac ako 7 m.
Intímna zóna, osobný priestor
Do intímnej zóny človek púšťa len tých najbližších, ktorí zosobňujú jeho osobný priestor. Do osobnej zóny sú väčšinou vpustení ľudia, ktorí nie sú blízki, ale ktorým dôverujeme. Mnoho ľudí označuje túto zónu ako zónu pre najlepších priateľov, ale aj známych. V ďalšej zóne, sociálnej, sa človek rozpráva s cudzími ľuďmi. Úplne posledná zóna, verejná, je zóna medzi publikom a rečníkom. No ľudia vnímajú všetko, čo je mimo poslednej zóny, ako niečo, čo s nimi nemá nič spoločné.
Mnoho ľudí preto nepoužíva verejnú dopravu a tiež nemajú radi rady. Je to, samozrejme, z veľkej časti spôsobené tým, že pociťujeme fyzickú nepohodu, ale môže to byť spôsobené aj tým, že sa narúša naša osobná zóna. V MHD je veľa ľudí, ktorých by človek do svojej sociálnej zóny asi ani nepustil.
Samozrejme, tieto čísla nie sú vždy správne, pretože veľa závisí od toho, kde človek žije a či je extrovert alebo introvert. Národy juhu majú o niečo menší osobný priestor ako národy severu. To, čo je jednoduchým prejavom priateľskosti medzi južnými národmi, je priamym narušením osobného priestoru medzi severnými národmi. Taktiež veľa závisí od individuálneho človeka, pretože extrovert si svoju osobnú kvalitu neštíti tak ako introvert.
Osobná zóna sa však nepovažuje len za priestor na komunikáciu, pretože aj to sú veci, ktoré považujeme za svoje a nikoho iného. Stolička v práci však môže byť aj osobným priestorom (aj keď oficiálne nie je váš). Do osobného priestoru je zahrnutý aj byt, aj keď v ňom býva osoba so svojou rodinou.
Informačný osobný priestor
Osobný priestor každá osoba Ide aj o informácie alebo tie emócie, o ktoré sa človek neodváži podeliť s ostatnými, niekedy dokonca ani s blízkymi (napríklad s niektorými tínedžermi).
Každá osoba je povinná správne posúdiť osobný priestor iných ľudí, pretože to, čo sa vám môže zdať normálne a bežné, sa môže niekomu zdať príliš emotívne, čo vyvoláva negatívnu reakciu. Tu je príklad: zo zvyku ho človek pri stretnutí so známymi pobozká na líce, no niekomu sa to môže zdať ako narušenie osobného priestoru.
Novomanželia často čelia problému narušenia osobného priestoru, pretože majú všetko spoločné: priateľov, riad, územie a tiež skrine. Mnohým sa to spočiatku páči, no potom ich to začne vážne dráždiť. Práve kvôli tomu by mal mať každý v byte svoj kútik, napríklad vlastnú kanceláriu alebo len písací stôl. Je tiež povinné, aby každý človek, aspoň na pol hodiny, bol sám - relaxoval, čítal knihu. Samozrejme, mali by ste mať aj spoločných priateľov, no stále by ste mali mať svoj osobný priestor.
Nemali by ste narúšať osobnú zónu iných ľudí, pretože to dáva človeku pocit bezpečia a tiež vám umožňuje vyhnúť sa stresu.
Každý človek má svoj osobný priestor a to znamená určitú zónu pohodlia, kde sa cíti pokojne a sebaisto. Osobné územie by malo byť pre cudzincov neprístupné.
Faraóni starovekého Egypta nedovolili priblížiť sa k nim ani tým, ktorí im roky verne slúžili a na francúzskych plesoch hostia tancovali v určitej vzdialenosti od seba, pričom sa svojich tanečných partnerov nedotkli.
Cestovanie v preplnenej doprave, veľké davy ľudí na uliciach, stiesnené byty, otravné reklamné kampane – to sú veci, ktoré v modernom svete neustále narúšajú hranice nášho osobného územia.
A koľko vojen sa začalo kvôli neochote jednej krajiny rešpektovať štátne hranice inej.
Osobný priestor: Každé zviera je obklopené určitou priestorovou zónou. Považujú túto zónu za svoje osobné územie. Ako ďaleko táto oblasť siaha? Závisí to od hustoty osídlenia biotopu.
Každý vie, že prirodzené inštinkty majú veľmi veľký vplyv na ľudské správanie. Preto má človek aj vlastný vzduchový obal obklopujúci svoje telo a jeho veľkosť závisí od hustoty obyvateľstva ľudí v mieste jeho bydliska, národných charakteristík a sociálneho postavenia v spoločnosti:
Zoberme si priemernú veľkosť osobného priestoru osoby:
1.
Intímna oblasť (od 15 do 46 cm). Zo všetkých zón je táto najdôležitejšia, keďže práve túto zónu si človek chráni, akoby to bol jeho majetok. Do tejto zóny majú povolený vstup v podstate len tí ľudia, ktorí sú s ním v úzkom citovom kontakte.
Menovite deti, rodičia, manželia, milenci, blízki priatelia a príbuzní. V tejto zóne sa nachádza aj podzóna s polomerom 15 cm, do ktorej sa dá preniknúť len fyzickým kontaktom. Toto je super intímna oblasť.
2. Osobná zóna (od 46 cm do 1,2 metra). Toto je vzdialenosť, ktorá nás zvyčajne delí, keď sme na koktailových večierkoch, formálnych recepciách, formálnych večeroch a priateľských večierkoch.
3. Spoločenská zóna (od 1,2 do 3,6 metra). Toto je vzdialenosť, ktorú si udržiavame od cudzích ľudí, ako sú inštalatér alebo tesár, ktorí nám prídu opraviť dom, poštár, nový zamestnanec v práci a ľudia, ktorých veľmi dobre nepoznáme.
4. Verejný priestor (viac ako 3,6 metra). Keď oslovujeme veľkú skupinu ľudí, je najvhodnejšie stáť v tejto vzdialenosti od publika.
Teraz sa pozrime na to, ako môžete využiť osobný priestor v psychológii a komunikácii:
1) Obyčajne našu intímnu oblasť porušuje ten či onen človek z dvoch dôvodov. Prvým je, keď je „narušiteľom“ náš blízky príbuzný alebo priateľ alebo osoba so sexuálnymi úmyslami.
Druhým je, keď „votrelec“ prejavuje nepriateľské tendencie a má sklon nás napadnúť. Ak dokážeme tolerovať vniknutie cudzích ľudí do našej osobnej a sociálnej oblasti, potom vniknutie cudzinca do našej intímnej oblasti spôsobuje rôzne fyziologické reakcie a zmeny v našom tele. Srdce začne biť rýchlejšie, do krvi sa vyplaví adrenalín a ten prúdi do mozgu a svalov ako signál o fyzickej pripravenosti nášho tela na boj, t.j. upozorniť.
2) Ak sa dotknete ruky alebo priateľsky objímete osobu, ktorú ste práve stretli, môže to spôsobiť, že na vás bude reagovať negatívne, aj keď sa na vás usmeje a aby vás neurazil, predstiera k tomu sa jej to páči.
Ak chcete, aby sa ľudia cítili pohodlne a pri vykonávaní akýchkoľvek psychomanipulačných akcií, dodržujte zlaté pravidlo: musíte sa k človeku priblížiť postupne, v závislosti od toho, ako blízko ste s ním nadviazali emocionálny kontakt. Čím vrúcnejší a zaujímavejší je rozhovor, čím dôvernejšie sú naše vzťahy s inými ľuďmi, tým bližšie je nám dovolené preniknúť do ich zón.
Napríklad novoprijatý zamestnanec si môže najskôr myslieť, že sa k nemu tím správa veľmi chladne, ale jednoducho ho držia v spoločenskej vzdialenosti, pretože ho dobre nepoznajú.
Keď ho kolegovia lepšie spoznajú, zmenšuje sa medzi nimi územná vzdialenosť, prípadne sa môže pohybovať v rámci osobnej zóny a v niektorých prípadoch preniknúť aj do intímnej zóny.
3) Vzdialenosť medzi dvoma bozkávajúcimi sa vám môže veľa povedať o povahe vzťahu medzi týmito ľuďmi. Zaľúbenci sa svojimi telami pevne tlačia k sebe a sú vo vzájomnej intímnej zóne.
Vzdialenosť bude úplne iná, ak dostanete bozk od neznámeho človeka so želaním šťastného nového roku alebo od manžela vašej najlepšej kamarátky, keďže obaja si odložia spodnú časť tela aspoň 15 cm od tej vašej.
4) Zhluk na koncertoch, v kinosálach, na eskalátoroch, v doprave, vo výťahoch vedie k nevyhnutnému zasahovaniu do intímnych partií toho druhého a je zaujímavé sledovať reakcie ľudí na tieto prieniky. Mnoho ľudí sa snaží nerozprávať, dokonca ani s priateľmi. Takmer nikto sa nepozerá priamo na ostatných.
Tváre sú nestranné, zamyslené – v podstate bez prejavov emócií. Ak je v ruke kniha alebo noviny, ľudia sú úplne ponorení do čítania. Čím je doprava preplnená, tým sú pohyby zdržanlivejšie. Vo výťahu sa veľa ľudí pozerá iba na indikátor podlahy nad hlavou.
To všetko naznačuje, že každý človek cíti nepohodlie, keď je jeho osobný priestor narušený cudzími ľuďmi, pretože jeho prirodzený nevedomý inštinkt to považuje za hrozbu alebo nebezpečenstvo. V dôsledku toho sa mozog, aby sa nepreťažil, dostane do mierneho tranzu a ľudia, ktorí nie sú zvyknutí na mestský život, sa v dave stratia a zabudnú, kde sú a kam idú.
Ale hranice osobného územia existujú nielen na fyzickej úrovni. Práve pre neochotu mnohých brať do úvahy hranice partnerovej komfortnej zóny dochádza v manželských pároch k nezhodám.
Definovanie hraníc osobného priestoru v rodinných vzťahoch je oveľa ťažšie ako chrániť svoje územie pred cudzími ľuďmi a ľuďmi, ktorých dobre nepoznáte.
Na začiatku vzťahu dvaja ľudia snívajú o tom, že sa budú môcť úplne ponoriť do života toho druhého a vybudovať si spoločný život, ale postupom času sa myšlienka „úplnej oddanosti a splynutia záujmov“ stáva menej báječnou.
Deje sa tak z toho dôvodu, že každý má svoje osobné záujmy, koníčky, ktoré sa nie vždy zhodujú s partnerovým svetonázorom, a existuje rozpor medzi pojmom komfortná zóna a osobným priestorom.
Zóna pohodlia, ktorú každý chráni, zahŕňa možnosť byť v určitom čase sám so sebou, snívať osamote, premýšľať o naliehavých problémoch bez toho, aby ste vysvetľovali svoje túžby inej osobe.
Jasnú čiaru za definíciou osobného územia, samozrejme, urobiť nemožno, keďže je u každého čisto individuálne a o jeho hraniciach sa dozviete len od jeho majiteľa, a to priamym opýtaním sa alebo pozorovaním cez dlhé experimenty. Ak však chcete vybudovať silný vzťah, musíte sa v každom prípade rozhodnúť o hraniciach súkromného priestoru vášho partnera.
Hranice komfortnej zóny závisia vo veľkej miere od nasledujúcich bodov:
1. Od typu postavy
Extroverti nestanovujú jasné hranice osobného priestoru a môžu od svojich blízkych vyžadovať, aby sa venovali „svätým svätým“, zatiaľ čo introverti sú naopak veľmi citliví na zásahy do osobného územia.
2. Zo sebavedomia človeka
Tí, ktorí sú neistí a neustále sa obávajú, že budú zradení, sú náchylnejší na túžbu „otestovať“ svojich blízkych. Snažia sa kontrolovať e-maily alebo SMS a prichádzajú domov z práce v predstihu.
3. Z miesta bydliska a štátnej príslušnosti
Obyvatelia megacities, zvyknutí byť v uzavretom priestore s veľkým počtom cudzincov, pripisujú udržiavaniu komfortnej zóny menší význam ako tí, ktorí sú zvyknutí bývať v priestranných domoch a ktorí sú na uliciach obklopení malým počtom občanov.
4. Z ustálených tradícií v rodine
Ak je v rodine vašej milovanej osoby zvykom čítať listy iných ľudí a odpovedať na osobné mobilné telefóny každému, kto okolo nich prejde počas prichádzajúceho hovoru a nahlas hovoriť o problémoch, potom s najväčšou pravdepodobnosťou dôjde k útokom na váš osobný život od mladého muža. . A všetky vaše pokusy o dištancovanie sa alebo poukázanie na jeho nesprávne správanie budú vnímané v lepšom prípade ako vtip, v horšom ako najtvrdšia urážka.
V našej spoločnosti aj málo vzdelaný človek vie, že čítanie cudzích listov, SMS a kontrola prichádzajúcich/odchádzajúcich hovorov je úplne zakázané. Niektorí ľudia to nerobia z dôvodu: „čím menej viete, tým lepšie spíte“. Samozrejme, sú aj ľudia, ktorí chcú všetko vedieť a uvedomovať si všetko, čo sa deje v živote druhého človeka. Tu je už zbytočné bojovať a zostáva len zmeniť partnera.
Ľudia, ktorí majú rozdielne názory na to, kde končí osobný priestor človeka, si často vôbec nedokážu porozumieť.
___________________________________________________________
