Často pri komunikácii s inými ľuďmi rozmýšľame, ako ich o niečom presvedčiť, sprostredkovať im nejakú myšlienku. Ale máš vždy pravdu? Koniec koncov, niekedy je náš pohľad pre partnera cudzí alebo nie je dôležitý.
Mnoho ľudí sa zaujíma o to, ako presvedčiť inú osobu. Prečo nás to tak zaujíma?
A mám protiotázku: chceš mať pravdu? Milujete mať pravdu natoľko, že to všetko pokazí, až tak prídete o peniaze, ničíte si vlastné zdravie a ničíte vzťahy? Prekvapivo, niektorí odpovedia áno.
Toto je v nás zabudované ako akýsi predvolený program. A ak to len sledujete, nikam to nevedie. Áno, táto túžba sa môže znížiť, ale nezmizne úplne.
Robil som prieskumy medzi svojimi študentmi. Mnohí hovorili, že vedia rozlíšiť, kedy sa bezdôvodne hádajú a kedy sa hádajú o prípad. Môžem povedať, že pravdepodobnosť irelevantného sporu sa blíži k 100%! Spravidla tu nejde o život a smrť, ale jednoducho o rozdielne pohľady na danú problematiku. Môžete myslieť jedným spôsobom, ale iná osoba môže myslieť inak. Ale keď iná osoba myslí inak, vo vás sa objaví pocit. V reakcii na tento pocit začnete danej osobe dokazovať, že musí myslieť inak, pozerať sa na veci inak, konať inak.
Spýtal som sa: "Stalo sa ti niekedy, že si sa snažil niečo dokázať svojmu priateľovi, milovanej osobe alebo členovi rodiny a potom prestal byť tvojím priateľom/milovaným/ alebo sa tvoj vzťah zhoršil?" Mnohí sa zhodli, že áno. To znamená, že sa vzdávate dôležitých vzťahov, podkopávate svoj nervový systém len preto, aby ste inému dokázali svoj vlastný názor.
Niektorí kvôli tvrdohlavosti prišli aj o peniaze. Napríklad otvorili nesprávny obchod alebo na nesprávnom mieste, len aby niekomu niečo dokázali.
Potrebujete vždy obhájiť svoj názor?
Nie vždy si uvedomujeme, že niekedy konáme nevedome. Len si neuvedomujeme, koľkokrát sa snažíme niečo dokázať iným ľuďom, keď to nedáva zmysel, ničí naše výsledky a nedáva nám to, čo chceme. Ale pokračujeme v tom! Podivuhodný.
Vieš aké to je postaviť sa takto za svoje záujmy? Je to, ako keby ste si zakrývali vlastné uši a ústa svojho partnera. Aký konštruktívny dialóg teda budete môcť viesť? Nie!
Každý človek hrá v konfliktnej situácii určitú rolu – dieťa, tínedžer alebo dospelý. Deti dosahujú svoje ciele manipuláciou a urážkami, tínedžeri konfliktmi a dospelí vyjednávaním. Venujte pozornosť svojej úlohe a úlohe partnera.
Existuje jednoduchá triviálna fráza: "Chceš mať pravdu alebo byť šťastný?" Je pre vás také dôležité vedieť presvedčiť druhého človeka, alebo je dôležitejšie žiť v harmónii a byť šťastný?
V procese komunikácie medzi ľuďmi často vznikajú spory, keď sa názor jedného človeka líši od názoru druhého. V tomto prípade chce každý obhájiť svoj názor a verí, že je správny. Mnohí sa zároveň vôbec nezamýšľajú nad dôvodmi, prečo má partner iný názor, prečo sa to vôbec vyskytuje. A ešte viac, v tomto prípade argumenty partnera padajú na hluché uši, pretože ak vás nezaujíma dôvod vzhľadu pohľadu partnera, jeho argumenty vás prirodzene nezaujímajú. Ak ste sebavedomý človek, budete stáť na zemi do posledného, ak nie, potom je celkom možné, že vaše presvedčenie prejde zmenami, a nie je pravda, že zmeníte svoj uhol pohľadu, keď vezmete do úvahy názor vášho partnera ako základ. Tu je pes zakopaný, pretože každý názor je spravidla založený na niečom, či už na vlastnom životnom príklade, alebo jednoducho na verení rečiam iných.
Hádka je typická pre hlúpych ľudí, čím sú hlúpejší, tým častejšie pri komunikácii s ostatnými vedú rozhovor k hádke, často končiacej hádkou. Ak je, samozrejme, komunikácia s inými ľuďmi len spôsob, ako sa presadiť, pre seba vo svojej správnosti a pre nich vo svojej hlúposti, potom samozrejme môžete svoje dialógy budovať podobným spôsobom. Ak ale od komunikácie očakávate niečo viac, napríklad rozhodovanie, alebo si jednoducho chcete človeka získať a možno ho o niečom presvedčiť, potom by vaša komunikácia mala byť štruktúrovaná inak. Čí názor je správnejší, v skutočnosti nie je v prvej fáze taký dôležitý, je oveľa dôležitejšie pochopiť dôvod jeho výskytu. Ak človek niečo tvrdí, lebo to zažil na vlastnej koži a osobne sa podieľal na tom, o čom hovorí, tak na tom niečo je a je hlúposť to ignorovať. Ale ak je uhol pohľadu človeka založený na tom, že raz, niekde niečo počul, prijal to s vierou a považuje to za pravdivé, tak tento pohľad nie je dôvodom na to, aby sme to obhajovali s penou na ústach.
Názory väčšiny ľudí sú založené na ich viere v to, čo počuli od iných ľudí, ktorých môžu považovať za autority a veľmi si ich vážia. V dôsledku toho môže byť každý uhol pohľadu, ktorý nie je založený na vlastnej životnej skúsenosti, osobnom pocite, skúsenosti alebo dokonca teste chuti, chybný. Oplatí sa v tomto prípade stáť za tým ako hora, najmä pokiaľ ide o vzájomné porozumenie medzi partnermi? Dokonca ani soľ nemusí byť slaná, ak ste ju neochutnali, tak prečo tvrdiť, že vám to dá? Zamyslite sa nad tým, čím ste si okrem seba istí, za čo si môžete položiť hlavu na sekaciu dosku, aby ste sa utvrdili, že je to [niečo] usporiadané presne takto a nie inak. Faktom je, že si môžete byť istí len sami sebou a váš pohľad by mal byť váš, a nie niekoho iného.
Pochopte to sami a nechajte to pochopiť svojho partnera, možno vo vašom dialógu bude miesto pre iný uhol pohľadu, ktorý sa stane vaším spoločným výsledkom hľadania pravdy. No, ak narazíte na partnera, ktorý sa nestará o pravdivosť svojho názoru, len aby ho obhájil, potom je vhodné s ním buď súhlasiť, alebo na neho jednoducho vyvíjať tlak, podľa toho, na koho narazíte. Hlavné je nezabúdať na svoj cieľ, ktorý pri komunikácii s inou osobou sleduješ. Urobte všetko pre to, aby ste dosiahli výsledky, neukazujte svoju hrdosť hádkou s bláznom, ukážte múdrosť. Nechajte partnera odísť s pocitom sebaúcty, pričom sa považuje za inteligentného a správneho, ale musíte odísť s výsledkom a každý zostane so svojím.
Blázon zostane pri svojej hlúposti a vy zostanete pri tom, čo ste chceli, a kto má pravdu už nie je také dôležité. Ľudia buď chcú poznať pravdu, alebo sú spokojní so svojou vlastnou, ale hlavná vec, ktorú musíte pochopiť, je, že brániť svoj názor je dôležité iba vtedy, ak váš partner podnikne kroky, ktoré potrebujete v dôsledku skutočnosti, že presvedčil ho. Nemá zmysel vtláčať niekomu svoje presvedčenie do hlavy, pretože ak je to také ľahké, potom ho ďalší človek, s ktorým komunikuje, preprogramuje svojím vlastným spôsobom. Neistý človek má veľa názorov, okrem svojich vlastných, samozrejme, sebavedomý a hlúpy človek vydrží až do konca. Múdry človek však chápe, že každý uhol pohľadu je na niečom založený, a práve tento základ hľadá, aby sa dohodol, presvedčil a získal cestu od svojho partnera.
Dokonca aj zvyčajná predispozícia inej osoby k sebe samej znamená určiť dôvod jej postavenia v rozhovore. Pre niektorých ľudí je mimoriadne dôležité, aby ich názor bol vypočutý a aspoň jednoducho považovaný za možnosť. Je to pre nich mimoriadne dôležité, pretože mohli byť mnohokrát v živote ignorovaní a niekto, kto ich berie vážne, si u nich získa viac sympatií. Najprv si teda určte, aký druh partnera máte pred sebou, a potom sa zamyslite nad tým, akú komunikačnú stratégiu by ste si mali zvoliť, či by ste s ním mali obhajovať svoj názor a ako sa k jeho pohľadu cítite.
— 20.07.2012
V diskusiách LiveJournal všetci vyjadrujeme svoje názory na rôzne problémy.
Otázka: je potrebné obhajovať svoj názor a presviedčať ostatných o jeho správnosti? Kde je hranica, po ktorej sa dostaví pocit asertivity?
Pozri, aj cirkevní ministri vytrvalo presadzujú svoje myšlienky a niekedy ich obhajujú dosť rázne. Čo môžeme povedať o politikoch a poslancoch? Niekedy bránia svoju pozíciu tak urputne, že dochádza k kriku až bitkám.
Verím, že musíte vyjadriť svoj názor. A ak vidíte, že váš partner nepochopil vašu myšlienku (alebo ju nepochopil), môžete si objasniť svoju pozíciu. Ako inak to ľudia pochopia?
Nemali by ste však príliš aktívne presviedčať svojho partnera, že máte pravdu, ani sa ho snažiť získať na svoju stranu. Prečo?
Vo všeobecnosti je zaujímavé počúvať presvedčených ľudí, aj keď zásadne nesúhlasíme s ich názormi. Zoberme si napríklad Žirinovského, Wellera, Prochanova, Kurginjana atď. V rôznych televíznych programoch dostávajú najvyššie hodnotenia. Ľudia sa zaujímajú o to, čo hovoria, ľudia sa zhromažďujú okolo obrazoviek, aby si ich vypočuli. Niet divu: keď je človek o niečom úprimne presvedčený, vždy zaujme.
Ale nudné, hladké, uhladené predstavenia ľudí nepriťahujú. Chýba im energia.
Chcem sa vás teda opýtať:
1. Myslíte si, že je možné a potrebné obhájiť svoj názor a vysvetliť ho?
2. Potrebujete pevnosť pri obhajovaní svojej pozície?
3. Kde začína hranica, keď sa vám zdá, že človek vnucuje svoj názor?
Uložené
V diskusiách LiveJournal všetci vyjadrujeme svoje názory na rôzne problémy. Otázka: je potrebné obhajovať svoj názor a presviedčať ostatných o jeho správnosti? Kde je hranica, po ktorej sa dostaví pocit asertivity? Pozrite, dokonca aj cirkevní ministri...
"/>Nie každý si vie obhájiť svoj názor v našom svete, kde mnohí jednoducho nechcú počuť pravdu a trvajú len na svojom názore. Osoba, ktorá má takéto zručnosti, je oveľa silnejšia ako ostatní, cíti dôveru vo svoje schopnosti a činy, ľahko nahlas vyjadruje túžby a myšlienky, nedovolí ostatným, aby s ňou manipulovali a správne reaguje na kritiku, ktorá jej je adresovaná. To umožňuje človeku do značnej miery riadiť svoj život, rozhodovať sa, čo potrebuje a čo chce.
Ako obhájiť svoj názor v rozhovoroch s inými ľuďmi
- V prvom rade si treba zapamätať jedno jasné pravidlo: vlastný názor má právo byť! Nezáleží na tom, či ho všetci ostatní podporujú alebo nie. Myšlienka alebo názor, ktorý máte, nemôžu byť úplne podobné ostatným. A všetko nové a nekonzistentné so zvyškom vždy spôsobuje nedôveru a strach. Ten, kto navrhol svoj nápad, musí byť pripravený na to, že bude musieť svoj návrh obhájiť až do konca, ak, samozrejme, stojí za to a nie je to figurína. Možno urobíte veľký objav a nikto okrem vás na to neprišiel, takže sa jednoducho nemôžete vzdať a vzdať sa. Vďaka tomu, že na našej pôde sú ľudia, ktorí nežijú ako všetci, ale tak, ako chcú, sme sa naučili a vytvorili veľa zaujímavého okolo nás a nežijú v dobe kamennej.
- Každý názor, ktorý vám príde do cesty, by ste mali vnímať ako obyčajný názor, o ktorom sa dá diskutovať a diskutovať. A aj keď ste sa obrátili o pomoc na autoritatívneho človeka, nemali by ste si myslieť, že je posledný, kto môže ovplyvniť váš názor. Mali by ste ho vnímať ako jednoduchého človeka, ktorý rovnako ako vy môže vo svojom živote robiť chyby. Hlavná vec je získať a víťazstvo bude určite na vašej strane.
- Schopnosť obhájiť svoj názor predpokladá aj znalosť osobných práv človeka. Napríklad: máme právo robiť vlastné rozhodnutia, žiadať o to, čo chceme, prijať sa takí, akí sme, so všetkými našimi nedostatkami a povedať „nie“ komu chceme.
- Aby ste dokázali obhájiť svoj názor, musíte sa naučiť umeniu komunikácie. V prvom rade zahŕňa uvedomenie si svojich skutočných a jasných potrieb, pretože ľudia sa budú k človeku správať presne tak, ako sa k nim správa. Najdôležitejším a najsprávnejším spôsobom komunikácie s inými ľuďmi je sebaúcta a rešpekt k druhým. Od toho závisia všetky šance na úspech v akomkoľvek podnikaní. K umeniu komunikácie patrí aj sebaovládanie, bez ktorého nie je možné vyhrať ani jednu diskusiu. Ak človek nevie ako, potom je nepravdepodobné, že bude schopný obhájiť svoj názor a pohľad.
- Ďalšou zručnosťou, ako obhájiť svoj nápad a svoj názor, je znalosť základov psychológie, princípov kontaktu a schopnosť správať sa v rôznych sporoch a diskusiách. Keď vstupujete do rozhovoru so svojím partnerom, musíte najprv študovať psychológiu svojho súpera, čo ho zaujíma, aké sú jeho zásady, nálada a iné životné názory. Iba ak sa s človekom porozprávate na „rovnakej vlnovej dĺžke“, môžete obhájiť svoj postoj a názor.
- Je veľmi dôležité vedieť, kedy je potrebné obhájiť svoj názor a kedy je lepšie počkať a mlčať. Musíte vedieť, o ktorých otázkach sa oplatí diskutovať a ktoré sú tabu, musíte byť schopní namietať voči svojim partnerom spôsobom, ktorý nespôsobuje podráždenie a hnev, mať schopnosť brániť svoj názor bez toho, aby ste urazili alebo odcudzili svojho partnera.
Ak chápete, že musíte v spore namietať a brániť svoj názor, urobte to taktne a opatrne, bez toho, aby ste vyvolali násilnú a nepriateľskú reakciu. Vyhnite sa tiež tvrdým a obviňujúcim útokom na súpera. Ak k nejakej osobe pociťujete osobnú nechuť, mali by ste okamžite ukončiť rozhovor a počkať, kým si to nerozmyslíte.
Schopnosť ovládať sa, rešpektovať ostatných, no zároveň veriť v seba a svoje silné stránky vám pomôže obhájiť si svoj názor a pohľad v akejkoľvek situácii. Prihláste sa na odber aktualizácií blogu a získajte nové užitočné tipy: Navštívte webovú stránku, kde bude oveľa viac užitočných a potrebných informácií.
Schopnosť obstáť na svojom mieste je v obchodnom svete vysoko cenená. Schopnosť obhájiť svoj názor, ako aj presvedčiť ostatných o vlastnej správnosti, je vlastnosť vodcu, ktorý sa nechce nechať viesť túžbami iných ľudí, ale chce, aby iní ľudia plnili jeho vôľu. Ak by takíto ľudia neboli schopní trvať na svojom, je možné, že dnes by sme nevideli toľko žiarivých produktov od Apple a možno by táto spoločnosť vôbec neexistovala. Schopnosť obhájiť svoj názor do veľkej miery znamená nepodľahnúť manipuláciám a technikám z psychológie vplyvu. Keď si stojíte za svojím názorom, preberáte zodpovednosť za seba a svoj život do vlastných rúk a nejdete s prúdom.
Zaujať stanovisko môže znamenať nesúhlasiť s tým, s čím súhlasia všetci ostatní, a vždy sa na veci pozerať kritickým okom. To neznamená pri každej príležitosti buchnúť päsťou do stola a kričať ako šialený. To ale znamená neuraziť sa a mať nezávislý pohľad na ľudí, udalosti a javy.
Je možné, že séria "House M.D." je atraktívna, pretože v nej má hlavný hrdina svoj vlastný názor na všetko a vo všeobecnosti robí veľa vecí, ktorých by sa každý z nás bál. Zároveň je za to cenený a rešpektovaný a tolerovaný, pretože... jeho spôsob robenia vecí zachraňuje ľudí.
Ako obhájiť svoj názor
Riskantná taktika, ktorú ja osobne používam, je jednoducho fyzické bojkotovanie môjho partnera. Keď mi moja bývalá priateľka z ničoho nič začala jesť mozog, jednoducho som fyzicky odišiel, nechcel som počúvať všetky tie nezmysly. Nevyzeralo to veľmi mužne. Ale toto je oveľa lepšie, ako čakať na chvíľu, keď ja so svojou vyrovnanou povahou časom vybuchnem a stratím nad sebou kontrolu. Metóda funguje skvele pre šéfov aj kolegov v práci. Na všetky ste ich jednoducho nasadili. Napríklad napíšete rezignáciu. V takýchto prípadoch je niekedy možné získať pre seba úžasne zvýhodnené pracovné podmienky pri zachovaní rovnakej mzdy. Keď vás okolie obleje studený pot a pochopí, že nežartujete a naozaj môžete všetko hodiť do čerta, nech sa deje čokoľvek, začnú sa k vám správať opatrnejšie, chápem, že tento človek na to má a nezastaví sa pred ničím . Niečo také je napísané v osobnom spise na vojenskom registračnom úrade, že som „sám“. Ale to, čo robím v práci, nie je vhodné pre každého. Mal som príležitosť kričať na svojho šéfa a priviesť svojich kolegov k hysterii. Úprimne povedané, toto všetko nie vždy funguje produktívne. Čo hovoria psychológovia na to, ako obhájiť svoj názor?
- Prvá vec, ktorú treba pochopiť, je, že by ste mali mať svoj vlastný názor a nemali by ste dovoliť, aby bol vnucovaný názor niekoho iného. Bez ohľadu na to, či vás kolegovia okolo vás podporujú alebo nie, máte vlastnú hlavu na pleciach a nemali by ste súhlasiť so všetkým, čo sa vám snažia vnútiť. K efektu davu často dochádza, keď sa ľudia na seba pozerajú a správajú sa „ako všetci ostatní“. Mal som prípad, keď celá skupina musela prísť na univerzitu na zadržanie. Prišli sme, ale sľúbili, že nám povedia, čo presne máme robiť, až po jednom páre (!). Ľudia sa začali rozhorčovať a odchádzať domov. Zároveň som si povedal, že zostanem a budem robiť všetko sám. Povedz ostatným, aby šli domov. Výsledkom bolo, že takmer celá skupina zostala so mnou a strávila upratovací deň na oddelení. Niekedy treba mať odvahu urobiť prvý krok a urobiť to, čo uznáte za vhodné, a potom vás podporia (aj keď nie vždy sa to stáva).
- Schopnosť trvať na svojom znamená aj schopnosť povedať pevné „nie“. Mali ste niekedy prípady, keď vás o niečo požiadali, súhlasili ste s tým (bez toho, aby ste skutočne premýšľali), a potom sa ukázalo, že splnenie sľubu je záťažou a zasahuje do vašich vlastných plánov. Raz som v sobotu ráno vyplnil kolegovi. Ako odpoveď som nečakal, že ma niekto osobne nahradí. Nedostal som žiadnu výhodu ani vďačnosť. Paradoxné, nie? Máme právo povedať rozhodné nie, máme právo neodpovedať na zbytočné telefonáty, máme právo si vybrať a tiež máme právo žiadať o to, čo potrebujeme. Okrem toho máme plné právo robiť vlastné rozhodnutia bez ohľadu na to, čo si myslia ostatní.
- Niečí myseľ o vás alebo o tom, čo robíte Nemalo by vás to príliš obťažovať aj keď je vyjadrený urážlivým jazykom (toto sa často stáva u populárnych videoblogerov). Druhá osoba má tiež právo na svoj názor a môže mať dôvody na to, aby si o niečom myslela inak. Je to však len jeho názor a nemusí byť nutne správny, aj keď tento názor vyjadrí autoritatívna osoba. Ak ste stále ovplyvnení názormi iných, mali by ste sa zamyslieť nad tým, či je tento vplyv taký užitočný a možno by ste si o tom mali prečítať náš materiál.
- Keď si stojíš za svojim nápadom- toto je skvelá príležitosť formulovať to stručne a tiež zvážte klady a zápory sami. Navyše počúvajte konštruktívnu kritiku od iných ľudí. Koniec koncov, možno budete počuť rozumnejšie návrhy od iných ľudí na odsúdený problém. V spore sa naozaj môže zrodiť pravda. Na druhej strane sa môže ukázať, že druhá strana bude s vaším názorom súhlasiť. Keď si svoj nápad vyskúšate v rôznych diskusiách a sporoch, dostanete ho v prehľadnejšej podobe a stáva sa zrelším a zmysluplnejším.
- Ak chcete obhájiť svoj názor, musíte svoj názor aktualizovať komunikačné schopnosti. Jednoducho povedané, musíte sa naučiť komunikovať s inými ľuďmi. Je veľa prípadov, keď človek nie je schopný dať dokopy ani pár slov alebo má problémy so zrozumiteľnosťou reči a rétorikou. Všetko je dôležité – čo presne hovoríme, aj akým spôsobom to prezentujeme. V mnohých ohľadoch sa s nami zaobchádza tak, ako si zaslúžime. Keď sa hádate s inou osobou, musíte zachovať pokoj a rešpektovať druhú stranu. Inak sa to môže vymknúť spod kontroly a jednoducho z toho nič konštruktívne nevyjde, tvrdia psychológovia. Pri obhajovaní svojho pohľadu potrebujete iniciatívu, ako aj sebakontrolu.
- Študujte psychológiu vplyvu. Na túto tému existujú zaujímavé knihy. Napríklad kniha Roberta Cialdiniho „Psychológia vplyvu“. Ľudia majú nejaké nevedomé body, ktorých tlakom ich môžeme ovplyvniť vo vlastnom záujme. To isté sa môže stať aj vám. Môžete byť vystavení rôznym prefíkaným metódam presviedčania, ktorým môžete podľahnúť. Ale keď ste oboznámení s týmito metódami presviedčania, potom vás tieto metódy manipulácie už nebudú ovplyvňovať. V každom prípade si uvedomíte, že na vás tlačia prefíkaným spôsobom. Na obhajobu svojho pohľadu je vhodné zistiť si aj zopár informácií o kolegovi, s ktorým sa hádate. Každý človek má trochu inú psychológiu a vlastné hodnoty.
- Psychológovia odporúčajú používať špeciálne technológie argumentácie. Napríklad v rétorike sa používa metóda, keď neustále súhlasíte s myšlienkami oponenta a potom zrazu prečiarknete všetky jeho vyššie uvedené myšlienky pomocou jedného, ale veľmi silného argumentu. Existuje iná technika, keď je účastník rozhovoru vedený k takým odpovediam, že neustále odpovedá „Áno“. Výskumy ukazujú, že keď s vami človek niekoľkokrát súhlasí v nedôležitých otázkach, je oveľa jednoduchšie priviesť ho k jeho pohľadu na vážnejšie problémy. Môžete tiež vyhľadať online ďalšie metódy, ako je metóda re-facing a salámová metóda.
- Keď obhajujete svoj názor, musíte pochopiť kedy to robiť otvorene a kedy nevhodne. Okrem toho musíte pochopiť, o akých problémoch sa vôbec oplatí diskutovať a aké budú zlé spôsoby. Navyše si v spore musíte zachovať slušnosť a presne vedieť postaviť námietky, aby vás okolie normálne vnímalo a rozumelo vašim argumentom. Nemali by ste nič hovoriť z emócií, pretože môžete povedať veľa zbytočných vecí.
- Počas kolízií s vaším partnerom sa môže trikrát mýliť a úplne s vami nesúhlasiť. Sám však s najväčšou pravdepodobnosťou verí, že má pravdu. Namiesto toho, aby ste naňho hodili nejaké obvinenia, mala by si sa aspoň pokúsiť vžiť sa na jeho miesto a pochopiť, prečo má opačný názor. Možno sa mu v minulosti stalo niečo, čoho sa veľmi bojí, alebo možno to, čo je pre vás dôležité, pre neho nie je také dôležité?
- Musíme byť pripravení na to, že my Ani tvoji najbližší to nepochopiaĽudia. Toto je fajn. Rovnako tak nemusíte nájsť podporu vo svojom tíme alebo okruhu priateľov. Každý sme iný a každý má svoju predstavu o tom, aký by mal byť život. Nemali by ste sa nimi uraziť. Pravdepodobne vás chcú ochrániť pred chybami, ktorými si sami prešli. Predtým, ako sa zbavíte ich kritiky, musíte sa pokúsiť pochopiť aj ich. Ale aj tak to urob po svojom.
- Aj keď sa vám nepodarí presvedčiť partnera o vašom názore, nemal by si stratiť tvár a hystericky bojovať. Tiež sa kvôli tomu netreba hnevať alebo ukazovať svoju psychózu. Dôsledky takéhoto správania môžu viesť k úplnému prerušeniu vzťahu, čo nie je vždy rozumné. Najlepšie je ukázať pokoj, zasiahnuť nie emóciami, ale hádkami. Ak súhlasili s vaším názorom, jednoducho poďakujte kolegovi, že vás vypočul a vypočul.
Najlepší dôkaz tvojho pohľadu
Je užitočné obhajovať svoj názor slovami. Búchanie päsťou do stola už nie je v móde a nie je veľmi pekné. Zároveň nič nepresvedčí ľudí viac ako skutočné činy. Prax ukazuje, že iniciatíva a reálne kroky k cieľu pôsobia na ľudí oveľa silnejšie ako slová. A aj keď vám niečo nakoniec nevyjde, pokojne môžete povedať, že ste sa o to aspoň pokúsili.
