„Mindenki hazudik” módszer [A valóság manipulálása - Dr. House technikák] Kuzina Svetlana Valerievna
Hogyan lehet megtudni: „vastag bőrű” vagy „vékony bőrű”?
Egy személy karakterét pszichológiai jellemzői alapján sokféle osztályozással osztályozzák. Egy másik osztályozást javasolt nemrégiben Ernst Hartman amerikai pszichológus. Tudományosan fogalmazta meg azt, amit a hétköznapi szinten már mindannyian ismertünk: vannak „vastagbőrűek”, és vannak „vékony bőrűek”. Hartman bevezeti a „psziche határai” fogalmát. Ezek az embert a külvilágtól elválasztó határok vékonyabbak vagy erősebbek lehetnek. A másokkal való napi interakcióink során folyamatosan feszegetjük a határainkat, távol tartjuk partnerünket, vagy engedjük, hogy közelebb jöjjön. De a psziché határai megvédik a környező világ élettelen tárgyaitól és jelenségeitől is. A vékony korlátokkal rendelkező emberek gyakran úgy érzik, mintha eltűnnének a természetben.
Hartman egy speciális kérdőíves tesztet állított össze a pszichológiai határok vastagságára vonatkozóan, több mint kétezer embert vizsgált meg segítségével. Néhány általános következtetésre jutott. Az emberek védőkorlátjaik vastagsága nagyon eltérő. Egyesek számára ezek a korlátok nagyon átjárhatóak, másoknak minden úgy ér el hozzájuk, mintha egy falon keresztül. Sőt, ez még az érzékszervekből származó jelek észlelésének élességére is vonatkozik. Azokra például, akikről azt tesztelték, hogy vékony mentális határaik vannak, nagyobb valószínűséggel érintik a hangos zajok és az erős fények. A nők pszichéje általában kevésbé védett, mint a férfiak pszichéje. A vékony korlátokkal rendelkező emberek gyanakvóbbak, gyakrabban álmodnak érdekes, élénk, emlékezetes álmokat. A sűrűbb szellemi határokkal rendelkező emberek könnyebben kötnek házasságot, de kevésbé élvezik annak testi örömeit. Mindannyiunknak van „bőrje”, amely az életkor előrehaladtával megvastagodik.
A finom mentális határokkal rendelkező emberek gyakran kreatív egyének, hajlamosak megváltoztatni nézeteiket a tapasztalatok hatására. Hangulatuk gyakran nyilvánvaló okok nélkül változik. Ezek nem feltétlenül mentálisan instabil egyének, és nem érzékenyebbek a mentális betegségekre, mint mások, de a nagyon finom akadályok meglehetősen veszélyesek lehetnek a lelki egyensúlyra. Másrészt a túl vastag mentális határokkal rendelkező személy gyakran nehézségeket tapasztal a másokkal való kapcsolattartás során.
A különbségek ezen a téren elég korán megjelennek. Sokan vékony határokkal azt mondják, hogy születésüktől fogva megvannak, pontosabban attól a pillanattól kezdve, hogy az ember tudatára ébredt önmagának. Tanulmányok kimutatták, hogy az ilyen tulajdonságok már 3-4 éves korban felismerhetők. De sok múlik az élettapasztalatokon. A „vékony bőrű” ember idővel megerősítheti határait, megvédheti magát a külvilágtól. A pszichoterápia vagy a pszichoanalízis szakaszai fokozatosan megváltoztathatják a védő tulajdonságokat. De általában az emberek általában elégedettek a mentalitásukkal, és nem akarnak változtatni rajta. Valóban, a „vékony bőrűeknek” és a „vastagbőrűeknek” is megvannak a maga előnyei és hátrányai, ezeket meg lehet szokni. De a „vékony bőrűek” unalmasnak és unalmasnak nézik a „vékony bőrűeket”, és úgy gondolják, hogy a „vékony bőrűek” furcsa típusok, különcök, sőt őrültek.
Próbáld ki magad a Hartman tesztet. 18 állításból áll, és egy ötfokú skálán értékelnie kell, hogy az egyes állítások mennyire igazak önmagunkról, egytől („egyáltalán nem igaz”) ötig („ez teljesen igaz rám”). A kettes azt jelenti, hogy „nagyobb valószínűséggel hamis, mint igaz”, a három azt jelenti, hogy „néha”, a négyes pedig azt, hogy „nagyobb valószínűséggel igaz, mint hamis”.
1. Érzéseim észrevétlenül egymásba folynak.
2. Nagyon könnyen emlékszem a gyerekkori érzéseimre.
3. Könnyen megsértődöm vagy megsértődöm.
4. Sok időt töltök álmokkal és fantáziákkal.
5. Szépirodalomban, színházban és filmben jobban szeretem a világos cselekményeket, amelyeknek határozott eleje, közepe és vége van.
6. Jó szervezetnek csak az nevezhető, amelyben mindenki tisztában van a felelősségével, és egyértelmű, hogy ki miért felelős.
7. Mindennek megvan a maga helye, és mindent a helyére kell tenni.
8. Ha túl közel vagyok másokhoz, néha megrémít.
9. A jó szülők mindig kisgyermekek.
10. Könnyen el tudom képzelni magam valamiféle állatnak.
11. Ha valami történik valakivel, aki közel áll hozzám vagy a barátommal, úgy érzem, mintha velem történt volna.
12. Amikor valamilyen munkát vállalok, nem szeretem cselekvési tervhez kötni magam, de sok tekintetben követem a megérzéseimet.
13. Álmaim szereplői gyakran átalakulnak egymásba, és különböző embereknek bizonyulnak.
14. Gyakran úgy tűnik számomra, hogy idegen, titokzatos erők hatnak rám.
15. Lehetetlen világos határokat húzni a normális emberek és a pszichés problémákkal küzdők, a neurotikusok és az egyszerűen őrültek között.
16. Földhözragadt, gyakorlatias, realista ember vagyok.
17. Jellem szerint lehetnék költő, művész, művész.
18. Néha hallom, hogy valaki a nevemen kiált, de ha körülnézek, nem találok senkit.
Annak érdekében, hogy felmérje pszichéje határainak erejét, végezzen egyszerű számításokat. Össze kell adni mind a 18 pont összes pontját, kivéve az 5, 6, 7 és 16 pontokat. A négy kérdés pontjait fordítva kell számolni: 1 az 5-re, 2 a 4-re, 4 a 2-re, 5 1. Ezzel a megfordítással 3 pont az a felezőpont, amelynél a skála három pont marad.
Eredmények: az átlagember általában 35 pontot kap, ha 50 vagy több, akkor a korlátok túl vékonyak, a 20 vagy annál kevesebb túl vastag.
A Kezdő hazug pálya A-tól Z-ig című könyvből szerző Svetlana unokatestvérHogyan lehet megtudni: „vámpír” vagy „donor”? A pszichológusok azt tanácsolják, hogyan lehet azonosítani és semlegesíteni az energia „vámpírt”, amivel sokakat nyugtalanít – Miért vagyunk készek órákon át beszélgetni egy emberrel, még ha egy ismeretlennel is, intim dolgokról, egy másikkal – közeliekkel?
Ahol az NLP kezdődik című könyvből szerző Bakirov Anvar1. rész: Hogyan ismerjük fel az NLPer-t az NLP filozófiája A filozófia és a pszichológia egyszerűen különböző szintű nyelvek. A pszichológus bölcs szakember, aki anélkül, hogy magasra szállna, rágódik a filozófián a mindennapi valósággal kapcsolatban. A filozófus pedig olyan bölcs, aki a legtöbbet illeti
A Könyv azoknak, akik szeretnek élni, avagy a személyes növekedés pszichológiája című könyvből szerző Kozlov Nyikolaj IvanovicsHogyan tudd meg a boldogságod Az ember egyszerűen nem boldogságra van teremtve, mint a víziló a repülésre! Boldogtalan ember Dryusha Boldog? Különböző időpontokban erre a kérdésre különböző módon válaszoltak, de mindig nemlegesen. Őszinte M. Zhvanetsky Elmondok egy történetet, és nézd meg
A Nemet mondunk bűntudat nélkül című könyvből szerző Seinov Viktor Pavlovics„Vastagbőrű” manipuláció A vásárló egy korábban vásárolt terméket kíván visszaküldeni. Az eladó elmagyarázza, hogy nincs joga elfogadni: ezt a kereskedő dönti el. A vevő elmegy a kereskedőhöz. Részletesen elmagyarázza, hogyan történt minden. A kereskedő azt válaszolja, hogy nem tudják elfogadni,
szerző Kuzina Svetlana ValerievnaHogyan lehet megtudni: „vámpír” vagy „donor”? A pszichológusok azt tanácsolják, hogyan azonosítsuk és semmisítsük meg az energia „vámpírt”, amivel a kommunikáció sokakat nyugtalanít – Miért vagyunk készek órákon át beszélgetni egy emberrel, akár egy ismeretlennel is, intim dolgokról, és egy másikkal – a közeliekkel?
A „Mindenki hazudik” módszer című könyvből [Manipulating Reality – Dr. House Techniques] szerző Kuzina Svetlana ValerievnaHogyan lehet megtudni: „vastag bőrű” vagy „vékony bőrű”? Egy személy karakterét pszichológiai jellemzői alapján sokféle osztályozással osztályozzák. Egy másik osztályozást javasolt nemrégiben Ernst Hartman amerikai pszichológus. Tudományosan formalizálta azt, ami a mindennapi életben van
A „Mindenki hazudik” módszer című könyvből [Manipulating Reality – Dr. House Techniques] szerző Kuzina Svetlana ValerievnaSzóval, mit lehet megtudni... Az arc és a test bőre alapján A kínai tanítás szerint a bőrszín az ember pillanatnyi jólétének barométere és egészségi mutatója. Itt van például, amit a kínai gyógyítók mondanak a rózsás arcú emberekről: „Az egészségük normális: minden szerv jó
Az Intelligencia: használati utasítások című könyvből szerző Seremetyev KonstantinHogyan lehet jobban megismerni a világot - Milyen telefonszáma van Ivanovnak? - Nem emlékszem. – Hát legalább megközelítőleg... A homályos tudás nem ad semmit a probléma megoldására. Hogyan tegyük meg az első lépést a pontos tudás felé? Itt rejlik a leggyakoribb hiba? A legtöbb ember szembesült
Az Intimitás című könyvből. Női megjelenés. Hogyan élvezd... szerző Mirimanova Ekaterina ValerievnaIsmerd meg önmagad 1. Hány partnered volt?a) egy törzsből) kevesebb, mint 10c) több mint 10d) az első 30 után elvesztettem a számot2. Milyen gyakran tapasztal orgazmust szex közben?a) sohab) szinte sohac) elég gyakran) mindig3. Elégedett vagy a szexuális életeddel? a) szexi
szerzőAmit megtudhatsz a tudatalattiról Te magad vagy, ezért ne próbálj meg a tudatalattin keresztül információkat szerezni más emberekről (hol vannak, mire gondolnak, mitől betegednek meg stb.) - kapsz egy választ, de a megbízhatóság nagyon alacsony lesz. Több kísérlet is ebben a témában
A Reasonable World [Hogyan éljünk felesleges aggodalmak nélkül] című könyvből szerző Szvijasz Alekszandr GrigorjevicsHogyan tudhatod meg a cél igazságát Hogyan tudhatod meg, hogy egy cél igaz-e számodra, vagy távoli, más emberek vagy külső körülmények kényszerítették ki? Milyen rangot foglal el az Ön értékrendjében. Ehhez használhatja az alábbi technikát
A Megszabadulni a rossz szokásoktól című könyvből írta: Lanz Karl7.2. Hogyan lehet megtudni, hogy Ön vásárlási kedv Az Oniomania fogékonyabb a nőkre. Ez érthető, mert egyrészt érzékenyebbek a stresszre, másrészt divatosnak és szépnek szeretnének kinézni. Nincs azzal semmi baj, ha időnként elkényeztetik
A Hogyan beszélj a fiaddal című könyvből. A legnehezebb kérdések. A legfontosabb válaszok szerző Fadeeva Valeria VjacseszlavovnaHonnan tudhatom, hogy fertőzött vagyok? FONTOS! A fertőzéstől a betegség első jeleinek megjelenéséig egy naptól egy hétig tarthat. De néha a fertőzés több hónapig is elbújhat a szervezetben, és csak akkor jelenik meg, ha az immunrendszer gyengül. tudsz
A könyvből 50 gyakorlat az elutasítás megtanulásához írta: Brecard FranceTovábbi információ: Laurie HAWKES, Le Cours de notre vie, ?ditions La M?ridienne-Descl?e de Brouwer, 2007.Franciaország BR?CARD és Laurie HAWKES, Le Grand Livre de l'analyse tranzakciónelle, ?ditions Eyrolles, 2008. ?ric BERNE, Que dites-vous apr?s avoir dit bonjour? ?ditions Tchou, 1977 / Eric BYRNE. Mit mondasz, miután azt mondod, hogy „helló”, vagy Az emberi sors pszichológiája, Ripol
A könyvből 50 gyakorlat a sikeres évkezdéshez írta: Devien EmilyTovábbi információ Jacques Regard személyes fejlesztési szakember, aki kapcsolatkezelési tanácsadóként is tevékenykedik. Regard könyvei megtalálhatók a következő weboldalon: www.jacques-regard.com50 gyakorlat, hogy újra megtaláld a boldogságodat50 gyakorlat, hogy ne bírd tovább
A könyvből 50 gyakorlat a jelenben való megélés képességének fejlesztésére szerző Levasseur LaurenceHogy többet megtudjon Andr? C., "? la recherche du bonheur”, Sciences humaines, hors-s?rie n° 7, p. 72–73, 2008 Andr? C., L’Art du bonheur, L’Iconoclaste, 2009.Andr? C., Les ?tats d'?me, Odile Jacob, 2009. Bartoli L., Comment am?liorer son destin, Payot,
Ivan Fenin pszichoterapeuta Biztos vagyok benne, hogy ez a tulajdonság minden ember lelkivilágában el van rejtve, és teljesen ellenőrizhető.
Van erőd?
Egy elhaladó idős hölgy átkozta a ruhádat, az üzletben udvariatlan volt az eladó, akit reméltél, nem tartotta be az ígéretét... Valószínűleg minden nő szembesül ilyen helyzetekkel. De az egyik teljesen elfelejti a kellemetlen epizódot, míg a másik annyira megsérül, hogy napokig, sőt hónapokig képes emlékezni rá.
Mi ez a patológia? Nem, természetesen a fokozott érzékenység egyszerűen a psziché sebezhetősége. Általánosan elfogadott, hogy ez jellemgyengeséget és önbizalomhiányt jelez. Valójában ez nem mindig van így. Néha a kiszolgáltatottság valóban valamilyen komplexus következménye, általában gyermekkori élményekből ered. De gyakran a nagy erőtartalékkal rendelkező emberek fokozott érzékenységgel rendelkeznek. Végül is, ahhoz, hogy élénk érzelmeket éljen át egy kisebb alkalom során, meglehetősen jó egészségnek kell lennie. Csak egy ellenálló idegrendszer engedhet meg magának ilyen „költségeket”. Valójában tényleg olyan fontos, hogy egy magabiztos nő vagy férfi rájuk gondoljon egy elégedetlen szomszédtól vagy egy véletlenszerű járókelőtől? Az ok jelentéktelen, de a reakció erőteljes. Ez azt jelenti, hogy van még erő. A kiszolgáltatott embereknek emlékezniük kell erre, és nem az élményeikre kell összpontosítaniuk, ne tekintsék őket fájdalmas reakciónak, hanem inkább az élet és érzések teljességének megnyilvánulásának. Ugyanakkor az igazán gyenge emberek gyakran áthatolhatatlanok benyomását keltik, mert már elfelejtették, hogyan reagáljanak mások injekcióira, nincs hova „visszahúzódniuk”.
Nem vagy biztos a képességeidben?
Biztonsági intézkedések
Mondanunk sem kell, hogy a kiszolgáltatottság gyakran elsötétíti az életet: ahelyett, hogy valami építő jellegű vagy egyszerűen kellemes dolgot csinálnál, időt és energiát pazarol felesleges élményekre, és nem tud alkalmazkodni másokhoz. Annak elkerülése érdekében, hogy saját érzelmei csapdájába essen, dolgozzon ki bizonyos „biztonsági óvintézkedéseket”. Több pszichológiai technikából áll.
Elkerülés
● Ha tudja, hogy barátai vagy rokonai születésnapján kellemetlen személlyel találkozik, vagy olyan szavakat hall, amelyek bántják, korlátozza magát a telefonos gratulációra, ha ez kényelmes, vagy gratuláljon külön, vendég nélküli találkozáshoz.
● Ha agresszív tinédzserek csoportját látja, jobb, ha átmegy az utca másik oldalára, és nem tanítja meg nekik, hogyan viselkedjenek.
● Tartózkodjon a „villamosos veszekedésektől” és a metrón folytatott beszélgetésektől, ha ezeknek semmi közük hozzád. És ha valakinek valóban válaszolnia kellett, korlátozza magát egy ellenfélre. Ha a második „csatlakozik”, azonnal fogd be. Ez a „villamosos veszekedés” vaskalapos szabálya. Ellenkező esetben az egész dühös utascsoport szidni kezd, ami nem biztonságos.
Átadás másikra
Ha a körülmények olyanok, hogy folyamatosan kommunikálnia kell egy durva és ingerlékeny főnökkel, próbálja meg előre megjósolni a reakcióját, és kerülje a veszélyes helyzeteket. Ha ez nem megy, képzelje el csendben, hogy helyetted valaki mást dörög és villámlik, aki ideiglenesen a helyeden van: például a csúnya szomszédodra a lépcsőházban. Amikor a düh lecsillapodik, maga a főnök is szégyelli a viselkedését, és különösen figyelmes lesz rád. Ráadásul a következmények nélkül kiabálható embereket általában nagyra értékelik a csapatban, és minden engedményt meg is tesznek nekik – elvégre ilyen ritka! Vigasztaljon meg ezzel a gondolattal, ha nem tudja megváltoztatni a főnökét.
Kivezető a harag számára
A sérelmek állandó „bújtatása” önmagában fejti ki a legpusztítóbb hatást a szervezetre. Ezért válasszon más taktikát - próbálja kimeríteni magát. Erre minden alkalmas, ami segít a stresszoldásban és az ellazulásban: menjen edzőterembe, szaunázzon, vegyen egy kontrasztzuhanyt. Akár edényeket is összetörhet, vagy párnát verhet.
Racionalizálás
A pszichológusok ezt a technikát ajánlják: gondoljon arra, hogy annak, aki megsértett, valami baja lehet az egészségével vagy a családi életével. Próbáld sajnálni őt, valószínűleg csak boldogtalan, és ezért olyan durva. És jobban fogod érezni magad.
A humor ereje
Kritikus helyzetekben a humorérzék nem árt. Képzeld el azt a személyt, aki megbántott valami nevetséges ruhában, például egy rövid nadrágban vagy egy indiai tollas fejdíszben. Akkor jelentősen lecsökken a neked címzett kijelentéseinek jelentősége, és képes leszel a másik oldalról szemlélni a helyzetet, nem pedig „akadni” rajta.
Mit ne tegyen
● Szellemileg reagálj a bántó szavakra – ezáltal lehetővé teszi, hogy a negatív információk keringjenek az elmédben, és megerősödjön benne.
● Megpróbálja megbüntetni az elkövetőt – Ön maga is agresszió forrásává válik, ami nem javítja pszichés állapotát.
● Keresd magadban a negatív okot – ne engedd, hogy mások alakítsák belső állapotodat, ezt valahogy te magad is kitalálod!
Személyes vélemény
Dmitrij Orlov:
Azt hiszem, érzékeny ember vagyok. Érzelmekké válhatok, amikor valami lelkes filmet nézek. A gyerekem is gyakran érzelgőssé tesz engem, ha látom, hogy halad valamivel.
Ma az Econ Dude blogon arról fogunk beszélni, hogy mit jelent vastagbőrűnek lenni, hogyan lehetünk kevésbé érzékenyek és érzékenyek. Pszichológia téma.
Tudniillik vizet hordanak a sértettnek. Savval hígítva.
Azt hiszem, maga a „vastagbőrűnek lenni” kifejezés az angol - vastagbőrű szóból ered. Vastag bőrűnek lenni azt jelenti, hogy kritizálnak és sértegetnek.
Mikor kell vastag bőrűnek lenni? Tegyük fel, hogy valaki mondott neked valamit, ami megbántott, és rosszul érzed magad, de valaki ugyanabban a helyzetben egyáltalán nem figyelt volna rá, és elment volna mellette, figyelmen kívül hagyva a pillanatot.
A kutyák ugatnak, az ember pedig csak teát iszik
A pszichológusok azt mondják, hogy a túlzottan érzékeny emberekben sok az energia, ezek az emberek érzelmesek és kialakult bennük az empátia. Hiszen nagy erő kell minden kimondott szóra odafigyelni és aggódni érte, gondolni valamit, és elpazarolni az energiát és az időt. Ezért az első dolog, amit meg kell értened, hogy az érzékenység önmagában nem rossz, hanem még jó is. Teljesebb életet élsz, és a tiéd jobban fejlett, mint azoké, akik nem figyelnek a kis dolgokra.
A probléma az, hogy amikor engedsz a provokációknak, szem elől téveszted a fontosabb dolgokat, elveszíted a motivációt és eltévedsz. Mindig tartsa szem előtt végső céljait, hogy a kisebb félreértések ne őrjítsenek meg.
Globálisan két helyzetet emelek ki itt:
- Véletlenszerű emberek;
- Ismerősök, barátok és rokonok.
Hatnak ránk a véletlenszerű emberek, akiket először látunk, és talán soha többé nem látunk, de az ismerősök, barátok és rokonok is.
Minden esetnek megvan a maga megközelítése.
Az első eset, a véletlenszerű emberek sértése, az Ön alacsony önbecsüléséről és a többi ember túl magas értékeléséről beszél.
Túl sokat gondolsz másokra, túlságosan nagyra értékeled őket, azt hiszed, hogy minden ember egyenlő, és egy véletlenszerű ember véleményének súlya és jelentősége van számodra, bár valójában semmi értelme.
A jó stratégia ebben az esetben az, ha véletlenszerű emberek véleményét ugató kutyáknak tekintjük. Nem kell aggódni vagy reagálni emiatt.
Meg kell kérni a gazdit, hogy tegyen szájkosarat, rúgja, kerülje azokat a helyeket, ahol sok ilyen kutya van, stb. Oldja meg a problémát magasabb szinten és technikailag, ha az ilyen ugatás ismétlődik és zavarja Önt. Két ember intelligenciája közötti különbség nagyobb lehet, mint egy ember és egy csótány agya közötti különbség, miközben külsőleg hamis benyomást kelt (az emberek fiziológiailag hasonlóak és hasonló ruhát viselnek) hogy az emberek egyenlőek.
Egy intelligens ember súlyosan megsértődhet, ha egy idióta hülyének nevezi. Az okos emberek ritkán elégedettek önmagukkal, nagyon igényesek önmagukra, és mivel képzettek, eszméik rendkívül magasak, sok példa van a fejükben okosabb és sikeresebb emberekről. Ezért még a matematika országos bajnoka is azt gondolhatja, hogy ő tényleg nem olyan okos, mert az igazán okosak nyerték meg a világbajnokságot.
De az idióta mindig elégedett magával, és mert nem ismeri a csúcsot (nem tanult), akkor az ilyen embereknek mindig rendkívül magas az önbecsülése.
Ezért van annyi érthetetlen kretén magas beosztásban. Elnyomják a tehetségesebbeket, intelligensebbeket érzelmességük, arroganciájuk, nyomásuk miatt. De ezek a tulajdonságok a való életben sokkal fontosabbak lehetnek, mint ugyanaz az elme.
Az első dolog, amit ilyen esetekben meg kell tenni, az az, hogy kérdezd meg magadtól: és kik a bírák??
Távolítsa el a fókuszt önmagáról a kritikusra. Ha a kritikus egy igazi zseni, és kritizálja az elmédet, akkor hallgathatsz rá. Ebben az esetben nincs értelme bolondra hallgatni.
Ha te készítettél vagy rajzoltál, akkor az átlagember véleménye, aki maga nem rajzolt semmit és nem készített játékokat, természetesen számít, mert a terméked tömegfogyasztásra való. De ami igazán számít, az egy jó művész és az iparági szakértők véleménye, akik jobbak, mint te.
A filmeket a néző szemszögéből bárki kritizálhatja, de a rendező csak a többi rendező, szakmabeli kritikusok véleményét olvassa el.
- Cikk a témában:
De joga van mindezt figyelmen kívül hagyni, és nem hallgatni.
Elmondom még, minden sikeres ember folyamatosan hallgatja a beszélgetéseket arról, hogy nem fog sikerülni, hogy hülyeségeket csinál, bla bla bla. Olyanoktól hallani, akik egyáltalán nem csinálnak semmit. Ezek az ő problémáik, minderre nem kell reagálni, és az okos emberek nem reagálnak, hanem a céljuk felé mennek. Ahhoz, hogy vastag bőrű legyen, mindig szem előtt kell tartania a célját.
Ha van egy nagy célod, akkor minden más valami vicces apróság lesz számodra, és nem lesz értelme.
Továbbá, ha barátok, rokonok vagy rokonok nyomást gyakorolnak rád, sértegetnek vagy megaláznak. Én ezt mondom, ebben az esetben alaposan át kell gondolni, hogy ezek az emberek a barátaid, vagy csak véletlenszerű emberek, akikkel a hülyeséged miatt még mindig kommunikálsz? Ezt alaposan gondold át, lehet, hogy meg kell szakítanod ezeket a kapcsolatokat.
Erről már írtam a nőkkel való kapcsolatok kapcsán:
Személyes véleményem most ez. A barátság kölcsönösen előnyös kapcsolat. Ez az egyetlen út, és nem is lehet más lehetőség.
Ez egy quid pro quo kapcsolat, az egymás segítéséről szól.
Ha nem juttatásról és pénzről van szó, akkor mindenképpen pozitív érzelmek cseréjéről van szó, egyenlő viszonyokés erkölcsi támogatást.
Ha segítesz egy embernek, időt és pénzt költesz rá, és ő cserébe tiszteletlenséget és puszta negativitást ad neked, akkor ezt a kapcsolatot sürgősen meg kell szakítani.
Nem számít, hogy testvérnek, barátnak, családtagnak hív, nem számít, hogy ki az. Használ téged, és nem ad cserébe ezt sürgősen meg kell szakítani, és ezt a személyt el kell kerülni. Azt mondhatjuk, hogy ez egy pszichológiai mentális vámpír, aki hozzád kötődött. Most már könnyen beazonosítom és gyorsan elvágom az ilyen embereket, de gyerekként ezt nehezen tudtam észrevenni, és az illúziók világában lebegtem, ahol a barátság, testvériség vagy család jelszavai alatt egyszerűen csak kihasználnak téged, nem tisztelik és balekként kezelik.
Általában az a probléma a kiszolgáltatott emberekkel, hogy jók és kedvesek, valószínűleg így nevelték őket. Szüleik egy varázslatos világban nevelték fel őket: szeresd felebarátaidat, fordítsd fel a másik arcodat, ha megütöd, hogy minden ember egyenlő, és tisztelni kell valakit akkor is, ha az semmilyen módon nem érdemelte ki a tiszteletet.
Sajnos a kereszténység sok eszméje vagy például a szovjet oktatási rendszer rendkívül gyenge a modern világban. Jók lennének, ha az emberek 100%-a követné őket, de mivel most az emberek 25-33%-a követi őket, jó, lehet, hogy 50%, a többiek pedig nem törődtek vele, ezek a dolgok elgyengítenek.
A jó lányoknak most nehéz, a szukáknak sokkal könnyebb az élet
Meg kell tanulnod nemet mondani, meg kell tanulnod szándékosan rosszat tenni, válaszul a rosszra, ha a szüleid nem tanítottak erre, tanuld meg magad, mert e nélkül rendkívül nehéz túlélni a való világban és kedves emberek ma a padlót söprik.
Nem azt mondom, hogy seggfejnek kell lenni, de csak kedves és jó emberekkel kapcsolatban legyél kedves és jó. Értékelje a hírnevét, figyelje mások hírnevét. Ha valaki már seggfejnek mutatta magát, akkor nem kell segíteni neki és kedvesnek lenni hozzá, nem érdemli meg és ezt az utat választotta magának.
Ne feledje, hogy a kritikák vagy sértések gyakori oka a kritikus és a sértő személyes problémái, és nem az Öné. Például féltékeny a megjelenésedre vagy valami másra, kivezető utakat keres a negatív energiáknak. Végül is ezek nem a te problémáid, hanem az övék. Lehet, hogy a lánynak vörös napjai vannak, lehet, hogy a felesége nem adta oda a főnökének, ennek sok oka van.
- Olvassa el még:
Reagálj a támadásokra, pazarolj egy kis időt az idiótákkal folytatott hülye csatákra (de nem túl sok idő), mutasd meg, hogy nem egyszerűen eltűröd a tiszteletlenséget és az igazságtalanságot, hanem válaszolni fogsz.
Nem kell sokáig elviselni valamit, azonnal reagáljon. Nem szabad mindenkivel veszekedni, hanem valamilyen negatív reakciót adni, csak kimutatni, hogy valami nem tetszik, tenni valamit, hogy megállítsa. Munkatársaid zaklatnak? Menj el a főnöködhöz, és mondd meg neki, hogy nem dolgozhatsz így. Folytatják, és nem csinált semmit? Menj a főnök főnökéhez. Állítsd be a gazembereket, találj rájuk terhelő bizonyítékokat, bonyolítsd meg az életüket, és tudasd velük, hogy ezt teszed.
Ha, ha, ha. Vicces vicc. Holnap kirúgnak
A rossz és ostoba ember azonosításának legalapvetőbb módja ez.
Ha az első találkozáskor valaki tiszteletlenül viselkedik, ez 100% -os jele annak, hogy soha nem szabad semmi köze hozzá.
A lényeg, hogy normális (vagy lehet rossz, de legalább nem hülye) az ember eleinte mindig semleges marad, hogy jobban megismerje az illetőt, vagy ő lesz az első, aki segít a jó kapcsolat megalapozásában. Ha valaki kezdetben anélkül, hogy ismerne, úgy viselkedik, mint egy seggfej, akkor ez határozottan idióta vagy seggfej az életben.
Nem szabadna, hogy bármi közöd legyen hozzá.
Egyetlen oka sincs annak, hogy egy véletlenszerű emberrel rosszul viselkedjünk, kivéve azokat a meglehetősen ritka eseteket, amikor valaki véletlenszerű emberekre száll ki. (de a jó emberek akkor bocsánatot kérnek ezért és valahogyan tettekkel kompenzálják).
Az utolsó az én személyes módszerem. Ahelyett, hogy felfognád az elkövető minden szavát, és értelmet keresnél benne, egyszerűen a fejedben mintává alakítod a helyzetet: "a seggfej szart mondott". Vagy egyszerűen valaki, még ha nem is seggfej, mocskot vagy szart mondott. Ebben az esetben megérted, hogy konkrét szavai valójában nem hordoztak itt semmilyen jelentést, egyszerűen agresszióját és negatív érzelmeit közvetítették feléd.
Nem számít, hogy ezt mondta, csak rád csattant.
Így többé nem fog gondolkodni az elkövető szavainak konkrét jelentésén, ami már 50%-os megoldást jelent a problémára. A másik 50% a negatív energia, amivel most rendelkezel. Vagy van detente (boksz, úszás, sport), vagy írhatsz egy obszcén cikket egy blogra, nekem ez sokszor segített, vagy kicsit később is rávághatsz válaszul.
A gonoszság és a negativitás így továbbadódik, ez nagyon rossz, de ez így működik.
Amit nem szabad megtenned, az az, hogy kiveszed azokról, akik nem érdemlik meg.
Általában ennyi a témáról. Rövid következtetések és tippek:
További pszichológiával kapcsolatos cikkeimet itt találja.
Aggódsz az egészségedért? (1/30)
Hajlamosabb vagy az aggodalomra, mint a legtöbb ismerősöd? (2/30)
Bevallnád, hogy szinte mindig aggódsz valami miatt? (3/30)
Aggaszt, hogy mások mit gondolnak rólad? (4/30)
Aggódsz apróságok miatt? (5/30)
Aggaszt a pénz? (6/30)
Lefekvés előtt többször ellenőrzi, hogy a bejárati ajtó be van-e csukva? (7/30)
Nem érzi magát kényelmetlenül, amikor sötétben vagy egyedül? (8/30)
Úgy érzi, túl sok felelőssége van? (9/30)
Gyakran összerezzensz, amikor csörög a telefon? (10/30)
Sokat aggódik, ha lekésik a megállót tömegközlekedési eszközökön való utazás közben? (11/30)
Álmatlanságban szenved, mert valami aggaszt azokban az órákban, amikor aludnia kellene? (12/30)
Altatóra van szüksége? (13/30)
Szedett-e valaha szorongásoldó gyógyszereket? (14/30)
Szenved-e olyan betegségben, mint például emésztési zavar, amelyet a feszültség vagy a stressz súlyosbít? (15/30)
Korlátozottnak érzi magát? (16/30)
Remeg a hangod, ha dühös vagy nagyon aggódsz? (17/30)
Könnyen zavarba jön? (18/30)
Nehezen ellazul? (19/30)
Könnyen ideges leszel? (20/30)
Szenved pánikrohamoktól? (21/30)
Éreztél már arra késztetést, hogy mindent eldobj és elmenekülj? (22/30)
Gyakran idegesít a zaj? (23/30)
Bosszannak a kis adminisztratív követelmények? (24/30)
Ha szerencsétlen vagy, ideges leszel vagy sem? (25/30)
Mérges, ha az emberek nevetnek rajtad? (26/30)
Aggódsz buliba, látogatás előtt stb.? (27/30)
Könnyen elpirulsz? (28/30)
Ha jönnek barátaid, sok időt töltesz azzal, hogy mindent előkészíts a fogadásra? (29/30)
Nem szeretsz új emberekkel találkozni? (30/30)
Előző kérdés Következő kérdés Töltse ki a felmérést
Az Ön eredménye:
Ön „vastagbőrű”, érzelmileg korlátozott.
Az Ön eredménye: Nyugodt és kiegyensúlyozott vagy.
Nyugodt és kiegyensúlyozott vagy.
Az Ön eredménye:
Átlagos ingerlékenységed van.
Az Ön eredménye: Nagyon kiegyensúlyozatlan vagy és izgatott
Nagyon kiegyensúlyozatlan vagy és könnyen izgató.
További tesztek
Egyesek számára a vásárlás igazi élvezet, de másoknak puszta kemény munka.
Egyes nők túlságosan visszafogottak és titkolózók, mások csak fecsegőnek nevezhetők. Hogy állsz ezzel?
„Az időjárás azt súgja: „Kölcsönözz és igyál” – ki ne idézte volna életében legalább egyszer ezeket a sorokat?
A férfiakat általában nehéz megérteni, és a kedvesed sem kivétel. Tudsz segíteni, ha bajba kerül? Tesztünk ezt fogja megmutatni.
Titokzatos férfilélek... Miféle lények ezek, férfiak? Minden nőnek határozott véleménye van erről a kérdésről. Teszteld magad: olyan tájékozott vagy az ellenkező nemről, mint gondolod? Ha világos elképzelése van arról, hogy kivel van dolga, ez a siker kulcsa minden kapcsolatban, beleértve a személyes kapcsolatokat is.
Mindenki meg akarja érteni önmagát. Milyen ember vagy: félénk, ideges, szorongásra hajlamos, vagy éppen ellenkezőleg, nyugodt, kiegyensúlyozott, bármilyen helyzettel megbirkózik? Ennek megértéséhez válaszoljon a cseh pszichológusok tesztjének kérdéseire.
A megértés, a türelem és a támogatás a sikeres kommunikáció fontos elemei. Milyen gyakran feledkeznek meg róluk a saját gyermekükkel való kapcsolatokban! Lehetünk ingerlékenyek és igazságtalanok, túl szigorúak és figyelmetlenek. A nevelés és a szemrehányás gyakran a szülői nevelés egyetlen eszköze. A teszt kérdései segítenek elgondolkodni saját nevelési vonalad helyességén.
Miféle lények ezek, férfiak? Minden nőnek határozott véleménye van erről a kérdésről. Teszteld magad: olyan tájékozott vagy az ellenkező nemről, mint gondolod? Ha világos elképzelése van arról, hogy kivel van dolga, ez a siker kulcsa minden kapcsolatban, beleértve a személyes kapcsolatokat is.
A szabadidő minden bizonnyal az élet sikerével jár. Einstein híres képlete megerősíti ezt: U=X+Y+Z, ahol U a siker az életben, X a munkaképesség, Z a kommunikáció képessége.
A kérdés, hogy pontosan mi uralja a világot – szerelem, éhség vagy pénz –, évszázadok (sőt több ezer) éve gyötörte az emberiséget. Jaj, fejsze – nem találtunk határozott választ. Természetesen mindannyian a magunk módján oldjuk meg ezt a problémát, de talán még magunkhoz sem sikerül mindig őszintének lennünk. Biztos vagy benne, hogy a „szabadság, egyenlőség, testvériség” naiv és kedves szemű prédikátora nagylelkűen kiosztja pénztárcáját egy koldusnak? És ez a szinte idős úriember, aki egyértelműen minden fillért számol, képtelen a nagylelkűségre? Nos, mi van veled? Elmegy egy kunyhóba egy kedvesével, aki soha nem volt diplomáciai szolgálatban? Vagy arra kényszeríted magad, hogy komolyan tiszteld azt a beteg, gazdag bácsit, aki iránt soha nem éreztél rokoni szeretetet? Próbáld meg megtalálni a választ tesztünkkel
A magyarázó szótárak (Ozhegova, Efremova, Kuznyecova) a vastag bőrű embert durvanak, nem reagálónak és finom érzékelésre képtelennek határozzák meg.
Ernst Hartman amerikai pszichológus olyan fogalmat vezetett be, mint „a psziché határai”. Pontosan ezek a „határok”, amelyek elválasztják az embert mások befolyásától, de védik az emberi pszichét is, amikor a külső környezettel való ütközés történik. Amikor valakivel kommunikál, az ember vagy távol tartja a beszélgetőpartnert, vagy közelebb hozza önmagához, ezáltal megmozdítja „határait”.
Így egy kétezer önkéntes részvételével készült tanulmány eredményeinek elemzése után Hartman minden embert „vastagbőrűre” és „vékony bőrűre” osztott. Az előbbi nem reagál semmire, az utóbbi pedig éppen ellenkezőleg, mindenre. És akkor az ember kénytelen megvédeni magát a külvilágtól, erősítve a „határokat”.
Milyen gyakran adnak okot a körülötted lévő emberek kellemetlen szavai, nézetei vagy tettei aggodalomra? Valakinek nem tetszett az öltözéked, valaki durva volt a metrón, és valaki nem teljesítette, amit ígért. Ilyen helyzetek mindenki életében előfordulnak. De néhány embernek sikerül nem figyelnie az ilyen apróságokra, és gyorsan elfelejti őket. És valaki képes sokáig emlékezni a sérelemre, önmagába mélyedve, sőt magát hibáztatja a történtekért.
A pszichoterapeuták a világ minden táján ezt mentális sebezhetőségnek nevezik. Természetesen a kiszolgáltatottság a gyermekkori problémák következményei is lehetnek, amelyek jelentős hatással vannak az ember egész jövőbeli életére. De nem mindig beszél a jellem gyengeségéről vagy az önbizalom hiányáról.
Van egy kifejezés: "A sebezhetőség a gyengéknek való!" és sokan igazságnak tartják. De gondoltál már arra, hogy lehetetlen egy kellemetlen helyzetet ilyen élénken átélni kellő energiatöltés nélkül? Csak rugalmas idegrendszerrel engedheti meg, hogy teste energiáját élményekre fordítsa.
De a sebezhetőség elsötétítheti az életét. Azt az időt, amit kellemesen és építően tölthetsz, olyan élményekkel töltöd, amelyekre egyáltalán nincs szükséged. De Ön képes irányítani ezt a tulajdonságot. Elég kidolgozni magad és bizonyos szabályokat be kell tartani:
- Próbáld meg elkerülni a nyilvánvalóan kellemetlen helyzeteket. Ha tudja, hogy egy közelgő lakomán olyan valakivel fog találkozni, aki kellemetlen Önnek, hívjon, és ha lehetséges, tagadja meg a találkozót. Menj el az agresszív tinédzserek mellett az utca másik oldalán, és tartózkodj attól, hogy előadásokat tarts nekik a viselkedésükről. Ami a nyilvános helyeken zajló vitákat illeti, próbáljon meg tartózkodni tőlük, és ha ez nem megy, korlátozza magát egyetlen ellenfélre. Ha tömeg támad meg, veszélytelenné válhat.
- A főnököd goromba és ingerlékeny? Minél meggyőzőbb érveket hoz fel, annál dühösebb lesz? Hallgass rá csendben. Használd a képzeleted. Nem lesz nehéz elképzelned, hogy valaki máson veszi ki a haragját, aki kellemetlen számodra. Legalábbis addig, amíg nem váltod a vezetőséget. Higgye el, amikor a főnök megnyugszik, kínosan fogja érezni magát az inkontinencia miatt.
- Ne tarts haragot magadra. Ezzel csak tönkreteszed a testedet. Minden türelemnek előbb-utóbb vége szakad. Próbálja meg bármilyen módon oldani a feszültséget. A mosogatástól a hideg zuhanyig vagy az edzőteremben bármi megteszi.
- Lehet, hogy jobban érzi magát, ha úgy gondolja, hogy a beszélgetőpartnere durva viselkedése egészségügyi vagy családi problémái miatt van, és sajnálja őt.
- Ne becsülje alá a humor erejét. És ha elképzeled azt a személyt, aki megbántott egy hülye vicces ruhában vagy egy abszurd képben, akkor nem fogod olyan fájdalmasan érzékelni a szavait, és maga a helyzet kevésbé tűnik kellemetlennek.
És nagyon fontos megérteni, hogy van olyan dolgokat, amiket nem szabad megtenned:
- Ne válaszolj mentálisan annak a személynek a szavaira, aki megbántott téged. Ezzel felhalmozod és megerősíted a negatív információkat az elmédben.
- Ne próbálja meg személyesen megbüntetni az elkövetőt. A benned letelepedett agresszió negatívan befolyásolja pszichológiai állapotodat.
- És ne magadban keresd a durva bánásmód okát, ne hibáztasd magad. A belső állapotod formálása személyes jogod.
De emlékeznie kell arra, hogy a vastag bőr nem tesz durvává és közömbössé. És nem mindenki szándékozik megbántani, amikor kritizál.
Az ember akkor a legérzékenyebb, ha fél szembenézni egy problémával. És ahhoz, hogy ellenálljon a kritikának, meg kell változtatnia a hozzáállását önmagához.
Tippek, amelyek segítenek hinni önmagadban, erősebbé és magabiztosabbá válni
- Vedd természetesnek a megjelenésedet, és légy boldog. És a körülötted lévők boldogok lesznek.
- Ne vedd a szívedre mások szavait. Képzeld magad erős, erős, gyönyörű embernek. Ez segít figyelmen kívül hagyni a sértő megjegyzéseket.
- Vannak körülötted vastag bőrűek? Utánozza őket. A szavak ölni tudnak. Mindig emlékezz erre.
- Nehéz nem kimutatni, ha megsértődik. De ezzel még az elkövetőket is megmentheti attól a vágytól, hogy üres sértésekkel megbántsanak. De amikor olyan szavakat hallasz, amelyek a tisztesség határain túllépnek, ki kell állnod magadért. Az elkövetői tudni fogják, hogy nem engedi, hogy büntetlenül bántsanak.
Ha betartja ezeket a szabályokat és tanácsokat, megtanulja nyugodtan elfogadni az objektív kritikát, és „süketülni” a nem megfelelő kritikákra, és nem veszi észre a félreeső pillantásokat.
Egyébként nincs olyan ember a földön, akit soha nem bíráltak volna. És gyakran a legsikeresebb embereket sokkal többet kritizálták, mint amennyit megérdemeltek volna.
