Tous les parents finissent par être épuisés émotionnellement et fatigués de leurs enfants. Quelles conséquences cela peut entraîner, qui est le plus susceptible à l'épuisement professionnel et ce qu'il faut faire pour éviter cette condition, nous avons appris lors d'une conférence de la psychologue familiale Lyudmila Petranovskaya, qui enregistré par Irina Nikolaeva.
QU'EST-CE QUE LE SYNDROME DE BURNOUT ÉMOTIONNEL ?
Le syndrome d’épuisement professionnel a été diagnostiqué et décrit pour la première fois en Amérique au siècle dernier. Cette condition a été constatée après un cas avec des travailleurs des services sociaux, où les personnes ont été très soigneusement sélectionnées. Les futurs travailleurs sociaux ont été sélectionnés, testés, spécialement préparés, formés, ils étaient tous très motivés pour un tel travail.
Cependant, au cours de la deuxième année de fonctionnement de ce service, des plaintes ont commencé de la part de ceux qui ont été aidés concernant l'impolitesse, l'impolitesse, l'indifférence... Bien que les employés soient toujours les mêmes qui travaillaient au début. C’est à ce moment-là qu’ils ont commencé à étudier ce phénomène, connu plus tard sous le nom de « syndrome d’épuisement émotionnel ».
Traditionnellement, ce terme est utilisé en relation avec les personnes exerçant des professions d'aide, ce qu'on appelle. « aides » - travailleurs sociaux, médecins, infirmières, enseignants. C’est-à-dire ceux qui sont dans une relation de dépendance avec une personne plus faible et plus vulnérable. Avec quelqu'un qui est plus faible que lui, qui se sent mal maintenant. Pas forcément plus faible au sens physique du terme. Il peut s'agir d'une famille en crise, des proches d'une personne gravement malade, ou encore d'un enfant spécial et de sa famille... Ce sont, d'une manière ou d'une autre, des personnes qui ne se sentent pas bien et qui demandent de l'aide.
Un aidant est une personne qui est souvent confrontée à une sorte d’impuissance, au fait que les gens ne peuvent pas faire face, au fait qu’ils se sentent mal, anxieux, tristes, etc. Et il joue toujours le rôle de quelqu'un qui sait, qui doit rester calme, ne pas perdre la bonne humeur, l'optimisme. Un stress de communication à long terme est créé, qui commence à affaiblir le système nerveux et le psychisme.
SYNDROME D'ÉPUISEMENT ÉMOTIONNEL CHEZ LES PARENTS
Si ce syndrome est compréhensible d’une manière ou d’une autre par rapport aux aides professionnelles, ils travaillent avec lui et le préviennent. Ces mêmes aides ont des superviseurs, des groupes de soutien et peuvent modifier leur horaire de travail. Il n'est en quelque sorte pas habituel de discuter de ce phénomène en relation avec les parents.
Dans notre pays, l’impuissance parentale n’est pas socialement approuvée.
Et si une mère, par exemple, est déjà au premier ou au deuxième stade d'épuisement émotionnel, alors elle entend très probablement : « Allez, reprends-toi, espèce de mauviette » (d'ailleurs, non seulement les mères, mais aussi les pères, les grands-mères et les grands-pères sont sensibles au syndrome d'épuisement professionnel). Bien qu'en réalité, si le parent n'est pas sorti à temps de cet état, toute la famille en souffrira.
ÉTAPES DU SYNDROME DE BURNOUT ÉMOTIONNEL
Dans le développement du syndrome EV, on distingue des étapes qui suivent une certaine logique.
Stade sténique
L'étape d'endurance, quand une personne est déjà fatiguée, c'est encore un peu dur pour elle, mais elle s'en sort. Il fait face par sens du devoir, se ressaisit, car il comprend que les autres ont encore pire que lui, à cause de ce qu'il doit, c'est son travail, il le voulait lui-même. Appels à la conscience, au sens du devoir, de la responsabilité. Une personne se ressaisit, se ressaisit et s'en sort.
Cela peut durer assez longtemps, à ce stade, une personne veut se détendre davantage - prendre un jour de congé, partir en vacances. S'il y parvient, il retrouve alors toutes ses forces et retourne au travail dans un état normal. Autrement dit, au stade sthénique, en général, le repos fonctionne, le repos aide. C'est toujours un bon état.
Mais personne n’est à l’abri d’un stress supplémentaire. Quelque chose d’autre peut se superposer à une telle surcharge. Par exemple, une personne peut attraper la grippe. Le corps est alors fragilisé et nécessite une restauration. Et quand on y ajoute la charge passée, alors c'est déjà trop. Des situations stressantes surviennent facilement. L’étape de la résistance est remplacée par l’étape de la non-résistance : « Je n’en peux plus ».
La troisième étape est la plus difficile, c’est celle où commence la déformation personnelle.
Vous devez comprendre que l’épuisement émotionnel ne se produit pas d’un seul coup. Ce n'est pas la grippe, quand j'attrapais le virus le matin, ma température grimpait le soir. Cette condition s'accumule progressivement. Et il faut comprendre que vous ne pourrez pas vous en sortir rapidement.
Quand il y a trop de stress, c’est comme une boule de neige. Et chacun d’eux ne représente peut-être rien… Chacun en soi est un événement quotidien ordinaire. Mais quand ils sont nombreux et depuis longtemps, et qu'il n'y a pas assez de soutien, alors ils se transforment en une sorte de vague de problèmes. Par conséquent, de l'extérieur, il semble aux autres que tout le monde vit ainsi, pourquoi se plaint-elle soudainement ?
Mais en fait, il s'agit d'une étape sthénique - lorsque l'enfant n'est pas content, il n'y a pas de légèreté, pas de plaisir à communiquer avec l'enfant, pas d'idées sur la façon de distraire un enfant capricieux. Tout écart par rapport au plan est ennuyeux. Voilà vous allez quelque part, l'enfant est déjà habillé, à ce moment-là il s'est passé quelque chose. Par exemple, un enfant s'est versé de la compote sur lui-même - cela semble être une bagatelle, mais la mère lui crie dessus ou peut même lui donner une fessée.
Au stade sthénique, le corps passe en mode économie d’énergie. Une métaphore fonctionnera ici. Quand vous êtes plein de force, d'énergie, que vous avez de la bonne humeur, des projets, vous marchez dans la rue d'un pas dansant. S'il y a une sorte d'obstacle devant vous - un caillou, un trou, vous sauterez facilement par-dessus, le contournerez sans même y prêter attention.
Une personne en état sthénique est une personne fatiguée, elle marche avec une charge, des sacs, ses jambes sont douloureuses. Tout obstacle dans cet état vous rend fou. Le besoin de faire un effort pour sauter par-dessus ou le contourner est très épuisant. L'étape sthénique est un mode économique, tout doit être fait avec un minimum d'effort.
L'étape sthénique est un mode économique, tout doit être fait avec un minimum d'effort.
Lorsqu'une personne remarque son irritabilité, la culpabilité apparaît. L'autoflagellation commence : « Je suis une mauvaise mère », « Je n'y arrive pas », de l'irritation et de l'agressivité apparaissent aussi bien envers soi-même que envers les autres. La culpabilité ajoute à l'épuisement. L'incident (lorsque vous avez crié après un enfant, par exemple) est passé, mais les inquiétudes persistent, l'estime de soi chute.
Et cela affecte l'enfant et la relation avec lui et avec les membres du ménage. L’enfant ressent l’insécurité de ses parents, commence à s’inquiéter, commence à se comporter de moins en moins bien, à être capricieux et agressif. Un cercle vicieux se forme. Un parent fatigué s'en prend à son enfant, l'enfant répond par des comportements désapprouvés, le parent s'en prend encore plus... Une boule de neige.
Stade asthénique
Et ainsi de suite. Si à ce stade, alors que la sthénicité est déjà à sa limite, si l'on n'ajoute pas de ressource, alors on risque de passer au stade d'asthénie.
Stade asthénique – épuisement nerveux, neurasthénie, « je n’en peux plus », « je n’ai plus de force ». Dans cet état, toute tâche nouvelle ou nécessitant une inclusion et une tâche supplémentaire provoque un sentiment de désespoir.
Si au stade sthénique tout commence généralement par une irritation, alors au stade asthénique c'est des larmes, de l'apathie, un état où l'on abandonne tout simplement. Des pensées apparaissent : « Au diable tout ! La santé se détériore considérablement, l'immunité diminue et vous pouvez facilement tomber malade.
La condition physique se détériore : tout est difficile, rien ne plaît, l'enfant ne plaît pas, il n'y a pas de tendresse, il n'y a pas de plaisir à communiquer avec l'enfant. Les problèmes de sommeil sont l’une des conséquences les plus désagréables.
Au stade asthénique, une personne tombe comme morte, ne se souvient pas de la façon dont elle s'est évanouie ou peut ne pas s'endormir pendant longtemps ; le soir, son système nerveux est ébranlé, elle continue de raconter les événements de la journée et certaines conversations. dans sa tête. Je veux dormir tout le temps, et quand c’est l’heure de dormir, je n’arrive pas à m’endormir. Un sommeil lourd.
Parmi les travailleurs, c'est ce qu'on appelle le « syndrome du manager » : vous continuez à penser à ces pensées dans votre tête. Ceci est particulièrement fréquent chez les parents de nombreux enfants. Ou quand l'un des enfants est malade, il faut le soigner, l'emmener chez le médecin, le rééduquer.
L'un de ces signes d'asthénie est une courbe de fatigue paradoxale. Dans un état normal, une personne se lève le matin, bien reposée et reposée, fait quelque chose toute la journée, le soir elle veut dormir, elle se couche et s'endort. Avec l'épuisement nerveux le matin, il semble à une personne qu'elle n'a pas dormi, qu'elle est fatiguée, que c'est dur pour elle, qu'elle a de grandes difficultés à se lever et qu'elle a du mal à passer à une sorte d'activité. Et le soir, la surexcitation s'installe et on dirait que le soir est venu, on peut se coucher, mais on n'arrive pas à dormir.
Et d'un côté, j'ai terriblement envie de dormir, et le soir, lorsque l'enfant s'est endormi, la mère s'assoit devant l'ordinateur, se connecte, est à nouveau surexcitée et n'arrive pas à dormir. Cette situation en elle-même ne fait qu’aggraver la situation.
La quantité de sommeil est le principal paramètre garantissant la sécurité personnelle. Par nature, les mères tolèrent mieux le manque de sommeil, mais tout a ses limites. Si vous dormez régulièrement pendant 5 à 6 heures, un épuisement nerveux surviendra après un certain temps. Au stade asthénique, les difficultés alimentaires commencent - les parents oublient de manger, ils se surprennent à ne pas avoir eu une miette dans la bouche de la journée, quelqu'un compense le manque de sommeil avec plus de nourriture. Envies de sucreries, d'aliments gras, de jeter au moins quelque chose dans le foyer quand on n'a pas de force.
Habituellement, lorsque les enfants sont petits ou plus âgés, la libido en souffre grandement.
La femme trouve cela excessif. À l'usure, lorsque le corps est épuisé, l'une des premières fonctions qui s'éteint est la libido. C’est comme si le corps envoyait un signal : « Ça ne sert à rien de se reproduire si de toute façon, on arrive à peine à traîner les jambes ! »
Si l'asthénie est allée loin, alors la femme ne peut pas faire face à ses sentiments, elle ne suffit pas pour l'enfant, pour le ménage, si vous ne la touchez pas, alors elle s'assiéra et regardera à un moment donné ou pleurera longtemps si soudain il faut faire quelque chose...
L’anhédonie est un autre signe d’épuisement émotionnel. Une personne ne veut rien, rien ne lui plaît. Tout ce qui procurait du plaisir est désormais soit ennuyeux, soit n'évoque plus les mêmes émotions.
Étape de déformation
Le stade le plus extrême de l’épuisement émotionnel est le stade de la déformation de la personnalité. C'est exactement ce qui arrive aux médecins et aux enseignants. C’est un état dans lequel le psychisme n’en peut plus. L’asthénie est une expérience douloureuse et, avec le temps, le psychisme se met en garde : « Ce n’est pas vous qui êtes méchant, c’est eux tous qui sont des monstres. »
QUE FAIRE SI VOUS AVEZ MÊME LE SYNDROME ?
Si vous êtes fatigué, si l'enfant est ennuyeux, il vous suffit de vous apitoyer sur votre sort et d'admettre que vous êtes fatigué. Pensez chaleureusement et gentiment à vous-même. Si vous vous battez - ordonnez-vous de ne pas vous irriter - c'est un ordre donné au psychisme de « geler » le sentiment. Coupez la partie de vous-même qui est fatiguée. Rien de bon n’en sortira. Ce n’est pas une question qui doit être résolue par la force de la volonté. Si votre irritation diminue, l'enfant deviendra plus calme et il lui sera donc plus facile d'y faire face.
QUI EST LE PLUS À RISQUE DE BURNOUT ÉMOTIONNEL ?
Parents ayant des enfants avec une différence d'âge inférieure à 5 ans. C'est presque toujours une étape de tension, car deux enfants veulent constamment quelque chose de leur mère, exigent constamment son attention, son inclusion, sa présence.
Parents d'un enfant fréquemment malade. Il peut s'agir de rhumes tout à fait classiques, mais si la famille vit selon le mode « une semaine à la maternelle, deux en arrêt maladie », alors c'est également épuisant. Naturellement, ce sont des parents d'enfants gravement malades, des enfants spéciaux. Mais ces familles ont besoin d’un soutien et d’une attention particuliers.
Les mamans qui vont travailler tôt ou travaillent à domicile, vivez dans le mode dit multitâche. Mais le multitâche est quelque chose qui épuise le psychisme. Même si une femme est plus capable de résoudre plusieurs problèmes à la fois, tout a ses limites. Chaque tâche spécifique n’est peut-être pas difficile, mais lorsqu’il y en a trop, cela devient épuisant.
Ce qu'il faut faire? Réduisez le multitâche. Si vous devez travailler à la maison, confiez l'enfant à quelqu'un. Si vous avez fini de travailler, éteignez votre téléphone, votre messagerie électronique et ne pensez pas au travail. Malgré la réserve de sécurité dont dispose la nature, inutile de vous tester ! Laissez toujours un arriéré. Après tout, il y aura des situations d’urgence et des contraintes de temps qui vous donneront la force de faire face à tout cela.
Familles monoparentales quand tout le fardeau d’élever des enfants incombe à un seul adulte.
Des familles contraintes de vivre dans des conditions de vie difficiles(surpeuplement, nécessité de chauffer constamment la maison en hiver, de transporter de l'eau, etc.), des difficultés d'argent, etc.
Famille en conflit quand la famille n'est pas l'arrière, mais le deuxième front et les adultes sont obligés de faire constamment des efforts pour aplanir ou surmonter les conflits.
Adultes ayant eux-mêmes subi un traumatisme développemental. Si le parent lui-même n'a pas eu une enfance psychologiquement réussie. Si vous avez vos propres traumatismes d’attachement pendant votre enfance. Tout traumatisme de l’attachement peut devenir un facteur de risque de développement de l’EV. Si l'enfant était petit et que personne ne s'est approché de lui pendant qu'il pleurait, alors à l'âge adulte, une telle personne peut réagir de manière inadéquate aux pleurs. Les pleurs d'un enfant sont pour lui un son insupportable, et cela l'irritera encore et encore.
Si un enfant de 3 ans subit une réaction agressive lors d'une crise, alors en tant qu'adulte, il deviendra alors agressif envers son enfant. Il s’agit d’un modèle de comportement durable. La conséquence est la culpabilité, le manque de confiance en soi en tant que bon parent.
La présence d’une « troisième roue ». Nous sommes beaucoup plus tolérants envers les enfants lorsque nous sommes à la maison avec eux. Nous devenons nerveux lorsqu'ils se comportent mal en public.
Le perfectionnisme. Une barre haute, de grandes exigences sur l'image du parent idéal. Excellent complexe étudiant. Un enfant doit toujours être lavé, beau, bien nourri, en bonne santé, intelligent et bien élevé. Si ce n’est pas le cas, la mère commence à se sentir anxieuse. Le perfectionnisme est une voie directe vers l’épuisement émotionnel.
QUE FAIRE SI VOUS DÉTECTER LE SYNDROME DE BURNOUT ÉMOTIONNEL ?
Il vaut bien mieux s'arrêter au stade sthénique et essayer d'obtenir une ressource. Si la phase asthénique a commencé, des mesures doivent être prises.
Si vous constatez des signes d'épuisement émotionnel chez un proche, alors il est parfois bien plus rentable de lui donner une ressource : le nourrir, le mettre au lit, lui apporter du thé au lit, le caresser, lui donner l'opportunité de ressentir entouré de soins.
Si vous constatez des signes d’épuisement émotionnel :
— Vous devez accepter vos imperfections, vous traiter avec plus de gentillesse et de chaleur.
— Il est important de vider le ballast. Toutes les tâches inutiles, redondantes, les corvées inutiles, les tâches ménagères. Nous prenons soin de nous d'abord. Comment peut-on ne pas se souvenir des règles des compagnies aériennes ? "D'abord un masque à oxygène pour vous, puis pour l'enfant." Car une mère épuisée, épuisée, ne pourra plus assumer ses responsabilités parentales.
Assurez-vous de dormir 7 à 8 heures pour récupérer. Nous devons trouver tous les moyens d'assurer ce sommeil. Une personne devrait dormir suffisamment au moins 2 à 3 fois par semaine. Mangez et marchez normalement et régulièrement. S'il y a des signes d'épuisement émotionnel, consultez un neurologue et prenez des médicaments qui soutiennent le système nerveux. Les vitamines B et le magnésium sont bons ici. Il est également nécessaire de soutenir le système nerveux de cette manière.
Si vous connaissez les traumatismes de votre enfance, vous devez être prêt à demander l’aide d’un psychologue. Il est préférable de planifier directement vous-même cet accompagnement.
Demandez toute aide à vos proches - financière, pour faire une promenade avec les enfants, pour les emmener en week-end. Il est important de prendre soin de soi ! Parce que prendre soin de vous est un investissement dans votre enfant.
Souvent, une personne ne demande pas d'aide et tout le monde pense que tout va bien pour elle. Il semble qu'il y ait beaucoup de proches, mais vous devez spécifiquement leur demander de vous aider. Il ne faut pas hésiter à demander une promenade, à aider aux travaux ménagers, à demander un prêt, etc. N'hésitez pas à demander de l'aide. Il n’y a rien de plus important que de restaurer les ressources parentales pour élever un enfant. Aucun avantage matériel - jouets, vêtements, nourriture délicieuse - ne peut compenser un enfant pour une mère heureuse et aimante.
Utilisez toute ressource qui contribue à améliorer votre condition. Tout ce qui améliore le bien-être physique et/ou émotionnel. Balades, loisirs, sauna, massage. Aucun stimulant chimique ne convient ici. Thé, café, alcool. Si vous ne pouvez absolument pas manger sans café ni thé, vous devez modifier quelque chose dans votre emploi du temps et ne pas affaiblir le système nerveux central.
Attention à l'alcool ! Si vous avez bu du vin une fois en compagnie, c’est une chose. L'alcool est un dépresseur, il ne nourrit pas le système nerveux central, mais le stresse encore plus. Ce n’est pas un remède habituel et les risques sont élevés.
Habituellement, lors des consultations, les gens posent la question « Alors, comment gérer l'épuisement professionnel ? » Le mot clé ici est « combattre ». Les combats impliquent de la violence. Et une personne épuisée l'est encore plus face à toute violence, même si cette violence lui est nécessaire.
Si vous êtes fatigué, si l'enfant est ennuyeux, il vous suffit de vous apitoyer sur votre sort et d'admettre que vous êtes fatigué. Pensez chaleureusement et gentiment à vous-même. Si vous vous battez - ordonnez-vous de ne pas vous irriter - c'est un ordre donné au psychisme de « geler » le sentiment. Coupez la partie de vous-même qui est fatiguée. Rien de bon n’en sortira. Ce n’est pas une question qui doit être résolue par la force de la volonté. Si votre irritation diminue, l'enfant se calmera et il sera donc plus facile d'y faire face.
SI LE PARENT EST CÉLIBATAIRE...
Le principal problème d’une famille incomplète n’est pas que l’enfant ne verra pas le modèle d’une vraie famille et n’apprendra pas les rôles sociaux des deux parents. Après tout, il ne vit pas dans le vide. Il voit dans les parents et les amis un modèle de famille complète.
Le principal problème d’une famille monoparentale est l’énorme fardeau qui pèse sur le seul adulte. Quand, grosso modo, son dos n'est pas couvert. Où est la sortie ? Et la sortie est là où se trouve l’entrée. La solution est de demander de l'aide autant que possible et de créer un réseau social autour de votre famille, d'avoir des contacts avec vos proches, d'avoir des amis, des groupes de soutien. Ici, il est important de créer une sorte de paix pour vous-même car il y aura un certain nombre de personnes aidantes autour de vous. Si quelque chose arrive, il est important qu’il y ait des gens pour aider.
SI UNE MÈRE SE SENT COUPABLE DE DÉPENSER DE L'ARGENT ET DU TEMPS POUR ELLE-MÊME
Souvent, les mères se sentent coupables d’avoir dépensé de l’argent ou du temps pour elles-mêmes et non pour leur enfant. Plus la mère se sent coupable, plus l’enfant se sent mal à l’aise. Ceux qui ont grandi avec des parents déformés souffrent de sentiments de culpabilité. Ceux à qui les parents ont fait croire qu'il est, disent-ils, un « salaud ingrat »... Ils devraient considérer la culpabilité comme un outil. C'est un tel thermomètre. Il dit que quelque chose ne va pas dans le comportement des parents. Lorsque vous constatez une température élevée en vous, c'est le signe que vous devez faire quelque chose : prendre des médicaments, aller vous coucher.
Dépenser de l’argent pour soi et souffrir de sentiments de culpabilité est également associé à un sentiment d’estime de soi. Il est important de comprendre ici que rien n’est plus important pour un enfant qu’un parent heureux. Aucun jouet ou jouet éducatif ne peut remplacer un parent heureux pour un enfant. Tout ce qui donne au parent un sentiment de joie et de confiance - tout cela est fait pour l'enfant. Si vous avez dépensé du temps et de l’argent pour vous-même, vous l’avez finalement dépensé pour votre enfant. Il s’agit d’un investissement bien plus important.
COMMENT EXPLIQUER À VOS PROCHES QUE VOUS ÊTES FATIGUÉ ET MAL ?
Il est toujours important de prendre conscience de l’importance de vous-même et de votre condition. Ceci est un exemple pour un enfant. Les enfants lisent et se souviennent de beaucoup de choses inconsciemment. Si nous nous traitons avec dédain, nous donnons le même exemple à l’enfant. C'est un cadeau douteux pour un enfant que de lui confier une stratégie de négligence.
Au contraire, il est important que les enfants voient que nous sommes attentifs à nos besoins et que nous prenons soin de nous.
La joie et le plaisir devraient faire partie de la vie.
Cela devrait faire naturellement partie de la vie. Sinon, pourquoi avoir une famille où chacun se reproche et se blâme ? Une bonne famille est un endroit où les gens essaient de se sentir désolés, soutenus et attentionnés. Ce n'est pas difficile. Câlin, dites : « Oui, j’imagine à quel point tu es fatigué, reposons-nous ! » Et c’est normal si c’est naturel, comme l’air, et qu’il n’est pas nécessaire de le mendier.
Le problème de l'épuisement émotionnel des parents est assez répandu et est actuellement sous-estimé. Non seulement la mère, mais aussi le père, la grand-mère, les parents adoptifs et, en général, toute personne responsable de l'enfant peuvent être à zéro.
Le syndrome d'épuisement professionnel est plus fréquent chez les spécialistes des métiers d'aide, appelés assistants. Ce sont des infirmiers, des travailleurs sociaux, des psychologues, des enseignants. Après un certain temps, des choses étranges commencent à leur arriver - ils peuvent être impolis, inattentifs, etc. C'est une condition qui se développe chez une personne qui est dans une relation de dépendance avec quelqu'un de plus faible, qui se sent maintenant mal. Et cela s'applique pleinement aux jeunes parents.
Stades du syndrome
Le syndrome se développe selon une certaine logique. La première étape est sthénique, l'étape d'endurance, lorsqu'une personne est déjà fatiguée, mais s'en sort toujours - en raison du sens du devoir, fait appel à sa propre conscience. Cela peut durer assez longtemps, et si aucun stress supplémentaire ne se produit, vous pouvez vivre ainsi pendant des années. Un repos supplémentaire est utile à ce stade, après quoi l'assistant peut retourner au travail avec plaisir.
Mais malheureusement, personne n'est à l'abri d'autres stresser- maladie, situation désagréable dans la vie personnelle. Et lorsque cela se superpose à la fatigue chronique, l'étape suivante commence - l'asthénique : "Je n'en peux plus, je suis à zéro."
Les parents et le syndrome d'épuisement professionnel
La même chose arrive aux parents. Au début, les gens sont heureux - l'accouchement est terminé, euphorie. Mais avec le temps, la fatigue s'accumule, et si les parents ont deux jeunes enfants, alors le stade sthénique leur est quasiment garanti. Ou si l'enfant est seul, mais qu'il est souvent malade, ainsi que pendant les périodes où le bébé ne dort pas bien la nuit et où la mère ne dort constamment pas suffisamment, etc.
Nous ne devons pas oublier les autres problèmes auxquels les parents peuvent être confrontés en plus de leurs enfants. Chaque problème individuellement peut sembler tout à fait résoluble, mais lorsqu’ils s’accumulent comme une boule de neige, une situation de crise s’ensuit.
Au stade sthénique, le parent commence à sentir que l'enfant n'est pas heureux, qu'il n'y a ni légèreté, ni plaisir. Tout écart par rapport au plan commence à irriter. La créativité et la flexibilité dans la prise de décision disparaissent. A ce stade, le mode économie d'énergie est activé, la personne essaie d'éviter les mouvements inutiles.
Au stade suivant, asthénique, la situation s'aggrave. D'une part, vous avez constamment envie de dormir, de l'autre, une personne se couche et ne peut pas s'endormir, des pensées et des sentiments de culpabilité la rongent, elle ne peut pas se détendre.
Courbe de fatigue
La courbe de fatigue normale ressemble à ceci : le matin, nous dormons suffisamment, nous nous sentons bien, plein d'énergie, puis nous faisons quelque chose toute la journée, beaucoup de stress, de travail, et le soir nous voulons dormir - la fatigue apparaît. Si une personne dort suffisamment la nuit, tout se répète le lendemain. Mais avec l'asthénie et l'épuisement nerveux, la courbe de fatigue s'inverse - le matin, une personne se lève et il lui semble qu'elle n'a pas dormi du tout. En conséquence, il se bat avec lui-même, commence à effectuer les actions nécessaires et se balance progressivement tout au long de la journée. En conséquence, le soir, une surstimulation s'installe et, lorsque l'heure du coucher arrive, une telle personne ne peut tout simplement pas s'endormir.
Les jeunes mamans sont souvent confrontées à cela : toute la journée, vous avez terriblement envie de dormir et vous attendez de pouvoir enfin vous coucher, mais le soir, lorsque l'enfant s'est endormi, vous vous asseyez devant l'ordinateur et surfez sur Internet jusqu'à 2 heures. 3 heures du matin, parce que tu ne peux pas dormir. Le résultat est un cercle vicieux - le matin, vous ne dormez pas suffisamment, etc. Et si une personne passe beaucoup de temps dort cinq heures par jour ou moins, un épuisement nerveux sévère se produit.
L'influence du syndrome sur divers aspects de la vie
Au stade asthénique, commencent les difficultés alimentaires : certains ne peuvent pas manger du tout, certains oublient, et certains, au contraire, compensent le manque de sommeil et le surmenage avec une grande quantité de nourriture et finissent par mâcher constamment quelque chose. Tirer sur sucré, gras, riche en calories.
Une autre conséquence de la fatigue est la perte de libido. Je ne veux pas seulement du sexe à part entière, mais aussi 
La composante érotique disparaît complètement. Une femme peut se sentir mal à l'aise lorsque son mari la serre dans ses bras ou l'embrasse ; il lui semble que c'est une perte d'énergie inutile. En effet, du point de vue de la nature, le comportement sexuel est quelque chose qui peut être permis dans une situation favorable. Et si le corps est usé et épuisé, alors l'une des premières fonctions désactivées car inutiles est la libido. Et cela affecte négativement les relations familiales.
L'asthénie augmente progressivement, et si elle est allée trop loin, alors la femme ne peut pas faire face à ses sentiments, elle ne suffit ni pour un enfant ni pour un ménage. Si vous la laissez seule, elle se contentera de s'asseoir et de regarder fixement, ou fondra en larmes dès qu'elle aura besoin de faire quelque chose.
Déformation de la personnalité
Le syndrome d'épuisement professionnel comporte une autre étape : la déformation de la personnalité. Le sentiment de compassion et d’empathie d’une personne est complètement désactivé. Une réaction défensive s’ensuit : ce n’est pas moi qui ai tort, c’est tout le monde autour de moi qui est mauvais, l’ennemi.
Pour les parents, cela se manifeste par la haine de l'enfant, la chaleur disparaît complètement de la relation et l'agressivité et la critique apparaissent à la place. L'enfant devient une nuisance constante.
Il s'agit d'un stade très dangereux et il est donc important de ne pas l'atteindre, mais d'essayer d'obtenir autant que possible des ressources tout en étant encore au stade de l'asthénie.
Facteurs de risque
Le problème est que le risque d'épuisement émotionnel chez les parents n'est pas reconnu dans la société et une personne qui se plaint de symptômes risque d'entendre quelque chose comme « n'abandonnez pas, ne devenez pas mou, ressaisissez-vous... » Et si les spécialistes peuvent se tourner vers des psychologues, rejoindre des groupes spéciaux, les parents, en règle générale, ne reçoivent pas d'assistance qualifiée. La situation empire si, par exemple, une jeune mère ne reçoit pas soutien au sein de la famille. Il est très important que vous puissiez trouver de la compréhension et prendre soin de vous-même au sein de votre famille. Même de petites choses en apparence, comme lui demander si elle a mangé aujourd'hui ou lui offrir du thé, sont très importantes pour une jeune maman.
Un autre facteur de risque est que nous sommes habitués à vivre dans des conditions multitâche. De nombreux jeunes 
les mères essaient de travailler, et c'est bien, surtout si la femme est intéressée, mais le multitâche draine le psychisme. Et si elle a deux enfants, un ménage et aussi un travail stressant, cela devient alors un facteur de risque d'épuisement.
Par conséquent, essayez d’éviter autant que possible le multitâche. Si vous passez beaucoup de temps à travailler, l’idéal serait d’avoir au moins un peu d’aide pour s’occuper de votre bébé. Lorsque vous êtes avec votre enfant, éteignez votre téléphone, ne regardez pas vos emails, etc. Tout le monde a des situations où tout arrive en même temps, mais il est important que cela n'arrive pas tout le temps.
Le prochain facteur de risque important est celui où le parent lui-même n’a pas eu une enfance très prospère, et nous parlons davantage de l’aspect psychologique. N'importe lequel traumatisme de l'enfance peut conduire à l’épuisement professionnel à l’âge adulte lorsqu’une personne devient elle-même parent.
Disponibilité "troisième roue" peut également devenir un facteur de risque. Nous sommes beaucoup plus calmes et tolérants envers les enfants lorsque nous sommes seuls à la maison avec eux, sur notre propre territoire. Mais s’ils se comportent mal en public, nous devenons nerveux. Par conséquent, si vous sentez que c'est votre point faible et qu'il y a des signes d'épuisement émotionnel, essayez d'éviter de telles situations si possible.
Par exemple, il arrive souvent que la mère soit fatiguée et que la famille décide de partir en vacances. Du coup, les vacances se transforment en punition si la famille se rend dans une station balnéaire, dans un grand hôtel où il y a beaucoup de monde. Il est impossible de se détendre - l'enfant est capricieux, la mère est constamment nerveuse à propos de son comportement en public. De plus, le désir de la mère de bien paraître aux yeux des autres ajoute des tensions. Par conséquent, si vous pensez que cela pourrait vous poser des problèmes, il est préférable de partir en vacances dans une maison de campagne.
Perfectionnisme c'est aussi un facteur de risque - lorsque la mère s'efforce d'être idéale, pour que tout soit parfait, l'enfant doit toujours être en bonne santé, propre, etc.
Comment vous aider
Tout d’abord, il faut reconnaître que personne n’est parfait. Doit être développé tolérance, amour de soi- ne blâmez pas, ne grondez pas, ne comparez pas avec les autres.
Si vous remarquez des signes d'épuisement émotionnel, essayez de rejeter tout ce qui n'est pas important : tâches inutiles, réunions. Reportez toutes les questions non urgentes.
Pour récupérer, vous devez prendre soin de vous au moins de manière minimale. Tout d'abord, il s'agit de 7 à 8 heures obligatoires de sommeil complet. Vous pouvez dormir avec votre enfant, demander à votre mari ou à vos parents de s'asseoir avec lui, inviter une nounou - tout ce que vous voulez, juste pour vous donner l'opportunité de dormir. Si ce n'est pas toutes les nuits, au moins deux fois par semaine, vous devez dormir 7 à 8 heures.
La prochaine étape consiste à manger et à marcher normalement. Surveillez votre alimentation.
Si vous comprenez qu'il existe des signes d'épuisement émotionnel, il est logique d'aller consulter un neurologue, de parler des symptômes et, peut-être, de prendre quelque chose pour soutenir le système nerveux. Sans médecin, vous pouvez toujours prendre des vitamines B ou des préparations de magnésium, des vitamines complexes qui apporteront une nutrition supplémentaire au système nerveux. Après cela, vous pouvez contacter un psychologue pour travailler sur les traumatismes de votre enfance.
Demandez à quelqu'un de faire du babysitting pendant une pause. Et rappelez-vous que prendre soin de soi est avant tout un investissement pour son enfant. Par conséquent, n’ayez pas peur de demander de l’aide à vos proches et amis.
L'épuisement émotionnel n'arrive pas soudainement, et de la même manière, vous ne pourrez pas vous en débarrasser en un jour. Vous devez être très patient et attentif à vous-même. L’un des signes évidents de l’épuisement émotionnel est l’incapacité d’éprouver de la joie et du plaisir. Par conséquent, si quelque chose vous rend heureux, sachez : vous avez commencé à sortir du syndrome.
Pour élever un enfant, rien n’est plus important que de restaurer les ressources parentales. Parce qu’aucun avantage matériel que vous obtenez en travaillant dur et en travaillant dur ne compensera le manque de communication complète du bébé avec ses parents.
Préparé par Lyudmila KRYLOVA
S’il n’est pas facile de parler de fatigue, d’apathie et de désir de tout abandonner parmi les prêtres, les religieux, les médecins, il est encore plus difficile de parler de l’épuisement physique et émotionnel d’une mère. Mais il faut parler. Poursuivre le thème du « burn-out »
Le mot « burn-out » suscite le scepticisme chez beaucoup. Cela arrive trop souvent ces derniers temps. Aujourd’hui, on parle de burn-out parmi les enseignants, les médecins, les travailleurs sociaux et les infirmières. Récemment, un certain nombre d'articles sur l'épuisement professionnel des prêtres sont apparus sur l'Internet orthodoxe. Un film a été réalisé sur ce sujet et une communauté a été ouverte sur LiveJournal, où les participants sont invités à discuter. Il est évident que le problème a effectivement été reconnu comme existant.
Le syndrome de burn-out a été décrit pour la première fois par le psychiatre américain Freudenberger en 1974 et lui a donné le nom de « burnout ». Selon les experts, ce syndrome est typique des personnes exerçant des professions « d'aide » : enseignants, médecins et infirmières, travailleurs sociaux et prêtres. Et cela se manifeste par un épuisement émotionnel et physique, lorsqu'une personne « épuisée » perd tout intérêt pour le travail, perd la compréhension et la sympathie pour les personnes, les patients ou les services avec lesquels elle doit travailler. La principale cause du burn-out est considérée comme la fatigue psychologique et mentale.
Parler de burn-out maternel est beaucoup plus difficile, car le concept même de « burn-out » renvoie avant tout à la sphère professionnelle, et dans notre société il n'est pas encore largement reconnu que la maternité est le même métier que tous les autres, sinon plus difficile. Mais si vous êtes toujours d'accord sur le fait que la mère ne se contente pas de rester à la maison, mais exerce les fonctions de toutes les professions d'assistance ci-dessus - après tout, pour ses enfants, elle est parfois médecin, infirmière, enseignante, avocate et même confesseur, alors il ne faut pas être surpris que certains des symptômes de l'épuisement professionnel lui soient familiers.
Les étapes du burn-out
La psychologue Lyudmila Petranovskaya, dans son livre « Un guide pour les parents adoptifs », consacre un chapitre distinct au problème de l'épuisement professionnel. Selon Lyudmila Vladimirovna elle-même, les parents « ordinaires » souffrent également d'épuisement professionnel, mais dans les familles d'accueil, cela est particulièrement évident : « Chaque parent devrait savoir qu'il existe un phénomène aussi désagréable que l'épuisement émotionnel ou l'épuisement nerveux. Cela se produit lorsqu'une personne est exposée à un stress trop important et prolongé lors de la communication avec d'autres personnes (ou une seule personne). Cela est causé par le fardeau de la responsabilité, le besoin constant de faire preuve d'empathie, d'approfondir, d'aider, de rechercher un langage commun, de « retirer » sans cesse la force spirituelle et de la donner, parfois sans rien recevoir en retour pendant longtemps. Le processus de burn-out passe par plusieurs étapes.
Dans un premier temps, nous sommes mobilisés, rassemblés, prêts à tout donner... Mais tôt ou tard nos forces s'épuisent. La fatigue s'installe, le corps et le psychisme ont un besoin urgent de repos. Peu importe comment c'est ! Il n'y a pas de temps pour se reposer et il n'y a pas de temps pour se reposer ; il y a tellement de choses à faire. Rassemblant sa volonté dans un poing, serrant les dents, une personne, par la force, continue de donner, de donner, de donner, sans se soucier de reconstituer le « réservoir ». C’est ainsi que commence la deuxième étape du burn-out. Les personnes qui se trouvent dessus ont une expression particulière « stoïque » sur le visage, une voix fatiguée et une lourdeur dans tout le corps, alors qu'il est même difficile de se lever d'une chaise. La tension constante ne disparaît pas même lorsqu'il semble possible de se détendre. Toutes les pensées concernent les affaires, les problèmes, la nuit n'apporte pas de soulagement, car le sommeil est perturbé. Tout conflit vous perturbe longtemps, toute remarque est perçue extrêmement douloureusement.
Si une personne au deuxième stade ne fait rien pour récupérer, le troisième se produit inévitablement. Fatigue extreme. Irritabilité. Les larmes. Indifférence totale, entrecoupée d'accès de colère hystérique. L'enfant "exaspère juste", il semble qu'il n'y ait rien de bon en lui, "il profite juste de nous". C'est au troisième stade de l'épuisement professionnel que l'on retrouve souvent les parents qui, par désespoir, ont commencé à recourir à des punitions cruelles. Il en résulte un sentiment de culpabilité, qui augmente encore le stress. Le système immunitaire souffre énormément, la santé se détériore, toutes les maladies chroniques s'aggravent et de nouvelles apparaissent. Les relations se désagrègent, les mariages se brisent. Plus rien ne me rend heureux, je ne veux rien. Tout perd son sens. Un épuisement émotionnel complet s’installe.
Au quatrième stade de l'épuisement professionnel, « viennent l'indifférence, le cynisme et l'insensibilité spirituelle. La bienveillance est remplacée par le contrôle, la compassion par l’omniscience et une confiance suffisante dans le fait que « tout le monde peut être vu à travers ». Les gens sont perçus comme hostiles, ils semblent tous stupides, méchants, mesquins, indignes de respect et de bon traitement. Une personne devient méfiante, méfiante, attend des tours de tout le monde et ne fait confiance à personne. Parfois, cela atteint le niveau de la psychose et du délire. En un mot, vous ne souhaiteriez pas être au quatrième stade d’épuisement professionnel de votre ennemi.
Pour que ça ne s'éteigne pas
Tous les experts s'accordent à dire que le repos d'une mère n'est pas un luxe, mais une nécessité. Vous pouvez vous détendre de différentes manières. La plupart de mes amis avec de nombreux enfants se détendent dans les travaux d'aiguille - broder, coudre, tricoter. Pour certains, le meilleur repos est simplement de s'allonger avec un livre, pour certains, d'aller skier dans la forêt, et pour d'autres, le meilleur repos est de travailler.
"Pour moi, le travail ne permet pas d'échapper aux problèmes des enfants à la maison, comme certains le croient", explique Sofia, mère de nombreux enfants, qui travaille comme médecin, "on ne peut pas échapper aux problèmes si on ne les résout pas". , alors ils se feront sentir d'une manière ou d'une autre. » explosion. Vous devez être honnête avec vous-même et ne pas vous cacher des difficultés au travail. La maison est un monde entier où il y a différentes choses à faire : les proches et les mal-aimés, mais vous les faites quand même. Quand j'étudiais à l'institut médical de la Faculté de biologie médicale, nous étudiions un nombre colossal de matières, c'était très difficile, mais c'est de l'institut qu'est restée l'habitude de ne pas avoir peur des difficultés et de se dépasser.
« Pour éviter l'épuisement professionnel », conseille la psychologue Natalya Naumenko, « il faut essayer de calculer et répartir délibérément sa charge de travail, ne pas en faire trop et être capable de passer d'un type d'activité à un autre. Il n’est pas nécessaire d’essayer de rivaliser avec d’autres familles (par exemple, les enfants d’un ami étudient tous dans une école de musique, ce qui signifie que les miens devraient le faire aussi). Un désir excessif de ne pas être pire que les autres peut susciter de l’anxiété et de l’inquiétude. Une mère a également besoin de communication émotionnelle : lorsque vous analysez vos sentiments et discutez de vos problèmes avec d'autres personnes, le risque d'épuisement professionnel est considérablement réduit ou ce processus n'est pas aussi prononcé.
Vous avez besoin de vous reposer - c'est absolument clair, personne ne le conteste. Mais comment ne pas en faire trop avec le repos ? Où est la frontière entre repos et paresse ? Elena, mère de neuf enfants : « C'est dans la nature humaine de se justifier. Je suis fatigué, et laissez-moi tranquille, tout le monde, laissez-moi lire un livre. Et ils sont tous « maman » et « maman »... Il me semble que déclarer « je suis fatiguée » est généralement faux, c'est grogner contre Dieu : « Seigneur, tu m'as donné la mauvaise croix. Si nous parlons d'une mère, cela est encore plus vrai, car la naissance et la mort sont entre les mains du Seigneur, et Lui seul sait combien d'enfants vous êtes censé élever et si vous devez ou non tomber malade. .
Et pour rassurer quelqu’un : « Tu es juste fatigué », c’est comme dans le livre de Job : « Maudis Dieu et meurs ». Et je sais aussi avec certitude que si vous vous reposez, cela ne changera rien fondamentalement. Tout ce que vous avez à faire est de vous endurer et de vous relever encore et encore, et encore et encore, de chercher un sens à votre dépassement. L’égoïsme, la lâcheté face au monde, l’envie d’aplanir son chemin. Il semble que nous ne pouvons pas échapper au sous-marin, comment pouvons-nous nous échapper ! Vous pouvez vivre dans un mariage et être de parfaits étrangers pendant longtemps, vous cacher dans la coquille de l'hypocrisie et mener une vie différente à l'intérieur de vous-même, une vie différente. On peut donner naissance à des enfants et ne pas les élever d'aucune manière, les élever, les nourrir, les habiller, les emmener partout, leur instruire, mais pas vivre leur vie. Vous voulez constamment vous cacher et vivre au moins un peu par vous-même, vous attendre constamment à ce que la vraie chose soit sur le point de commencer. Je ne veux pas qu'il en soit ainsi. Ou plutôt, je veux, mais je ne veux pas vouloir.
Internet est-il des vacances pour une mère ?
Beaucoup de gens disent que communiquer sur Internet est une relaxation et un soulagement psychologique pour la mère. Mais il est difficile de comprendre ce que l'on trouve de plus sur Internet : du réconfort ou du mal à l'âme.
J'ai une amie, elle a trois enfants. Récemment, je me suis plaint au téléphone : « Eh bien, je suis de nouveau allé sur Internet. » Et elle dit : « Je n’y vais pas du tout. D'une manière ou d'une autre, je ne veux pas. Tout tourne autour des enfants. Je suis en train de lire Jean de Cronstadt et je ne veux rien d’autre. J'ai commencé à dire quelque chose comme "mais nous avons besoin d'une sorte d'exutoire, nous avons besoin de consolation..." Et elle répond que la consolation vient d'elle-même, "probablement Dieu envoie..." C'est intéressant de voir comment cela se passe, juste après la Patristique. : « Ne cherchez pas la consolation des gens dans vos chagrins, et vous recevrez la consolation de Dieu. »
Non, bien sûr, je ne rejette pas l'idée que Dieu puisse envoyer une consolation à travers une personne qui écrit un commentaire consolant sur votre cri sur LiveJournal, mais la pratique montre que lorsque vous venez sur Internet pour vous consoler, vous vous retrouvez souvent avec un message encore plus grand. frustration.
«Nous avons besoin de nous reposer, mais j'essaie de ne pas utiliser l'ordinateur pour me reposer», explique Tatiana, mère de nombreux enfants. - Pourquoi? Vous pouvez vous tourner vers la neurophysiologie et imaginer le cerveau comme un ensemble d’un grand nombre de cellules mémoire, dont chacune peut être occupée ou libre. L'homme moderne, en règle générale, souffre d'un excès d'informations ; elles ne sont pas structurées et occupent donc une grande quantité de mémoire. Notre cerveau est encombré de toutes sortes de déchets dont nous n’avons pas besoin : les images vidéo (films, infographies, jeux) prennent elles-mêmes beaucoup de place. Si vous avez des doutes, référez-vous à la taille des dossiers sur le disque. De plus, elles sont difficiles à oublier et certains chercheurs pensent que les images ne sont pas du tout effacées de la mémoire d’une personne. De plus, le moniteur vidéo est conçu de telle manière qu'il clignote constamment à la fréquence de balayage (n'importe lequel des appareils existants). Ce scintillement fatigue l’œil et le système nerveux.
Et, bien sûr, le contenu de la grande majorité des médias de masse mine délibérément le psychisme humain. Vous pouvez laisser de côté la neurophysiologie et vous souvenir simplement de la sensation de fatigue, d'insomnie, de tics, de crises de panique et d'autres choses négatives après une perte sur Internet.
Même si vous n'êtes pas encore à la limite, vous pouvez marcher, réfléchir, clarifier vos pensées, organiser des informations dans votre tête, écrire quelque chose, décider de ne pas penser à quelque chose, prendre des décisions, faire une sieste, boire du café. L'éducation physique est un bon moyen d'évacuer le stress.
Causes
L’expérience montre que le sentiment de « burn-out » n’est pas familier à tout le monde. Pourquoi certaines mères s’épuisent-elles rapidement, alors que d’autres ne comprennent même pas ce qu’on leur demande ?
La pathopsychologue Natalya Naumenko explique : « Il peut y avoir plusieurs raisons. Premièrement, la physiologie banale - on ne peut ignorer que tous les gens sont différents et que leur marge de sécurité est différente. Certains sont plus résilients et énergiques, d’autres moins. Deuxièmement, les attitudes et la personnalité de la mère sont importantes. Si une mère croit que tout doit être parfait, que la maison doit être étincelante et que les enfants sont entourés de soins, et tout cela en même temps, alors, naturellement, n'ayant pas le temps, elle se sentira malheureuse et incompétente, cela provoquera à tomber dans le blues et à aller encore plus loin. Si une mère est calme face à certaines difficultés inévitables du quotidien et ne se ronge pas de l'intérieur, cela n'arrive pas. Quelque chose de similaire peut être observé en ce qui concerne les enfants : si la mère croit qu'ils doivent réussir et que ses attentes ne sont pas satisfaites parce qu'elles sont irréalistes, alors elle se sentira à nouveau malheureuse et insatisfaite. Et soyez en colère contre les enfants - ils n'ont pas répondu à leurs espoirs. Et le burn-out est là.
Et bien sûr, la situation familiale revêt une grande importance. Mari attentionné, bonnes relations familiales. Ou du moins l’absence de problèmes, de maladies ou de pénuries matérielles objectivement graves. Mais cet être détermine aussi en grande partie la conscience - j'ai vu des mères joyeuses, joyeuses et optimistes avec des enfants très difficiles, avec beaucoup de problèmes, et des enfants tristes et névrotiques, mais aisés en argent et en aide, et leurs enfants étaient en bien meilleure santé que les premiers.
Prévenir les pannes de serveur
L'archiprêtre Maxim (Pervozvansky) estime que la fatigue psychologique chez une mère, avec tous les phénomènes qui l'accompagnent décrits ci-dessus, n'est pas rare : « Le service maternel est en effet un service très sacrificiel - lorsqu'une personne ne s'appartient pas. Lorsque, dans une famille nombreuse, plusieurs enfants commencent simultanément à exiger quelque chose et qu'il est impossible d'aider tout le monde à la fois, une situation stressante survient. En langage informatique, le fait de ne pas répondre aux requêtes fait planter le serveur.
Et ici, il existe deux options principales pour sortir - la première, comme il est chanté dans la chanson de Vysotsky, « injectez-vous et oubliez » - et vous pouvez oublier de différentes manières. Pour certains, le moyen d’oublier c’est l’alcool et la drogue, pour certains c’est la télévision, pour d’autres c’est de surfer sur Internet, mais l’essentiel est de se déconnecter psychologiquement complètement de la situation. Toutes ces méthodes de « repos » ne résolvent pas le problème. Par exemple, si une personne a bu du vin en bonne compagnie pendant les vacances, cela n'a rien de répréhensible, mais si elle commence à boire une ou deux bouteilles de bière ou un verre de vin tous les soirs après le travail, cela ne peut pas constituer un dépendance physique à l'alcool. Mais cela deviendra pour lui un antidépresseur, une personne s'habituera à soulager ainsi la tension et la fatigue, et sinon elle ne pourra pas se reposer, son corps l'exigera constamment. Selon ce schéma, la dépendance se développe à la fois à l'ordinateur et à l'alcool, c'est-à-dire qu'une personne rentre du travail, elle est fatiguée, elle se sent mal, elle ne peut plus s'asseoir avec ces enfants, elle a besoin de s'éteindre et elle cherche quelque chose qui a déjà fonctionné - alcool, télévision, ordinateur. Cela vous aide à oublier, mais ne vous permet pas de vous reposer. À mon avis, même le travail à l'aiguille, une activité semi-mécanique, a aussi le caractère d'un arrêt et n'offre pas la possibilité de vraiment se détendre.
En général, dans le système de valeurs orthodoxe, il n'existait pas de concept de repos en tant que loisir, mais il existait un concept de repos en tant que changement d'activité. Par conséquent, il est préférable, après avoir remarqué des signes de fatigue psychologique, de mettre des baskets, un survêtement et de courir - vous pouvez skier, vous pouvez simplement le long de la rue, si les moyens ne vous permettent pas d'aller dans un club de fitness.
La mère doit avoir la possibilité de se détendre régulièrement, de préférence pas passivement, ni avec un ordinateur, ni avec de l'alcool (ne pensez pas que la consommation d'alcool est uniquement un problème d'homme ; il y a beaucoup de femmes et de mères qui recourent à cette méthode de détente et de déconnexion). Ce serait bien si les mères avaient la possibilité d'assister à certains événements : clubs d'intérêt, réunions, clubs, sections où elles pourraient communiquer sans enfants et partager leurs problèmes. La prière et la lecture de littérature relativement sérieuse sont importantes. (À mon avis, la littérature légère, relaxante, les romans féminins ou les romans policiers, est aussi un antidépresseur passif, c'est tout aussi addictif que l'ordinateur et le vin).
Comment distinguer où est la paresse et où est le besoin de se reposer ? Vous devez comprendre que l’apitoiement sur soi n’ajoute jamais de force, mais qu’il enlève instantanément de la force. Même si vous décidez de vous reposer, vous ne devriez jamais vous apitoyer sur votre sort, quelles que soient les circonstances. Mais nous devons essayer sobrement de comprendre nos forces, nos limites. À mon avis, le meilleur critère ici est de lire de la littérature spécialisée en psychologie ou de consulter un spécialiste. Une personne doit surveiller son état et, si nécessaire, contacter un psychologue.
Il arrive que le burn-out et la fatigue naissent de l’incapacité à organiser la vie au sein de la famille. J'ai récemment participé à une discussion sur le thème du budget familial, deux familles ont parlé d'elles-mêmes et il s'est avéré que pour à peu près les mêmes besoins, une famille dépense 30 000 roubles par mois et l'autre 80. Et il s'avère que ceci car dans le premier cas, la mère sait organiser les dépenses. La même chose peut arriver si nous ne savons pas comment dépenser correctement notre force mentale. Il est donc parfois nécessaire de faire un « ménage de printemps », de reconsidérer votre relation avec votre mari, avec vos enfants, votre règle de prière, d'aller à l'église, et si nécessaire, de l'optimiser d'une manière ou d'une autre.
Et vous devez comprendre que chaque personne a une charge de batterie différente. Après tout, pour certains, il est physiquement difficile de déplacer une chaise, tandis que pour d'autres, il est facile de décharger les voitures. Par conséquent, il n’est pas nécessaire de s’efforcer particulièrement de se comparer à quelqu’un.
Partie théorique pour comprendre
L’épuisement émotionnel ressemble un peu à la dépression : un blocage se produit dans la sphère émotionnelle. Ma mère n'a pas réagi aux circonstances actuelles depuis longtemps. Dans le même temps, la mère fonctionne même avec un certain succès, continue de remplir ses tâches, mais au prix de tensions internes et de retenue des émotions.
La frustration s'accumule progressivement du fait que beaucoup de choses dans la vie ne se passent pas comme la mère le souhaiterait ou qu'elle est simplement prête à endurer. Il existe de nombreuses situations émotionnellement difficiles (maladie, hystérie, négativisme). Et avec un enfant, il est absolument impossible de ne pas s’impliquer émotionnellement. Et il y a beaucoup de frustration quotidienne que maman ne peut pas gérer et trouver un moyen de s’en sortir en toute sécurité. Autrement dit, les choses se font, mais la tension ne disparaît pas.
Maman souffre de l'incapacité de vivre, d'évacuer ou d'exprimer calmement ses émotions négatives - qu'il s'agisse d'anxiété, de douleur, de déception ou d'une combinaison de celles-ci. À cela s’ajoute un sentiment d’inadéquation, un sentiment d’impuissance et de désespoir. Il devient « trop » de s’impliquer émotionnellement dans ce qui se passe. On a le sentiment d’être l’otage d’une situation qui ne peut pas être changée dans la direction souhaitée. Un otage des circonstances qui doit donner et faire quelque chose sans désir, en faisant un super effort. On a l'impression que les ficelles sont tirées.
En raison du caractère insupportable de ces expériences, les défenses psychologiques commencent à fonctionner, la responsabilité de son état, ses émotions et ses tensions commencent à être de plus en plus transférées aux circonstances ou à d'autres personnes - « quelqu'un est à blâmer et/ou doit quelque chose ».
Les émotions ne sont pas traitées ou ne trouvent pas d’exutoire sûr. L'énergie de la frustration s'accumule, mais peu à peu, elle commence de plus en plus souvent à attaquer d'autres personnes (souvent un enfant) ou soi-même. Il y a une stagnation des émotions, un effondrement émotionnel ; en d’autres termes, les émotions ne disparaissent pas et se chevauchent et semblent rester coincées.
Afin de réduire l’intensité des expériences émotionnelles, le cerveau commence à se défendre par insensibilité. Vous perdez la sensibilité aux émotions des autres, mais aussi aux vôtres. Maman arrête de faire preuve d'empathie, de se réjouir et de sourire.
Opinion sur le fait qu'une mère a besoin de temps pour elle sans enfant
En cas d’épuisement émotionnel (et pas seulement), il me semble que le niveau initial de conscience de la mère est important : ce qu’elle fait et à quel prix.
Si la mère étouffe, s'effondre constamment, est sous-alimentée émotionnellement, n'est pas nourrie ; voit tout cela et est elle-même horrifiée - elle a vraiment besoin d'appuyer temporairement sur pause, de sortir de la situation et d'obtenir de l'aide. Elle l'absorbera et pourra rendre aux enfants indemnisés et nourrir les enfants avec elle-même.
Si ce regard n’est pas là un peu de l’extérieur – « qu’est-ce que je fais avec les enfants, je les adore ! » - il n'y a pas d'autocritique, alors le droit aux vacances sans enfants délivré par un psychologue ou des sympathisants sera perçu comme une indulgence : « aime-toi, ne te soucie pas de tout le monde » (comme dans le dessin animé sur Little Imp n°13). L'enfant et ses besoins tombent hors de vue.
Et ceci, en fait, n'est PAS DU TOUT un traitement contre l'épuisement émotionnel : la mère reste insensible envers les enfants.
Étapes possibles pour commencer à sortir de cet état :
1. Peut-être que l'étape déclencheur de la rééducation devrait être la libération des émotions lors de la communication avec une personne qui peut écouter et soutenir calmement. Vous pouvez simplement parler de vos difficultés, de vos griefs, de vos angoisses, de votre colère, pleurer et rire dans un environnement sûr, en l'absence de critique, de condamnation et d'évaluation.
Nous les libérons de notre prison intérieure. La super tension disparaît.
2. La prochaine étape consiste à accepter la situation actuelle (micro-situations). Il s'agit d'un processus purement interne.
Nous faisons des démarches d’acceptation tout au long de notre vie : c’est ainsi que nous devenons plus sages. Le mécanisme d’acceptation consiste à abandonner la colère, la frustration, la déception et l’anxiété par la tristesse, le chagrin et les larmes. « Je suis là où je suis. Et pas là où je voudrais être.
Laissez entrer différentes expériences associées au moment présent, donnez-leur de l'espace. Admettez-les, permettez-vous de les ressentir et observez-les simplement. Peut-être que des idées surgiront sur les origines de leur origine, des associations avec leurs états passés. Le deuil va progressivement conduire à une adaptation à la situation dans laquelle se trouve désormais la personne.
Lorsqu'il nous semble que nous sommes dans une impasse et que nous sommes encore pleins de sentiments de colère - "pourquoi diable sommes-nous ici" - nous nous débattons et nous cognons la tête contre le mur, exigeons la porte et nous plaignons qu'ils ne donnent pas. cela à nous.
Après avoir pleuré et accepté le fait que « je suis ici, cela signifie que je suis ici », nous pouvons enfin commencer à regarder autour de nous et, très probablement, nous trouverons des chemins complètement différents pour nous-mêmes, mais en tenant compte du fait que les murs se trouvent d'une certaine manière et les portes et les fenêtres peuvent être à des endroits complètement différents.
3. Une étape importante est de revoir vos attentes et vos exigences : pour vous-même, pour votre entourage, pour le ou les enfants, pour la situation. Ramollissez-les et modérez-les, débarrassez-vous des coques. Incluez un œil critique : « pourquoi est-ce que cela doit être comme ça ? » Ne vous mettez pas dans un coin en n’étant pas d’accord avec l’image « ». Pensez à l'origine de cette image, et si elle était complètement différente : le monde s'effondre, l'enfant ne grandit pas et ne devient rien... ? Les dogmes, normes et idéaux sont toujours relatifs et souvent spéculatifs.
C’est important de penser à soi, là où je me mets dans une impasse, trouve à redire, essaie. S’il s’agit de quelque chose d’essentiellement important, nous nous concentrons et cherchons des moyens de continuer à agir conformément à nos valeurs. Si je me reproche des « petites choses » (je n'ai pas cuisiné la soupe, je n'ai pas lavé le sol, les vêtements de l'enfant ne sont pas très propres, je ne joue pas à des jeux de doigts avec l'enfant), alors nous allumez le filtre et jetez ce qui n'est pas si important.
4. Conscience de vos propres limites, physiques et mentales. Lesquels sont cruciaux pour nous ? Nous essayons de les trouver et de les comprendre. Il est important d'apprendre à déclarer vos limites pas au moment de la rupture. Parlez-en sans faire de réclamations ni offenser les autres. Apprenez à parler de votre état et de vos émotions sans tension ni reproche.
Essayez de rétablir vos limites là où cela ne contredit pas les besoins actuels de l'enfant.
Apprenez à demander de l'aide, demandez et recevez le soutien de votre conjoint, de vos proches, de vos amis, qu'ils peuvent vous apporter.
5. Trouver un sens existentiel à ce qui nous arrive actuellement. Pourquoi suis-je ici, pourquoi je fais tout ça ? Qu’est-ce que cela signifie pour moi personnellement ? « Je suis mère » : qu'est-ce que cela signifie ?
Si quelque chose a du sens et est important pour moi, ce n’est pas en vain. Et cela en soi me remplit, même si je travaille physiquement comme un fou. J'apprécie.
Et en même temps, voyez la fugacité de la situation. L'enfance s'éloigne rapidement. Les enfants grandiront et partiront bientôt, et avec eux toutes les difficultés actuelles deviendront différentes. Les enfants deviendront adultes et indépendants. Nous aussi, nous changerons. Et notre relation.
Mais nous sommes ici et maintenant, et c'est notre vie, pas une salle d'attente.
5. Voyez l’immaturité, l’affection, l’amour, la vulnérabilité et la vulnérabilité de vos enfants. Voyez leur ouverture, leur sincérité et l’authenticité de leurs expériences. Nous avons la chance d'être avec nos enfants, de les aider, de prendre soin d'eux, de les aimer. Pour l’instant, ils ont encore vraiment besoin que nous soyons plus sages et plus forts.
6. Profitez de « ». Du « juste faire un câlin », du « juste parler », du jeu, de la marche, de la découverte et de l'exploration du monde qui nous entoure avec les enfants. Très bientôt, tout cela prendra fin.
Vous pouvez tenir un journal d'observations, écrire des mots et des phrases amusants que votre enfant utilise et noter ce qu'il a appris. Essayez de vous rappeler en détail comment cela se passe actuellement, certains cas extraordinaires ou comiques. Prenez des photos mentales pour vous-même en souvenir.
Ou vous pouvez écrire vos difficultés et vos larmes dans un journal - donnez-leur un débouché supplémentaire.
Les souvenirs d'aujourd'hui - à la fois tristes et heureux - deviendront une ressource pour nous dans la vieillesse et la vieillesse.
7. Apprenez à occuper même un court moment seul avec vous-même avec ce qui vous remplit le plus. Activité physique (même une série d'exercices de 7 à 15 minutes), lecture, dessin, travaux d'aiguille, douche, méditation, yoga, sommeil.
8. Discutez avec d'autres mamans. Trouvez-vous un groupe de soutien où vous pourrez partager vos difficultés en toute sécurité. Pour beaucoup, ils se révéleront similaires, cela permettra à votre mère de se sentir mieux et le sentiment que vous êtes seul avec ce « cauchemar » et que vous ne pouvez pas y faire face seul disparaîtra. Il sera plus facile de regarder la situation un peu de l’extérieur.
Vous pouvez également rechercher ensemble des astuces qui vous facilitent la vie. Il est fort possible que l’expérience de quelqu’un soit agréable et applicable à nos vies. Comment cuisiner une délicieuse soupe, où aller avec ses enfants le week-end, comment persuader son enfant d'aller nager, comment voyager avec des enfants ?
Vous pouvez faire équipe avec d'autres mères et faire des promenades ensemble et bien plus encore. Ensemble, c'est plus amusant et pas si effrayant.
Elena Dotsenko
Ouvrons un jeu de devinettes pour le prochain concours d'écriture. le thème principal est le groupe, il n’y a aucun élément compliqué.
histoires ici
12 compétitifs + 3 sortis
les auteurs sont ici
Yuka
Lézard
Anonyme
Arsalana
Certaines personnes
Nadine Guber
Coccinelle
Airini
Mu Mu
Zoya Kalachnikova
Chèvre Agathe
Inessa Fedorovna
Aller! (et a agité son klaxon !)
321Véronique Solovykh
Jugez si j'ai raison ou tort.
Mes parents et ma grand-mère habitent à 30 km de chez nous. Il ya une voiture. Chaque week-end, ils viennent dans notre ville. Soit au théâtre, puis chez des parents, puis à une exposition, puis juste pour une promenade, un café, un centre commercial là-bas... c'est-à-dire que la distance n'est pas du tout un problème. Ils nous rendaient visite périodiquement. Eh bien, une fois toutes les 2-3 semaines quelque part. Ils câlinent leur petite-fille pendant 2 minutes, boivent du café et continuent de sortir ensemble. Me laissant des tasses sales. D'accord, je ne suis pas offensé. Ils aident toujours – parfois ils apportent des couches et des combinaisons. D'ACCORD.
Ceux. En gros, mon mari et moi nous occupons seuls de l'enfant. Plus précisément, le mari est au travail toute la journée, il est avec l'enfant le soir. Et moi pendant la journée. L'enfant ne dort pratiquement pas pendant la journée. Eh bien, il n’y a aucun moyen d’y parvenir. Régression du sommeil, les dents émergent encore... Autrement dit, parfois je ne peux pas manger calmement, me laver, ranger la maison et, excusez-moi, aller aux toilettes, car dès que je disparais de la vue, je immédiatement ou ...
D'ACCORD. La dernière fois que mes parents et ma grand-mère sont venus, c'était le 8 mars. Il s’est avéré que la mère avait de la fièvre, mais la grand-mère (les personnes âgées sont comme les enfants) était capricieuse : « pourquoi n’y allons-nous pas ? » et ils sont arrivés. Et l’enfant a été infecté et est tombé malade. Puis d'elle, je. Puis mon mari.
J'ai calmement, mais j'ai quand même dit à ma mère que si tu es malade, il n'est pas nécessaire de venir. L'enfant avait alors 4 mois. Il n'y a vraiment rien à traiter. Une rivière de morve, de fièvre. Eh bien, pourquoi diable est-ce ??? Pourquoi la visite n’a-t-elle pas pu être reportée d’une semaine ? Quel genre de larmes de grand-mère venue de nulle part ?! Quel genre de caprices ? Comment bébé...
D'ACCORD. Depuis, ils ne sont pas venus. Apparemment, ils ont été offensés, même si je leur ai demandé, ils ont dit non.
Alors voilà. Comme je l'ai dit, le bébé ne dort pas. Elle pèse déjà 8 kg. C'est difficile à transporter. De plus, après la grossesse, j'ai une hernie. Je suis fatigué. Je veux juste m'asseoir en silence et boire du thé chaud. Je pense que beaucoup me comprendront. Grand-mère appelle parfois. Physiquement, je ne peux pas toujours répondre. Ensuite, je me nourris et l'enfant commence juste à fermer les yeux... Bien sûr, j'espère qu'il s'endormira et ne répondra pas au téléphone. Ensuite, nous nageons. Autre chose. Oui, je peux même, excusez-moi, m'asseoir sur les toilettes. Ou lavez les fesses d'un enfant. On ne sait jamais... non. Elle commence à appeler sans arrêt jusqu'à ce que je réponde au téléphone. Et quand elle décroche, elle commence à me gronder comme une écolière : "POURQUOI NE décroches-TU PAS le téléphone ! J'AI APPELÉ !"
L’envie de parler disparaît, bien sûr. Mes parents ont arrêté de me rendre visite maintenant. Même si sur la photo sur les réseaux sociaux je vois qu'ils visitent régulièrement notre ville. Je ne peux marcher que jusqu'au magasin le plus proche, c'est tout mon divertissement))). L'ambiance se gâte, bien sûr. Mais je ne me plains à personne, je n’exprime pas de mécontentement. Je prends soin de mes responsabilités et n’impose à personne mon enfant. C'est juste moi et mon mari qui le faisons.
Alors ma mère appelle, je commence par me plaindre : "Qu'est-ce qui se passe ??? Qu'est-ce qui ne va pas avec ton humeur ??? Tu n'appelles pas ! Tu n'écris pas ! Je t'appelle !" Quand dois-je appeler ? Régression du sommeil, des dents sont apparues... l'enfant ne dort pas du tout. Je ne suis pas impoli, je parle sèchement et juste au point... Le manque de sommeil et la fatigue font des ravages.
J'ai demandé : "Ai-je le droit d'être fatigué ? Ai-je le droit d'être de mauvaise humeur ?" La réponse est oui. La mère a mis fin à la conversation et a raccroché. Maintenant, elle est offensée et je me sens coupable.
Je répète que je ne leur ai jamais adressé de plainte. C'est mon enfant, je l'ai mis au monde moi-même et je m'occupe de lui moi-même avec mon mari. Mais les parents peuvent aider, ils peuvent trouver une heure par mois pour venir, prendre une poussette et se promener une heure dans le parc avec leur enfant. Pour l’instant, je vais manger en paix à la maison, ou laver le sol, me laver et peut-être juste faire une sieste. Et sinon, si vous ne venez pas, si vous ne voulez pas ou ne pouvez pas, pourquoi je ne m'appelle pas et pourquoi je ne vous écris pas... ? Quand aaa ?? Et on ne se demande pas pourquoi elle n’a pas décroché le téléphone ! Je ne pouvais pas, c'est vrai.
J'ai quelque chose à faire. Je pense que oui.
D'ailleurs, j'ai grandi avec mes grands-parents. Mes parents ne m'emmenaient que le week-end. Comme s’ils devaient travailler, mais qu’ils n’avaient pas le temps de s’occuper de moi et de mes études. Bref, il s’avère que leurs parents étaient impliqués auprès de leur enfant.
En général, jugez... Peut-être que je me trompe. Ou peut-être que c'était comme ça pour quelqu'un. Suis-je obligé de me précipiter au téléphone et de faire un rapport comme un élève de première année, pourquoi n'ai-je pas décroché le téléphone ou pourquoi n'ai-je pas appelé ?? Obligé de trouver des excuses à votre mauvaise humeur et votre fatigue ??
Désolé pour toute la feuille... C'est juste en ébullition
282Le monde est beau
Hier, je marchais sur un trottoir étroit, une fille marchait vers moi avec un chien et le chien sautait sur tous les passants. Honnêtement, j'ai peur des chiens, je marche avec un ventre énorme, et puis un gros chien me saute dessus. Fille avec des écouteurs. Elle n’a même pas entendu ma demande d’éloigner le chien. Bien sûr, je n'ai rien contre les animaux, ils sont mignons (je ne peux que les regarder de loin), mais il me semble que c'est une erreur de tenir les animaux en longue laisse en marchant, et de ne pas faire attention au fait qu'ils sautent dessus des passants ? Est-ce que cela vous ennuie aussi ?
221Catherine
La situation est la suivante : ma fille vient d’avoir 15 ans, c’est une excellente élève, elle partage généralement tout avec moi et j’ai récemment découvert qu’elle avait déjà une sorte de relation.
En général, comme elle est en 8e année, une réunion de parents a eu lieu concernant la poursuite de la certification, etc., ce n'est pas la question. Bien sûr, en plus de cela, la conversation portait sur les enfants. L’enseignante a révélé que dans la classe de sa fille, il y avait déjà des gens qui sortaient avec des garçons et des filles. Parmi eux, elle a nommé ma fille, mais elle sort avec un garçon non pas de sa classe, ni même de parallèle, mais de 9 ans. Je me suis intéressé et après la réunion, j'ai décidé d'approcher le chef et de lui poser des questions sur ce garçon.
Il s'est avéré qu'il étudie aussi avec elle, il n'a pas très bien étudié pour le moment - jusqu'à ce que plus tard, lorsque ma fille et son petit ami ont commencé à sortir ensemble, il a commencé à s'améliorer dans 2 matières (russe et littérature), peut-être en certaines autres matières, même celle-là, le professeur ne le savait pas, mais elle a découvert qu'il avait déjà fumé et qu'il avait également arrêté lorsqu'ils ont commencé à sortir ensemble.
Quelle est la question, comment parler de ça à sa fille à propos d'un gars, surtout qui avait de mauvaises habitudes ? Je crains que, Dieu nous en préserve, je puisse me retrouver dans la mauvaise entreprise. Et est-ce que cela vaut la peine d’avoir une telle conversation ?
