Često, u komunikaciji sa drugim ljudima, razmišljamo kako da ih u nešto ubedimo, da im prenesemo neku ideju. Ali da li ste uvek u pravu? Uostalom, ponekad je naša tačka gledišta strana ili nije važna za sagovornika.
Mnoge ljude zanima kako uvjeriti drugu osobu. Zašto nas ovo toliko zanima?
I imam kontra pitanje: da li voliš da si u pravu? Da li toliko volite da ste u pravu da to sve kvari, toliko da gubite novac, uništavate svoje zdravlje i rušite veze? Iznenađujuće, neki će odgovoriti potvrdno.
Ovo je ugrađeno u nas kao neka vrsta podrazumevanog programa. A ako ga samo gledate, ne vodi nikuda. Da, ova želja se može smanjiti, ali ne nestaje u potpunosti.
Sproveo sam ankete među svojim studentima. Mnogi su rekli da mogu razlikovati kada uđu u svađu bez razloga i kada se svađaju oko slučaja. Mogu reći da je vjerovatnoća nebitnog spora blizu 100%! Po pravilu, to nije pitanje života i smrti, već jednostavno različiti pogledi na to pitanje. Vi možete razmišljati na jedan način, ali druga osoba može misliti drugačije. Ali kada druga osoba misli drugačije, u vama se javlja osjećaj. Kao odgovor na ovaj osjećaj, počinjete dokazivati osobi da treba drugačije razmišljati, drugačije gledati na stvari, drugačije se ponašati.
Pitao sam: „Da li vam se ikada dogodilo da ste pokušali da dokažete nešto svom prijatelju, voljenoj osobi ili članu porodice, a onda je on prestao da vam bude prijatelj/voljena osoba/ ili se vaša veza pogoršala?” Mnogi su se složili da jeste. Odnosno, odustajete od važnih veza, potkopavate svoj nervni sistem samo zarad dokazivanja sopstvenog mišljenja drugoj osobi.
Neki su čak izgubili novac zbog tvrdoglavosti. Na primjer, otvorili su pogrešan posao ili na pogrešnom mjestu samo da bi nekome nešto dokazali.
Da li uvek treba da branite svoje mišljenje?
Nismo uvijek svjesni da ponekad djelujemo nesvjesno. Jednostavno ne shvaćamo koliko puta pokušavamo nešto dokazati drugim ljudima kada to nema smisla, uništava naše rezultate i ne daje nam ono što želimo. Ali nastavljamo da to radimo! Divno.
Znate li kako je tako se zalagati za svoje interese? Kao da pokrivate svoje uši i usta svog sagovornika. Kakvu vrstu konstruktivnog dijaloga ćete moći da imate? Ne!
Svaka osoba igra određenu ulogu u konfliktnoj situaciji - dijete, tinejdžer ili odrasla osoba. Djeca postižu svoje ciljeve manipulacijom i uvredama, tinejdžeri sukobima, a odrasli pregovorima. Obratite pažnju na svoju ulogu i ulogu partnera.
Postoji jednostavna trivijalna fraza: "Želite li biti u pravu ili sretni?" Da li vam je toliko važno da znate kako da ubijedite drugu osobu ili je važnije živjeti u harmoniji i biti sretan?
U procesu komunikacije među ljudima često nastaju sporne situacije kada se mišljenje jedne osobe razlikuje od mišljenja druge osobe. U ovom slučaju svako želi da brani svoje gledište, vjerujući da je ono ispravno. Pritom, mnogi uopšte ne razmišljaju o razlozima zašto sagovornik ima drugačije gledište, zašto se to uopšte dešava. I još više, u ovom slučaju sagovornikovi argumenti napadaju uši, jer ako vas ne zanima razlog pojavljivanja sagovornikovog gledišta, onda vam, naravno, njegovi argumenti nisu zanimljivi. Ako ste samouvjerena osoba, stajaćete na svom mjestu do posljednjeg, ako ne, onda je sasvim moguće da će vaša uvjerenja doživjeti promjene, a nije činjenica da ćete promijeniti svoje gledište, uzimajući u obzir pogled na sagovornika kao osnovu. Tu je pas zakopan, jer se po pravilu svako mišljenje gradi na nečemu, bilo na vlastitom životnom primjeru, ili jednostavno na vjerovanju u riječi drugih.
Svađa je tipična za glupe ljude, što su gluplji, to češće u komunikaciji s drugima dovode razgovor do svađe, koja se često završava svađom. Ako je, naravno, komunikacija sa drugim ljudima samo način da se potvrdite, za sebe u svojoj ispravnosti, a za njih u svojoj gluposti, onda, naravno, možete graditi svoje dijaloge na sličan način. Ali ako od komunikacije očekujete nešto više, na primjer donošenje odluke, ili jednostavno želite pridobiti osobu, a možda je i uvjeriti u nešto, onda bi vaša komunikacija trebala biti drugačije strukturirana. Čije je gledište ispravnije, zapravo nije toliko važno u prvoj fazi, mnogo je važnije razumjeti razlog za njegovo pojavljivanje. Ako neko nešto tvrdi zato što je to doživeo svojim iskustvom i lično učestvovao u onome o čemu priča, onda ima nešto u tome i glupo je ignorisati. Ali ako se nečije gledište zasniva na činjenici da je on jednom, negdje nešto čuo, prihvatio na vjeru i smatra da je to istina, onda ovo gledište nije razlog da se to brani s pjenom na ustima.
Mišljenja većine ljudi zasnivaju se na njihovom uvjerenju u ono što su čuli od drugih ljudi, koje mogu smatrati autoritetima i veoma ih poštuju. Shodno tome, svako gledište koje nije zasnovano na sopstvenom životnom iskustvu, ličnom osećanju, iskustvu ili čak testu ukusa može biti pogrešno. Da li se u ovom slučaju isplati stajati iza nje poput planine, posebno kada je u pitanju međusobno razumevanje sagovornika? Čak ni sol možda nije slana ako je niste probali, pa zašto tvrditi da će vam to dati? Razmislite o tome u šta ste tako sigurni, osim u sebe, za šta možete staviti glavu na blok za sečenje da biste tvrdili da je [nešto] uređeno baš ovako, a ne drugačije. Činjenica je da možete biti sigurni samo u sebe, a vaše gledište treba da bude vaše, a ne tuđe.
Shvatite ovo i sami, a pustite da to shvati vaš sagovornik, možda će se u vašem dijalogu naći mjesto za drugu tačku gledišta, koja će postati vaš zajednički rezultat potrage za istinom. Pa, ako naiđete na sagovornika koji ne mari za istinitost svog gledišta, samo da ga brani, onda je prikladno ili se složiti s njim ili jednostavno izvršiti pritisak na njega, ovisno o tome na koga naiđete. Glavna stvar je da ne zaboravite na svoj cilj, koji težite kada komunicirate s drugom osobom. Učinite sve da dobijete rezultate, ne pokazujte svoj ponos svađanjem sa budalom, pokažite mudrost. Neka sagovornik ode sa osjećajem samopoštovanja, smatrajući se pametnim i u pravu, ali morate otići s rezultatom, a svako će ostati pri svome.
Budala će ostati sa svojom glupošću, a ti ćeš ostati sa onim što si hteo, a ko je u pravu više nije toliko važno. Ljudi ili žele da znaju istinu, ili su zadovoljni svojim, ali glavna stvar koju treba da shvatite je da je odbrana svog gledišta važna samo ako vaš sagovornik preduzima radnje koje su vam potrebne kao rezultat činjenice da uvjerio ga. Nema druge svrhe gurati svoja uvjerenja u nečiju glavu, jer ako je to tako lako, onda će je sljedeća osoba s kojom komunicira reprogramirati na svoj način. Nesigurna osoba ima mnogo gledišta, osim svojih, samouvjerena i glupa osoba će stajati do kraja. Ali mudar čovjek razumije da je svako gledište zasnovano na nečemu, i upravo tu osnovu traži da bi se složio, uvjerio i dobio svoj put od svog sagovornika.
Čak i uobičajena predispozicija druge osobe prema sebi podrazumijeva utvrđivanje razloga za svoju poziciju u razgovoru. Za neke ljude je izuzetno važno da se njihovo mišljenje čuje i barem jednostavno razmotri kao mogućnost. Ovo im je izuzetno važno jer su možda mnogo puta u životu bili ignorisani, a neko ko ih shvati ozbiljno će steći više simpatija od njih. Dakle, prije svega, odredite koji je sagovornik ispred vas, a zatim razmislite koju strategiju komunikacije biste trebali izabrati, da li biste trebali braniti svoje gledište s njim i kako se osjećate prema njegovom stajalištu.
— 20.07.2012
U diskusijama LiveJournal-a svi izražavamo svoja mišljenja o različitim pitanjima.
Pitanje: da li je potrebno braniti svoje mišljenje i uvjeravati druge u njegovu ispravnost? Gdje je granica nakon koje se javlja osjećaj asertivnosti?
Gledajte, čak i crkveni službenici uporno slijede svoje ideje i ponekad ih prilično snažno brane. Šta reći o političarima i poslanicima? Ponekad tako žestoko brane svoju poziciju da dođe do vikanja, pa čak i tuče.
Smatram da treba da iznesete svoje mišljenje. A ako vidite da je vaš sagovornik pogrešno shvatio vašu ideju (ili je pogrešno shvatio), onda možete razjasniti svoj stav. Kako će drugačije ljudi to shvatiti?
Ali ne treba pretjerano aktivno ubjeđivati sagovornika da ste u pravu, niti pokušavati da ga pridobijete na svoju stranu. Za što?
Općenito, zanimljivo je slušati uvjerene ljude, čak i ako se suštinski ne slažemo s njihovim stavovima. Na primjer, uzmimo Žirinovskog, Wellera, Prokhanova, Kurginyana, itd. Govoreći u raznim televizijskim programima, oni dobivaju najviše ocjene. Ljude zanima šta govore, ljudi se okupljaju oko ekrana da ih slušaju. Nije ni čudo: kada je osoba iskreno uvjerena u nešto, uvijek je zanimljiva.
Ali dosadne, glatke, uglađene izvedbe ne privlače ljude. Nedostaje im energije.
Dakle, želim da vas pitam:
1. Smatrate li da je moguće i potrebno braniti svoje mišljenje i obrazlagati ga?
2. Da li vam je potrebna čvrstina u odbrani svoje pozicije?
3. Gdje počinje granica kada vam se čini da čovjek nameće svoje mišljenje?
Sačuvano
U diskusijama LiveJournal-a svi izražavamo svoja mišljenja o različitim pitanjima. Pitanje: da li je potrebno braniti svoje mišljenje i uvjeravati druge u njegovu ispravnost? Gdje je granica nakon koje se javlja osjećaj asertivnosti? Gledajte, čak i crkveni službenici...
"/>Ne zna svaka osoba braniti svoje gledište u našem svijetu, gdje mnogi jednostavno ne žele čuti istinu i insistiraju samo na svom mišljenju. Osoba koja ima takve vještine mnogo je jača od drugih, osjeća se sigurno u svoje sposobnosti i postupke, lako izražava želje i misli naglas, ne dozvoljava drugima da manipuliraju njome i pravilno odgovara na kritike koje joj se upućuju. To omogućava osobi da u velikoj mjeri upravlja svojim životom, odlučuje šta mu treba i šta želi.
Kako odbraniti svoje mišljenje u razgovoru sa drugim ljudima
- Prije svega, morate zapamtiti jedno jasno pravilo: vaše vlastito mišljenje ima pravo! Nije bitno da li ga svi drugi podržavaju ili ne. Ideja ili mišljenje koje imate ne može biti potpuno slično drugima. A sve novo i neusaglašeno sa ostalim uvek izaziva nepoverenje i strah. Osoba koja je predložila svoju ideju mora biti spremna na činjenicu da će svoj prijedlog morati braniti do kraja, ako se, naravno, isplati, a ne budala. Možda ćete napraviti veliko otkriće, a niko osim vas nije mogao doći do njega, tako da jednostavno ne možete odustati i odustati. Zahvaljujući tome što na našoj zemlji ima ljudi koji ne žive kao svi, već onako kako žele, naučili smo i stvorili mnogo zanimljivih stvari oko sebe i ne žive u kamenom dobu.
- Svako mišljenje koje vam se pojavi trebalo bi doživljavati kao obično mišljenje o kojem se može raspravljati i raspravljati. Čak i ako ste se za pomoć obratili nekoj autoritativnoj osobi, ne biste trebali misliti da je on posljednji koji može utjecati na vaše mišljenje. Trebali biste ga doživljavati kao jednostavnu osobu koja, baš kao i vi, može pogriješiti u svom životu. Glavna stvar je dobiti, a onda će pobjeda definitivno biti na vašoj strani.
- Sposobnost da se brani svoje mišljenje takođe pretpostavlja da osoba poznaje svoja lična prava. Na primjer: imamo pravo da sami biramo, tražimo šta želimo, prihvatimo sebe onakvima kakvi jesmo sa svim svojim nedostacima i kažemo „ne“ kome želimo.
- Da biste mogli braniti svoje mišljenje, morate naučiti umjetnost komunikacije. To prije svega uključuje svijest o svojim pravim i jasnim potrebama, jer će se ljudi prema čovjeku odnositi upravo onako kako se on ponaša prema njima. Najvažniji i najispravniji način u komunikaciji sa drugim ljudima je samopoštovanje i poštovanje drugih. Od toga zavise sve šanse za uspjeh u svakom poslu. Umjetnost komunikacije uključuje i samokontrolu, bez koje je nemoguće pobijediti u jednoj raspravi. Ako osoba ne zna kako, onda je malo vjerovatno da će moći braniti svoje mišljenje i gledište.
- Sljedeća vještina kako da odbranite svoju ideju i svoje mišljenje je poznavanje osnova psihologije, principa kontakta i sposobnost ponašanja u raznim sporovima i raspravama. Kada ulazite u razgovor sa sagovornikom, prvo morate proučiti psihologiju protivnika, šta ga zanima, kakvi su njegovi principi, raspoloženje i drugi životni stavovi. Samo razgovorom na „istoj talasnoj dužini“ sa osobom možete braniti svoj stav i mišljenje.
- Veoma je važno znati kada je potrebno braniti svoje mišljenje, a kada je bolje sačekati i šutjeti. Morate znati o kojim pitanjima vrijedi razgovarati, a koja su tabu, biti u stanju prigovoriti svojim sagovornicima na način koji ne izazivaju iritaciju i ljutnju, imati sposobnost da branite svoje gledište, a da ne vrijeđate ili otuđujete sagovornika.
Ako shvatite da trebate prigovoriti i braniti svoje gledište u sporu, učinite to taktično i pažljivo, bez izazivanja nasilne i neprijateljske reakcije. Također izbjegavajte oštre i optužujuće napade na svog protivnika. Ako osjećate ličnu nesklonost prema nekoj osobi, trebate odmah prekinuti razgovor i pričekati dok se ne predomislite.
Sposobnost da se kontrolišete, poštujete druge, ali u isto vrijeme vjerujete u sebe i svoje snage pomoći će vam da odbranite svoje mišljenje i gledište u svakoj situaciji. Pretplatite se na ažuriranja bloga i primajte nove korisne savjete: Posjetite web stranicu na kojoj će biti još puno korisnih i potrebnih informacija.
Sposobnost da stojite na svom terenu veoma je cijenjena u poslovnom svijetu. Sposobnost da brani svoje gledište, kao i da uvjeri druge u sopstvenu ispravnost, odlika je lidera koji ne želi da ga vode tuđe želje, već želi da drugi ljudi sprovode njegovu volju. Da takvi ljudi nisu bili u stanju da insistiraju na svome, onda je moguće da danas ne bismo videli toliko svetlih proizvoda iz Apple-a, a možda ova kompanija uopšte ne bi postojala. Sposobnost da branite svoju tačku gledišta u velikoj meri znači ne podleći manipulacijama i tehnikama iz psihologije uticaja. Kada branite svoje mišljenje, preuzimate odgovornost za sebe i svoj život u svoje ruke i ne idete sa tokom.
Zauzeti stav može značiti neslaganje sa onim sa čime se svi drugi slažu i uvijek kritično gledati na stvari. To ne znači da u svakoj prilici udarate šakom o sto i vičete kao ludi. Ali to znači ne biti uvrijeđen i imati nezavisan pogled na ljude, događaje i pojave.
Moguće je da je serija “House M.D” atraktivna jer u njoj glavni lik ima svoje mišljenje o svemu i generalno radi puno stvari kojih bi se svako od nas plašio. Istovremeno, zbog toga se cijeni i poštuje i toleriše, jer... njegov način na koji radi stvari spašava ljude.
Kako odbraniti svoje mišljenje
Rizična taktika koju ja lično koristim je jednostavno fizički bojkot svog sagovornika. Kada mi je bivša devojka počela da jede mozak iz vedra neba, ja sam samo fizički otišao, ne želeći da slušam sve te gluposti. Nije izgledalo baš muževno. Ali ovo je mnogo bolje nego čekati trenutak kada ću, sa svojim uravnoteženim karakterom, na kraju eksplodirati i izgubiti kontrolu nad sobom. Metoda odlično funkcionira i za šefove i za kolege s posla. Samo si ih sve zabio. Na primjer, pišete pismo ostavke. U takvim slučajevima, ponekad je moguće dobiti zapanjujuće povlaštene uslove za sebe uz zadržavanje iste plate. Kada vas oko vas oblije hladan znoj i shvate da se ne šalite i da zaista možete sve baciti dođavola bez obzira na sve, počnu se pažljivije ponašati prema vama, razumijem da ta osoba to ima i neće stati ni pred čim . Ovako nešto piše u ličnom dosijeu na vojsci, da sam “sam na svome”. Ali ono što radim na poslu nije pogodno za svakoga. Imao sam prilike da vičem na sopstvenog šefa i dovodim kolege u histeriju. Iskreno govoreći, sve ovo ne funkcionira uvijek produktivno. Šta psiholozi kažu o tome kako braniti svoje mišljenje?
- Prva stvar koju treba razumjeti, jeste da treba da imate svoje mišljenje i da ne dozvolite da se tuđe mišljenje nameće. Bez obzira da li vas kolege oko vas podržavaju ili ne, vi imate svoju glavu na ramenima i ne treba da pristajete na sve što vam pokušavaju nametnuti. Često dolazi do efekta gomile kada se ljudi gledaju i ponašaju „kao svi ostali“. Imao sam slučaj kada je cijela grupa morala doći na fakultet radi pritvora. Došli smo, ali su nam obećali da će nam reći šta tačno da radimo tek nakon jednog para (!). Ljudi su počeli da se ogorčavaju i idu kućama. Istovremeno sam rekao da ću ostati i sve sam uraditi. Reci ostalima da idu kući. Kao rezultat toga, skoro cijela grupa je ostala sa mnom i provela dan čišćenja na odjelu. Ponekad trebaš imati hrabrosti da napraviš prvi korak i uradiš kako ti odgovara, a onda će te podržati (iako se to ne dešava uvijek).
- Sposobnost da se insistira na sopstvenom znači i sposobnost reci čvrsto "ne". Da li ste ikada imali slučajeve da od vas nešto traže, pristanete na to (bez mnogo razmišljanja), a onda se ispostavi da je ispunjenje obećanja bilo opterećenje i da ometa vaše sopstvene planove. Jednom sam u subotu ujutro zamijenio kolegu. Kao odgovor, nisam čekao da me neko lično zameni. Nisam dobio nikakvu korist ili zahvalnost. Paradoksalno, zar ne? Imamo pravo da kažemo čvrsto ne, imamo pravo da ne odgovaramo na nepotrebne telefonske pozive, imamo pravo izbora, a imamo i pravo da tražimo ono što nam je potrebno. Štaviše, imamo svako pravo da sami donosimo odluke, bez obzira na to šta drugi misle.
- Nečiji um o vama ili onome što radite Ne bi trebalo da te previše uznemiravačak i ako je izraženo uvredljivim jezikom (ovo se često dešava kod popularnih video blogera). Druga osoba također ima pravo na svoje mišljenje i može imati razloga da razmišlja drugačije o nečemu. Međutim, ovo je samo njegovo mišljenje i neće nužno biti tačno čak i ako to mišljenje iznosi autoritativna osoba. Ako ste i dalje pod utjecajem mišljenja drugih, razmislite da li je ovaj utjecaj toliko koristan i možda biste trebali pročitati naš materijal o tome.
- Kada se zalažete za svoju ideju- ovo je odlična prilika da formulirajte ga sažeto i također sami odmjerite prednosti i nedostatke. Plus slušajte konstruktivnu kritiku drugih ljudi. Na kraju krajeva, možda ćete čuti razumnije sugestije od drugih ljudi o osuđenom pitanju. U sporu se istina zaista može roditi. S druge strane, može se ispostaviti da se druga strana slaže s vašim gledištem. Provodeći svoju ideju u raznim diskusijama i sporovima, dobijate je u jasnijoj formi i postaje zrelija i sadržajnija.
- Da biste odbranili svoju tačku gledišta, morate nadograditi svoje komunikacijske vještine. Jednostavno rečeno, morate naučiti komunicirati s drugim ljudima. Mnogo je slučajeva kada osoba nije u stanju čak ni nanizati nekoliko riječi ili ima problema s razumljivošću govora i retorikom. Sve je bitno – šta tačno kažemo, kao i na koji način to predstavljamo. Na mnogo načina, prema nama se postupa kako zaslužujemo. Kada se svađate sa drugom osobom, morate ostati mirni i poštovati drugu stranu. U suprotnom, može se izmaknuti kontroli i ništa konstruktivno jednostavno neće izaći iz toga, kažu psiholozi. U odbrani svoje tačke gledišta potrebna vam je inicijativa, kao i samokontrola.
- Proučite psihologiju uticaja. Postoje zanimljive knjige na ovu temu. Na primjer, knjiga Roberta Cialdinija "Psihologija utjecaja". Ljudi imaju neke nesvjesne tačke, pritiskom na koje možemo utjecati na njih u vlastitim interesima. Ista stvar se može desiti i vama. Možete biti podvrgnuti raznim lukavim metodama uvjeravanja kojima možete podleći. Ali kada ste upoznati s ovim metodama uvjeravanja, tada te metode manipulacije više neće utjecati na vas. U svakom slučaju, shvatit ćete da vrše pritisak na vas na lukave načine. Da biste odbranili svoje gledište, preporučljivo je saznati i malo informacija o kolegi s kojim se svađate. Svaka osoba ima malo drugačiju psihologiju i svoje vrijednosti.
- Psiholozi preporučuju korištenje posebne tehnologije argumentacije. Na primjer, u retorici se koristi metoda kada se stalno slažete s idejama protivnika, a onda odjednom precrtate sve njegove gore navedene misli uz pomoć jednog, ali vrlo jakog argumenta. Postoji još jedna tehnika kada se sagovornik navodi na takve odgovore da on stalno odgovara „Da“. Istraživanja pokazuju da kada se osoba nekoliko puta složi s vama oko nevažnih pitanja, postaje mnogo lakše dovesti je do svoje tačke gledišta o ozbiljnijim pitanjima. Također možete na internetu tražiti druge metode kao što su metoda ponovnog oblaganja i metoda salame.
- Kada branite svoje mišljenje, morate razumjeti kada to učiniti otvoreno, a kada to učiniti neprikladno. Štaviše, morate razumjeti o kojim pitanjima uopće vrijedi razgovarati, a šta će biti loši maniri. Štaviše, morate zadržati pristojnost u sporu i znati tačno kako konstruirati prigovore tako da vas oni oko vas normalno doživljavaju i razumiju vaše argumente. Ne treba ništa govoriti iz emocija, jer možete reći mnogo nepotrebnih stvari.
- Tokom sudara sa vašim sagovornikom, on može tri puta pogriješiti i potpuno se ne složiti s vama. Međutim, on sam najvjerovatnije vjeruje da je u pravu. Umjesto da ga optužuješ, trebao bi se barem pokušati staviti na njegovo mjesto i shvati zašto ima suprotno mišljenje. Možda mu se u prošlosti dogodilo nešto čega se jako plaši, ili mu možda ono što je vama važno nije toliko važno?
- Moramo biti spremni na činjenicu da smo Čak ni oni koji su vam najbliži neće razumeti Ljudi. Ovo je u redu. Isto tako, možda nećete naći podršku u svom timu ili krugu prijatelja. Svi smo različiti i svako ima svoju ideju o tome kakav bi život trebao biti. Ne biste trebali biti uvrijeđeni zbog njih. Vjerovatno žele da vas zaštite od grešaka kroz koje su i sami prošli. Prije nego što odbacite njihovu kritiku, morate pokušati razumjeti i njih. Ali ipak uradite to na svoj način.
- Čak i ako ne uvjerite sagovornika u svoje gledište, ne bi trebalo da gubiš obraz i svađaju se u histeriji. Takođe nema potrebe da se ljutite ili pokazujete svoju psihozu zbog ovoga. Posljedice takvog ponašanja mogu dovesti do potpunog prekida veze, što nije uvijek razumno. Najbolje je pokazati smirenost, udariti ne emocijama, već argumentima. Ako se slažu s vašim mišljenjem, jednostavno zahvalite kolegi što vas je saslušao i čuo.
Najbolji dokaz vašeg gledišta
Korisno je braniti svoje mišljenje riječima. Lupati šakom po stolu više nije moderno i nije baš lijepo. Istovremeno, ništa ne uvjerava ljude više od stvarnih postupaka. Praksa pokazuje da inicijativa i stvarni koraci ka cilju imaju mnogo jači učinak na ljude od riječi. Čak i ako vam nešto na kraju ne pođe za rukom, možete sa sigurnošću reći da ste barem pokušali.
