Жизнь, если ты сам себе ее не усложняешь, штука очень простая: белое – это белое, черное – исключительно черное. Вариации по оттенкам возможны лишь в редких случаях.
Если сомневаешься в мужчине, в работе, в подруге, значит, надо говорить "нет". Потому что там, где есть место неуверенности, сомнений быть не может: не то, не тот, не та. И избавляться от всего ненужного просто необходимо, чтобы освободить место тому, чего ждешь.
В моей жизни было много мальчиков и девочек, которых я в определенный момент просто отпустила. Во все те стороны, какие им были угодны. Вычеркивать людей один раз и навсегда довольно просто, если уметь договариваться со своей собственной головой и слушать свое сердце – оно тебе самый надежный друг, оно не врет.
Вот, например, была Инна, которая с мокрыми от счастья глазами откровенничала на моем дне рождения, что раньше не верила в женскую дружбу, где доверяют безгранично и доверяются бесконечно. А потом встретила меня. И стала вываливать тонны информации о своей несчастной жизни. Мужиков нет и не предвидится, работа совсем надоела, от коллектива тошнит, от подрядчиков – тоже, у знакомой – новая квартира с табуретками по двести долларов, муж, ребенок, две кошки, а у нее – ничего! Понимаете, совсем, совсем ничего не происходит в жизни, и ничего и никого нет. Даже котика.
Когда я поняла, что бесконечный депрессивный терроризм просачивается в мой мозг, просто прекратила с ней общаться. Конечно, Инна была обижена и не понимала, почему я ее больше не люблю. Но мне стало настолько легко и хорошо от ее отсутствия в моей жизни, что любые порывы встретиться, как в старые добрые времена, пресекала сразу же.
Потом была еще капризная девочка, не умеющая закидывать шторы в стиралку и еженедельно умирающая у мамы на ручках от переутомления. Правда, от чего она могла его заработать, я догадаться так и не смогла. А еще дамочка страдала от отсутствия у нее автомобиля, потому что стоять зимой на автобусных остановках – холодно. Автомобиль приобрести должны были родители, иной вариант его появления даже не рассматривался. 29-летняя барышня напрягала своей беспомощностью во всем, титулом королевы, выданным самой себе, уверенностью в том, что ей все всё должны, и приступами истерики по тому поводу, что никто не приходит и ничего не приносит.
 |
Еще одна – Аня – любила объявляться раз в три месяца, когда ей нужно было приехать в столицу за шмотками и переночевать у меня. А еще в приступы повышенной несчастности, обусловленные разрывом отношений. Аня уверяла, что подруги ближе меня у нее нет, и разница в километрах – сущая ерунда. Когда же она в очередной раз заявила, что едет в Минск вот прям завтра, не спросив, удобно ли мне ее принять и есть ли у меня время, которое я готова потратить на нее, в ответ услышала, что все спальные места в доме заняты. Аня отреагировала очень четко: "Понятно". Мне же, в свою очередь, стало понятно, что человек в моей жизни закончился.
Были и мальчики с коронами на голове, строчащие бесконечные полотна сообщений о своей крутости, что означало лишь одно: детка, да ты даже не представляешь, как тебе офигенно повезло познакомиться со мной! Возможно, я страдала слепотой, потому как разглядеть суть своего везения не могла, безбожно удаляя всех нарушителей моей гармонии из своей жизни.
Странно, что некоторые подобные товарищи, которых в одно прекрасное время "попросили", зачем-то иногда возвращаются. Почти во всех случаях уже без короны, но возвращаются. Хотят просто дружить, просто общаться. Зачем – мне не понятно, поэтому спасибо, но нет.
 |
Я не сожалею ни об одной утерянной "подруге", ни об одном абсолютно интересном, умном и перспективном мужчине, которые так или иначе меня обижали, делали мне больно или вносили дискомфорт. Там, где я настоящая, таких людей нет. Мне не жаль никого из тех, кого я вычеркнула раз и навсегда, и даже теплые воспоминания о совместных сумасбродствах, разговорах по душам и иных приятностях не обливают сердце кровью и не заставляют душу тихонечко ныть.
Да, люди – это не расходный материал, и дружбой, и чувствами, безусловно, надо дорожить.Но лишь в тех случаях, когда не возникает вопросов об искренности ваших отношений.
И дело тут не в наивности, глупости или отсутствии жизненной мудрости – скорее, наоборот. Научиться чувствовать себя насквозь и тех, кто тебе дорог, близок и находится рядом, возможно лишь с опытом и практикой, а также глубоким погружением в себя самого. Прожив длительное время психом-одиночкой, ты уже потом не сомневаешься, кто есть кто. Потому что настоящее очень сильно отличается от ложного. Просто будьте честными с самим собой. И не ложитесь спать в розовых очках.
Вы встречаете кого-то нового и находите его крайне привлекательным - глаз не оторвать (а мысли тем временем в смятении). Искушение достаточно велико, хотя вы можете и не поддаваться ему в данный момент. По крайней мере, вы не признаетесь себе в этом. Тем не менее, в скором времени вы обнаруживаете, что ваши мысли снова возвращаются к моменту встречи с этой привлекательной личностью, и вы еще сами не осознали, как уже вовсю ведете внутренний диалог о возможности романтических отношений с этим человеком. Подобные мысли могут показаться замечательными и заманчивыми. Но...
Подобное состояние ментального дисбаланса часто наступает, как только речь заходит о любви, романтике или сексе, и это типично не только для женщин, но и мужчин. Влюбленность - крайне соблазнительное эмоциональное переживание. Кто знает, к чему оно приведет? Но ясно одно: если вы не можете перестать думать о человеке, когда уже состоите в благополучных и даже счастливых отношениях, это в 99% случаев приведет к драме с непредсказуемым финалом. Что можно сделать, чтобы оставаться верным и сосредоточиться на уже существующем в вашей жизни партнере. Тут однозначно требуется перестать постоянно думать о человеке, который нравится! Однако как остановить эти мысли?
Как перестать думать о человеке, если просто забыть не помогает
Просто заставить себе перестать думать об этом человеке - прием, который однозначно не помогает. Эксперименты психологов давно показали, что попытки подавления мыслей о ком-либо или о чем-либо на самом деле дают диаметрально противоположный эффект - человек в конечном итоге генерирует еще больше мыслей о теме, которую он пытается забыть. Такой эффект характерен для всех типов мыслей, даже весьма прозаичных, не говоря уже романтических. Мало того, исследования показали, что подавленные воспоминания и мысли могут даже привести к тому, что этот человек станет появляться в ваших снах.
Психологи рекомендуют попробовать переключить свое внимание и изменить суждение, вместо того чтобы подавлять собственные мысли. Самый лучший совет активно сосредоточить свои мысли в другом направлении, но природа этих альтернативных мыслей имеет решающее значение.
Как перестать думать о человеке: переключитесь на партнера
Это может показаться удивительным, но вопрос навязчивых мыслей о привлекательных людях, рассматривался на научном уровне. Например, не так давно американские специалисты провели эксперимент, целью которого было как раз заставить участников думать о привлекательности лиц противоположного пола. Сначала ученые представили добровольцам по шесть фотографий привлекательных людей противоположного пола и попросили участников выбрать того, кто, на их взгляд, был наиболее красивым и симпатичным. Затем их попросили объяснить свои предпочтений: рассматривая фото, каждый участник должен было написать все причины, по которым изображение лица показалось самым привлекательным, а также то, как, по его мнению, должна пройти идеальная первая встреча с этим человеком. (Этот метод описания гипотетической ситуации послужил моделью мечтаний, которые характерны для каждого из нас после встречи с «сексуальным объектом».)
Затем исследователи попросили добровольцев остановиться - просто прекратить думать об этом человеке. Конечно, они знали, что не сработает и действительно не сработало в эксперименте. Но когда психологи предложили участникам попытаться изменить фокус своих мыслей (в частности, подумать о своих существующих романтических партнерах) вместо того, чтобы просто запретить себе вспоминать незнакомцев, результаты были иными. Хотя они и оказались очень разными, все добровольцы смогли забыть приятных незнакомцев, просто некоторых отвлекли мысли о первой встрече со своей парой, других - воспоминания о бурном сексе с партнером, третьих - наиболее яркие моменты времени, проведенного вместе. (Примечательно, что мысли о сексуальной привлекательности существующего романтического партнера не были столь же эффективными, как мысли о чувствах к нему.) Но в любом случае все добровольцы перестали думать о человеке, который им понравился «по фотографии», другими словами, мысли о любви были сильнее, чем сексуальное желание. Авторы исследования утверждают, что это и есть суть чувства любви.
Так что если вы безуспешно пытаетесь перестать думать о человеке, попробуйте вспомнить те моменты, когда вы чувствовали любовь к своей настоящей паре. Если вы хотите перестать думать о ком-то новом в вашей жизни и хотите сохранить верность своей паре, успешно противостоять искушению, подход прост: подумайте о вашем нынешнем партнере - о времени, когда вы почувствовали любовь к нему. Ведь именно любовь и есть та сила, которая может очистить блуждающий ум от фантазий и удержать людей вместе.
Как перестать думать о человеке: переоценка и смена фокуса
Хотя эффективность приема, описанного выше, и подтверждена научно, его нельзя назвать универсальным, как минимум потому, что многие люди не имеют пары, но сталкиваются с проблемой навязчивых мыслей об излишне симпатичном человеке. Что делать им? Для этого существует масса проверенных способов, на основе которых можно разработать очень действенный алгоритм на основе всего трех пунктов.
- Во-первых, сократите общение с ним, желательно до нуля: с глаз долой - из сердца! Если вы повсюду держите фото или вещи, напоминающие о ваших отношениях, безжалостно их выбрасывайте!
- Во-вторых, вспомните, что у вас есть личная жизнь, свои интересы и увлечения. Так займитесь ими немедленно! И когда вы уйдете в хобби с головой, вы совершенно забудете об этом человеке.
- В-третьих, увеличьте число контактов с друзьями - это лучший антидепрессант без побочных эффектов. (Только не вздумайте обсуждать с ними объект своих навязчивых фантазий, иначе не только вы, но и они не смогут его забыть). Почаще развлекайтесь вместе и вскоре вы наверняка перестанете думать о человеке, который не стоит ни минуты ваших мыслей!
Каждому обычному, мирскому человеку свойственно постоянно о чем-то думать. Это только просветленные йоги или же монахи могут пребывать в таком особом состоянии (нирване), когда этот процесс полностью прекращается. Наша же голова непрестанно забита всяческими мыслями, и большая часть из них - это мысли о других людях. Причем связаны они могут быть с работой, семьей, отношениями, дружбой и т.д. Неплохо, если эти мысли носят конструктивный характер, а сравнение или анализ чужих поступков и слов подстегивают нас к более эффективному действию в пространстве.
Но бывает, что они приносят только вред: например, когда они касаются бывших мужей, жен, парней, бывшего босса (который в прошлом незаслуженно уволил). Беспрестанное обдумывание прошлых событий и лиц, с ними связанных - это впустую потраченное время, рефлексия, которая забирает моральные и физические силы. Поэтому лучше поразмышлять над тем, как перестать думать о людях, которые на данный момент жизни неважны. Заметим, что избавиться от этого можно, только если приложить некоторые умственные и эмоциональные усилия.
Бывшие возлюбленные
Женщины - существа более романтичные и эмоциональные. Им свойственно долго хранить память о прошлых отношениях, связях и романах. Они не могут в день расставания взять и сразу забыть о своем бывшем возлюбленном. Как правило, мысли о нем еще очень долго крутятся в голове женщины, особенно если она была покинута. Воспоминания обычно касаются самых трогательных и романтичных свиданий, совместных поездок, занятий любовью, ужинов и других интимных моментов. Какое-то время женщина даже получает удовольствие от них, но потом эти мысли могут стать настолько навязчивыми, что боль от расставания, кажется, не пройдет никогда. Так оно и будет, если вовремя не прекратить эту «мыслительную жвачку».
Как перестать думать о муже, который, например, бросил и ушел к другой? Согласитесь, сделать это тяжело, но не значит, что невозможно. Достаточно в эти моменты, когда захочется подумать о бывшем, переключиться на что-то другое. Причем не мысленно, а на практике. Например, можно резко встать и начать делать уборку, почитать увлекательную литературу или пойти к друзьям, а можно одеться и просто выйти на улицу. Тогда вы не останетесь наедине со своими тяжелыми мыслями, а в людном месте они вообще улетучатся. Такой прием (заместительная терапия) надо использовать всякий раз, когда чувствуете, что ваши мысли понесло в «запрещенную зону». Этот способ подойдет, если вы хотите знать, как перестать думать о парне.
Еще вариант - это найти себе хорошее увлечение или хобби. Говорят, что это отлично помогает, так как все мыслительные ресурсы устремляются на новый объект. Не сразу, конечно, но постепенно и потом окончательно мысли о бывших больше не будут вас беспокоить.
Как перестать думать о людях вообще? Для этого нужно сначала многое в себе поменять. Например, начать ценить и уважать свою персону, благодарить и любить себя только за то, что вы есть. Эти мысли приведут к поднятию самооценки и, как следствие, к тому, что чужая жизнь, мнение и поступки перестанут иметь над вами власть. Как перестать думать о людях? Полностью избавиться от этих мыслей невозможно, но они не должны быть негативными и деструктивными.
Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .
Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .
«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».
Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.
Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое.
Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник».
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
В нашей жизни много источников негатива. Иногда складываются неблагоприятные обстоятельства, и мы становимся несчастными и подавленными, чувствуя, что нет никакого выхода из этой нисходящей спирали.
В таких ситуациях важно помнить, что все к лучшему, и что у вас всегда есть возможность изменить свою жизнь.
Для начала, ограничьте общение с токсичными людьми.
Вот 8 типов людей, которые отравляют вашу жизнь:
1. Те, кто распространяет негатив.
Есть ли рядом с вами человек, который всегда сердит, обижен или несчастен?
Если да, то вы, вероятно, чувствуете, как он тянет из вас энергию, распространяя на вас свой негатив и пессимизм.
Находиться среди людей, которые все время жалуются, и видят жизнь как наполовину пустой стакан, не просто неприятно, но и опасно.
Если вы слишком часто общаетесь с такими людьми, у вас, вероятно, развивается негативное мышление и вы даже можете впасть в депрессию. И все мы знаем, насколько важно сосредоточиться на позитиве, чтобы привлечь в свою жизнь все самое лучшее.
А вот несколько советов, на тот случай, если вы не можете исключить негативных людей из своего круга общения (например, если это ваши коллеги по работе или члены семьи):
Негатив требует внимания. Просто не уделяйте много внимания отрицательным людям. Решайте с ними все быстро, а если вам приходиться их слушать, не задавайте вопросов.
Будьте честны и, если есть возможность, скажите этому человеку, что он отрицателен. Вы должны активно устанавливать границы, и пусть токсические люди знают, что вы не хотите слушать их поток негатива.
Используйте «триггеры позитивности» чтобы уничтожать негатив. Например, может помочь прослушивание вашей любимой песни или чтение позитивных фраз . Подходит все, что помогает вам перенаправить свои мысли.
Будьте в курсе собственной реальности. Вы не негативны, и не должны таким быть. Не позволяйте другим людям влиять на вас и «видеть наполовину пустой стакан «.
Смотрите на отрицательных людей как на возможность для роста. Они могут научить вас быть устойчивыми к негативу и ценить хорошее в жизни.
Осознайте, кто действительно важен в вашей жизни. Эти отрицательные люди таковыми не являются. И даже если вы вынуждены быть рядом с ними, они не являются весомой частью вашей жизни.
2. Те, кто вас все время критикует.
Они начинают с малого, например с того, что им не нравятся ваши туфли или ваша стрижка, но в скором времени они будут критиковать то, чем вы наиболее увлечены, и вы будете себя ужасно чувствовать.
Вам нужны люди, которые скажут правду и предупредят вас, если вы делаете что-то неправильно . Вам не нужны суждения людей, которые всегда будут смотреть на вас сверху вниз.
С такими людьми вы никогда не будете чувствовать себя свободно и комфортно, а если вы не можете быть самим собой в их обществе, то зачем вам вообще с ними общаться?
Вот что вы можете сделать, если вам необходимо общаться с людьми, которые любят критиковать:
Не принимайте это на свой счет. Да, они критикуют вас, но не всю вашу жизнь, и не все, что вы делаете. Они критикуют лишь крошечную часть вас, которая не отображает вашу личность.
Помните, что конструктивная критика может помочь вам вырасти. Осознание своих недостатков облегчит работу над ними и поможет вам стать еще более удивительным человеком.
Игнорируйте ложную критику. Знайте разницу между деструктивной и конструктивной критикой. Научитесь игнорировать необоснованную критику, и она не будет на вас влиять.
Не реагируйте на критику немедленно. Чувство гнева или затронутой гордости помешает вам ясно мыслить. Лучше просто сделайте несколько глубоких вдохов, сходите на прогулку и успокойтесь.
Признайте, что вы не совершенны. У каждого человека есть недостатки. Никто не идеален.
Постарайтесь быть менее чувствительным. Контролируйте свои эмоции и не позволяйте людям ранить себя критикой.
Улыбайтесь! Это всегда поможет вам расслабиться и оставаться позитивным.
3. Те, кто тратит ваше время.
Абсолютно нормально тратить много времени на самых важных людей в жизни. Но есть люди, которые просто постоянно тянут на себя наше внимание. Они не помогают вам развиваться и расти, они просто тратят ваше время. Не позволяйте им этого делать.
Вот что вы можете сделать в этом случае:
На работе требуйте повестки дня совещаний. Вне работы убедитесь, что вы знаете, почему вы встречаетесь с кем-то, и о чем он хочет поговорить.
Выберите предпочтительный для себя способ связи. Например, скажите отрицательному человеку, что вы предпочитаете общаться с помощью WhatsApp, и не поднимайте трубку.
Устанавливайте ограничения по времени. Просто скажите человеку, что вы должны где-то быть через полчаса.
Общайтесь с ними в группе , а не один-на-один. Так у вас всегда будет возможность пообщаться с кем-то еще.
4. Те, кто вам завидует.
Конечно, иногда приятно знать, что вам немного завидуют, потому что так вы чувствуете себя еще более успешным.
Но некоторые люди постоянно завидуют, они вечно не довольны тем, что у них есть, и они никогда не будут рады тому, что с вами случилось что-то хорошее.
Они будут посылать вам негативные вибрации из-за зависти, потому что считают, что то хорошее, что случилось с вами, должно было случиться с ними.
Окружайте себя людьми, которые поддержат вас и помогут вам двигаться вперед.
5. Те, кто разыгрывает из себя жертву.
Это люди, которые всегда находят виноватых в своих неудачах или ошибках. Они не хотят брать на себя ответственность, и рано или поздно они начнут обвинять и вас.
Таких людей иногда трудно сразу раскусить . Поначалу вы будете сопереживать им и попытаетесь помочь. Но их «трудное время» никогда не пройдет.
Рядом с такими людьми вы перестанете рассматривать трудные времена, как возможность учиться и расти. Вы скоро и сами начнете обвинять обстоятельства и будете неспособны изменить свою жизнь.
Конечно, иногда бывает трудно сказать, действительно ли человек нуждается в помощи или просто играет жертву.
Вот несколько признаков «жертвы»:
Они не берут на себя ответственность. Они прямо не скажут: «Я — жертва «, но они скажут «Это не моя вина » или «Почему всегда я «.
Их жизнь остается на прежнем уровне . Они не совершают никакого прогресса, потому что считают себя бессильными.
Они держатся за старые обиды. И считают их причиной своих неудач.
Они легко вступают в споры . Им кажется, что их все время атакуют.
Они все время себя жалеют.
Они всегда думают, что в их жизни чего-то не хватает. И всегда не довольны или не удовлетворены.
6. Те, кому вы безразличны.
Это может показаться очевидным, но, к сожалению, многие из нас посвящают свою жизнь людям, которые о нас не заботятся.
Может быть, мы просто не готовы отпустить этих людей, или мы надеемся, что что-то изменится, но реальность такова, что нет причин удерживать кого-то в своей жизни, если они в этом не заинтересованы.
7. Эгоисты.
Есть люди, которые только делают вид, что заботятся о вас. Но рано или поздно все становится явным.
Если вы проводите много времени с кем-то, просто убедитесь, что он не только «берет «, но и «отдает » что-то взамен.
Если человек думает только о себе, он не стоит вашего времени и сил.
8. Те, кто вас разочаровывает.
Никто не совершенен. Мы все делаем ошибки, и мы все иногда бываем негативными, преднамеренными, эгоцентричными или завистливыми. И это нормально. Мы все люди.
Важно, что мы готовы работать над собой, чтобы расти и стать лучше.
Но если в вашей жизни есть те, кто не готов этого делать, настало время избавиться от этого человека. Не позволяйте этим людям ранить и разочаровывать вас снова и снова.
Что же вы еще можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь?
Избавление от окружающего негатива — это первый шаг. Но еще важнее самому оставаться позитивным. Измените негативное мышление и избавьтесь от ограничивающих убеждений.
А у вас в окружении есть токсичные люди? Как вы с ними общаетесь? Расскажите нам в комментариях!
