Обида – это подавляемый в течение долгого времени гнев (Л.Хей).
Оказывается, очень сложно полностью отпустить обиду и простить человека, но это нужно сделать, дабы не привлечь в свою жизнь различные болезни. Да, это так! Главная проблема в том, что обида таится долгое время в определенном уголке нашего тела, а когда ее не отпускают, то она превращается в страшные недуги, например, злокачественные опухоли, которые сулят смерть человеку.
Как научиться прощать?
Чтобы научиться отпускать обиды, нужно понять простую истину – никто не приходит в жизнь случайно и ничто не происходит просто так. Если поступок другого человека вызвал чувство обиды, ярый гнев, значит, нужно не разворачиваться спиной и неделями не разговаривать с обидчиком, а проанализировать ситуацию, найти в ней не только плохое, но и хорошее.
Прощать и отпускать обиды порой очень сложно, эта проблема уходит корнями в глубокое детство. Многие люди выросли в семьях, где было запрещено открыто заявлять о своих намерениях и проявлять негативные эмоции. Женщинам внушали, что это неприлично, так некоторые особы научились далеко прятать свои прошлые обиды и скрывать истинные чувства. Но если этого не изменить, может произойти непоправимое горе.
Главный рецепт прощения – умение концентрироваться на плюсах и принимать 100% ответственность за свою жизнь. Чтобы не случилось, мы сами притягиваем эту ситуацию в свою жизнь, а потому настало время по-новому посмотреть вокруг и кардинально изменить свое восприятие, внутреннее состояние и отношение к миру.
Обида и здоровье – одно целое!
Одной из причин развития кисты и опухолей в области матки принято считать синдром: «Он мне сделал больно». Ведь половые органы мужчин несут ответственность за мужское начало, а женские – за женское. Когда у людей возникают очень сильные эмоциональные недовольства, конфликты с партнером, они переходят в область нахождения половых органов человека. Вот почему затаенные обиды прошлого, связанные с разводом или изменой мужа могут перейти в злокачественную опухоль или перерасти в кисту.
Знаете ли Вы, что обида может разрушить Ваше физическое здоровье?
Она вспыхивает спонтанно в ответ на критику, на оскорбление, на непонимание…
Каждый день у Вас есть десятки причин, чтобы обидеться на близких, друзей, коллег по работе.
Вы ждете от них поддержки, похвалы, а в результате получаете совершенно иное.
Острое чувство несправедливости больно ранит Вас и в этот самый момент обида тут как тут. Слова словно застревают в горле, сердце сжимается.
Знакомые ощущения, не правда ли?
Обида способна разъедать Вас изнутри и лишать радости жизни.
Стоит ли предоставлять обиде такую власть над собой?
Если Вы все еще продолжаете оставаться в плену собственных обид — эта статья для Вас.
9 шагов, чтобы принять и отпустить обиду
Давайте разберемся, почему Вы обижаетесь и как избавиться от обид. А главное давайте начнем действовать сообща прямо сейчас!
Выделите для себя полчаса времени, чтобы побыть в уединении и поразмыслить с карандашом в руках над ответами на простые вопросы.
Готовы? Тогда начинаем! В первую очередь найдем точку отсчета.
Что происходит в Вашей жизни сейчас?
Ответьте себе максимально честно:
- Как часто Вы обижаетесь?
- На кого вы обижаетесь чаще всего?
- Вспомните ситуацию в которой Вы обиделись.
- Что Вас зацепило?
- Что Вы почувствовали по отношению к обидчику?
- Что испытали по отношению к себе?
- Как часто в мыслях Вы возвращаетесь к этому эпизоду?
- Какие эмоции возникают в моменты, когда Вы снова и снова прокручиваете в памяти это событие?
- К каким дальнейшим действиям привело Вас чувство обиды?
Давайте подведем некоторые итоги:
В ситуации, которая вспомнилась Вы, наверняка, не получили того, чего ожидали!
С Вашей точки зрения с Вами поступили несправедливо и в этот момент Вы испытали душевную и даже физическую боль.
Возможно вам хотелось доказать обидчику его неправоту и даже наказать его.
Возвращаясь мысленно в ту ситуацию Вы все больше чувствуете себя несчастным. Из Вашей жизни куда-то испарилась радость. Физическое состояние оставляет желать лучшего.
Вывод напрашивается сам собой: ситуации у всех разные, а итог выглядит примерно одинаково.
Почему Вы из раза в раз обижаетесь?
Вспомните, как ведут себя маленькие дети, когда не получают того, чего хотят?
Правильно!
Они поджимают губки, начинают громко плакать, топать ножками.
Иногда они отворачиваются и демонстрируют свое нежелание разговаривать с “обидчиком” или бросают в “обидчика” слова: Ты плохой !
Взрослому вроде негоже “топать ножками”, но суть поведения в момент обиды очевидна. Мы все родом из детства!
И этот механизм срабатывает в каждом из нас в той или иной степени.
Он встроен в наше подсознание и часто выдает автоматическую реакцию в виде обиды. С этим чувством знаком практически каждый человек.
Что важно знать взрослому человеку о вреде обиды?
Обиды не исчезают сами по себе . Они имеют способность накапливаться.
Если провести аналогию с компьютером, то это выглядит примерно так:
Сайт, который Вы просматриваете, после закрытия исчезает с экрана компьютера, НО… остается в истории просмотров. И компьютер иногда отказывается нормально работать, пока пользователь не почистит историю .
Когда сосуд с обидами переполняется, Ваш организм тоже отказывается работать в нормальном режиме и начинает давать сбои в виде скандалов, плохого самочувствия, боли в физическом теле, душевной опустошенности.
Тогда ваше подсознание способно вытащить на свет Божий полное собрание Ваших сочинений под названием “Обида”. И вы чувствуете себя еще более несчастным.
Круг замкнулся…
Как разорвать порочный круг обид?
Шаг 1. Признайтесь, что Вы заигрались
Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы заигрались в детскую игру “меня обидели, меня не поняли, меня не оценили” (список можете продолжить) и Ваше поведение напоминает поведение маленького ребенка , хотя детство давно позади.
Шаг 2. Признайтесь, что Вы автор вашей обиды
Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы и только Вы являетесь автором своей обиды.
И если вас что-то задело в поведении другого человека, то постарайтесь разобраться что именно. Посмотрите на это с позиции взрослого человека.
Примите тот факт, что у Вашего обидчика могли быть веские причины вести себя в отношении Вас именно так, как произошло.
Для этого прокрутите в своей памяти моменты, которые предшествовали Вашей обиде.
Посмотрите на себя как-бы со стороны. Все ли там было так, как вы это себе представляли .
Пример из жизни студентки Института Реинкарнационики:
«Проработалась давняя обида на родителей, когда принимая решение сделать мне операцию по удалению гланд, они заверили меня, что это не больно и я легко это перенесу. Но мне было очень больно, и я на родителей обиделась, т. к. считала, что они должны были мне сказать правду.
Просмотрев ситуацию сверху, глазами души я увидела для чего мне нужна была эта ситуация, чтобы понять, как ранимо наше тело, я, что его нужно беречь и любить.
Я увидела, как любят меня мои родители, как непросто было им, зная правду, говорить мне, что это не больно, но это для моего же блага , т. к. иначе я на операцию просто не согласилась бы, а это было мне нужно.»
Шаг 4. Осознайте произошедшее
Запомните золотое правило: никогда не принимайте решения в состоянии острой обиды.
Дайте себе время немного успокоиться, осознать что же произошло.
Шаг 5. Разберитесь с Вашими ожиданиями
Постарайтесь объяснить себе, чего Вы ждали от вашего собеседника в тот момент и почему он, по Вашему мнению должен был поступить именно так?
К примеру, наша студентка Анастасия Я. нашла для себя такой ответ:
«Я нашла свою детскую травму, она такая маленькая с точки зрения взрослого человека, я разрисовала стены в доме, после ремонта, оставалась краска, такая красивая синяя, зеленая и бордовая, я нарисовала цветы, деревья, собачку, а взрослые, когда вернулись домой из гостей, стали меня ругать и поставили в угол.
И нашла ответ на этом занятии, что меня любят, даже когда ругают , и можно делать такие смелые поступки, это не так уж и страшно! Эти красивые, разрисованные стены я помню до сих пор.»
Шаг 6. В любом случае НЕ стоит обижаться
Подумайте, если то, что Вы услышали в свой адрес НЕ является правдой то стоит ли обижаться?
А если Вы услышали правду о себе, так уж и подавно обижаться смешно!
Шаг 7. Отпустите обиды
Не копите обиды. Их нужно отпускать!
Иначе они способны разрушить Ваш организм. Включается умственную агрессия. Мысли, в которых Вы наказываете обидчика, истощают Вашу иммунную и костную систему.
Поэтому доверьте бумаге ваши чувства, эмоции, мысли.
Представьте, что Вы пишите письмо Вашему обидчику, а потом сожгите его. Главное, как говорится, выпустить пар!
Шаг 8. Говорите о себе
Научитесь вести диалог и сообщать собеседнику о том, что Вы чувствуете в данный момент.”Я чувствую раздражение, когда ты говоришь об этом” вместо фразы “Ты меня раздражаешь” и т.п.
Шаг 9. Простите обидчика
Научитесь прощать!
Шокирующие факты о прощении
Факт #1
Прощение нужно прощающему , то есть Вам, а НЕ обидчику.
Обидевший считает себя правым и не испытывает никаких неприятных чувств от того, что Вы его не прощаете.
Получается, что страдаете только Вы. Значит и прощение нужно Вам!
Факт #2
Если нет желания прощать, то следует подумать какую выгоду вы получаете для себя, продолжая обижаться.
Например, повышенное внимание к моей персоне, мне сочувствуют, меня жалеют и т.д.
Факт #3
Прощение НЕ значит оправдание поступка обидчика.
Акт прощения в данном случае НЕ является попыткой вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние.
Это акт Вашего освобождения.
Факт #4
Прощение НЕ является примирением .
Прощение не зависит от другого человека, это только Ваше решение.
Именно поэтому можно освободиться от обиды и простить человека, которого нет рядом или даже умершего человека.
Факт #5
Прощение НЕ является чувством.
Это процесс внутренней работы, в результате которой возникает чувство освобождения и легкости.
Медитация Прощение
Прямо сейчас я предлагаю Вам пройти короткую медитацию “Прощение” .
Позаботьтесь о том, чтобы Вас никто не отвлекал.
Поделитесь Вашими результатами в комментариях!
Поздравляю! Вы правильно решили, что обида не должна иметь над Вами власть и запустили процесс внутренней работы.
Девять простых шагов указали вам направление, в котором нужно продолжать движение.
В медитации Вы наполнились чувством свободы и легкости, в котором пребывает человек, не обремененный грузом обид.
Если Вы готовы продолжить путь познания себя, будем рады видеть Вас в числе студентов 1 курса института Реинкарнационики.
Как перестать обижаться Кто из нас хотя бы раз в жизни не задавался этим вопросом! Порой мы обижаемся на человека, даже не задумываясь, почему и зачем. А обида растет внутри нас, крепнет, причиняет душевные и физические страдания, вредит здоровью. Исследования показывают, что добрая половина случаев появления злокачественной опухоли спровоцирована затяжной обидой. Так что делать, чтобы не только избавиться от такого груза, но и не допустить в дальнейшем его появления?
Причины появления обид
Прежде всего, давайте выясним причину появления обид. Корень всех бед кроется в неуверенности в себе. Мы сейчас не будем разбирать, откуда она взялась. Давайте проследим цепочку. Отсутствие любви к себе и неуверенность всегда идут рука об руку. Но ведь каждому из нас очень хочется любви и счастья! Но поскольку себя мы не считаем способными дать это, то перекладываем эту миссию на близких нам людей. То есть мы начинаем связывать с ними определенные ожидания. И когда человек по каким-либо причинам не оправдывает их, нас охватывает обида и злость. Ему же была предоставлена такая честь, оказано доверие и так далее…
Дальше – больше. Эти эмоции мы начинаем холить и лелеять, постоянно подкрепляя их новыми «доказательствами». Ведь человек и дальше будет не соответствовать нашим ожиданиям. Как итог - имеем кучу проблем в жизни: болезни, депрессии, неудовлетворенность. И список далеко не полный!
Возьмите ответственность на себя
Хотите избавиться от всего этого? Прежде всего, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, судьбу, счастье, любовь, удачу, за все, что получается или не получается сделать. Примите это ответственное решение раз и навсегда. Это сложно, но возможно – ведь стимул достаточно большой. На одной чаше весов та беспросветность, которую вы имеете сейчас, а на другой – жизнь, наполненная смыслом, радостью и любовью. Выбор очевиден.
И когда у вас получится взять на себя ответственность, придет и одно простое понимание: человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Они ваши и только ваши. А после осознания этого факта и обижаться будет уже не на что.
Это, кстати, самый дельный совет женщинам, которые грешат обидами на мужчину, который находится рядом с ними. Перестаньте изводить его и себя. Сядьте и разберитесь в себе, в чем корень вашей обиды. И если он делает и говорит что-то, что ранит вас, скажите ему об этом. Возможно, он просто не осознает, что делает вам больно, т.к. для него такое поведение в порядке вещей. Ни один любящий мужчина, узнав о той боли, которую вам причиняет, не будет продолжать поступать в том же духе.
Вообще, для того, чтобы оградить себя от обид, просто необходимо научиться говорить о том, что нравится, а что нет; что доставляет радость, а что, наоборот, огорчает. Ни один, даже самый близкий человек, не умеет читать ваши мысли. А язык как раз и был дан человеку для коммуникации.
Как отпустить обиду?
Если же вы видите, что кто-то причиняет вам боль целенаправленно, не обижайтесь и не злитесь. Пожалейте его и отпустите из своей жизни. Почему пожалеть? Таким образом, он просто отыгрывается на вас за какие-то свои неудачи и комплексы. Он несчастный человек. Разве это не достойно жалости?
Но это то, что касается сегодняшнего дня и будущей спокойной жизни. А что делать с уже накопившимся грузом? Есть несколько действенных методик, как отпустить обиды прошлого.
Медитация прощения
Один из них - медитация. Способов масса, выбирайте любой подходящий. Например, вот такой:
Выбираете время, когда вас никто не потревожит (лучше вечер). Включаете расслабляющую музыку, ложитесь на кровать, закрываете глаза и успокаиваетесь. Затем медленно перебираете в голове людей, на которых держите обиду. И мысленно говорите себе: «прощаю… за то-то…». И так, пока не переберете всех. Если в процессе медитации вам захочется плакать, не сдерживайтесь. Слезы в данном случае очищают. С первого раза может не помочь. Тогда повторяйте упражнение каждый день, пока не почувствуете, что груз обид спал.
Как отпустить обиду на маму
И еще один немаловажный фактор для избавления от душевной тяжести. В большинстве случаев, чтобы стряхнуть все это и начать жить заново, нам необходимо избавиться от обиды… на маму. В большинстве случаев это касается женщин. Хотя и к мужчинам это тоже относится. Слишком властная или вспыльчивая мать способна нанести своему чаду такую детскую обиду, с которой он не справится, даже став взрослым.
Неосторожно брошенное слово в адрес внешности дочери, может поселить в ней неуверенность и страх. А ребенок даже не будет знать, откуда ноги растут.
Примите свою маму такой, какая она есть. Не ругайтесь с ней, примите, как данность, тот факт, что она не может поступать иначе. Выступите адвокатом для нее, простите от всей души. И живете дальше.
Мы надеемся, что прочитав эту статью, вы примете для себя решение избавиться от обид и злости, дав себе шанс на другую, счастливую, жизнь. От всей души вам этого желаем!
Видео по теме статьи
Обида - странное чувство. С одной стороны, это справедливая (как нам кажется) реакция на несправедливый поступок. С другой стороны, от разъедающего чувства обиды страдаем прежде всего мы сами, а не обидчик. Мы виним кого-то в чем-то, расстраиваемся, переживаем. Прокручиваем в памяти вновь и вновь неприятную ситуацию. Хоть и трудно забыть обиду, совет психолога однозначен - это сделать необходимо.
8 1458196
Фотогалерея: Забыть обиду, совет психолога
Обижаться или нет?
«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!
Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?
Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.
Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.
Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.
Простить и забыть
Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих - тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.
Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.
- Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
- Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
- Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
- Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
- Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
- Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
- Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
- Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот - нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.
Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.
Протоиерей Борис Левшенко родился в 1936 году. В 1958 году окончил механико-математический факультет МГУ. Работал в МГУ и Университете дружбы народов. Кандидат физико-математических наук. В 1994 году рукоположен в сан диакона, через год - в сан священника. Клирик Николо-Кузнецкого храма. Заведовал кафедрой догматического богословия ПСТГУ, после объединения нескольких кафедр - профессор кафедры патрологии и систематического богословия.
- Отец Борис, означает ли прощение, что необходимо забыть обо всех обидах?
Нет, человеческая память устроена так, что о многих своих переживаниях мы помним долго. А обида – всегда некое душевное переживание. Важно только, чтобы память об этом переживании не мешала вам благожелательно относиться к тому, кто вас обидел. Положа руку на сердце, вы твердо уверены, что он сделал это сознательно? Чаще всего это бывает как реакция на какие-то наши слова или поступки, в которых другой увидел что-то для себя обидное. Люди обижаются друг на друга по пустякам: одному показалось, что другой был к нему недостаточно внимателен или не поблагодарил его за доброе дело, кто-то кого-то случайно толкнул, а человек ушибся. И не просто обижаются, но обижают в ответ, как правило, даже не замечая этого.
Конечно, в жизни много чего случается, в том числе и неприятные вещи, кто-то поступает действительно некрасиво по отношению к другим или даже подло. В таком случае, мне кажется, правильно сказать себе: «Да, я пережил неприятности, но пусть в этом разбирается Бог».
- Если обида не пустяковая, нужно ли стремиться к возвращению прежних отношений? Или это невозможно?
Смотря какие были прежние отношения. Допустим, один считал себя выше другого, чуть ли не ноги об него вытирал, тот долго воспринимал такие взаимоотношения как норму, а однажды увидел в них что-то для себя обидное. Нужно ли в данном случае восстанавливать прежние отношения или надо всё-таки выстроить новые, основанные на доверии, взаимоуважении, дружбе? Не всегда имеет смысл возвращаться к старому. Желательно, чтобы между людьми складывались справедливые отношения.
Можете ли вы привести примеры, когда люди прощали друг другу серьезные обиды, по-настоящему примирялись после долгой вражды?
Когда человек кается, прилагает усилия, чтобы изменить отношение к тому, на кого таит обиду, Бог ему помогает. Это бывает так часто, что даже не особо запоминается. Реже сталкиваюсь как раз с тем, что человек хочет простить другого, но у него не получается, он себя в этом укоряет. Я в таких случаях рекомендую молиться о том, кто обидел или продолжает обижать.
Что такое внешняя грязь, все хорошо знают. Даже если мы под нее напрямую не попадаем, и работа у нас непыльная, всё равно периодически становимся грязными, чувствуем от этого дискомфорт, понимаем, что надо очиститься, идем под душ или в баню и очищаемся. Или возьмем машины на улице. Даже в хорошую погоду они, особенно в пути, покрываются слоем грязи, и порой не видно, какого цвета машина – кажется, что серого, когда на самом деле она серебристая или черная.
А что с душой происходит на ее жизненном пути? Мы как-то меньше обращаем внимания на то, что и она покрывается грязью. Это может быть чужое мнение, которое тебя задело, чужой взгляд на что-то, который искажает и твое мировоззрение – ты на всё начинаешь смотреть из-под этой корки. Причем сам не замечаешь, что на твоей душе выросла такая корка, просто по инерции делаешь, «как все». Перестаешь видеть себя, каков ты на самом деле. А это самое главное – увидеть, понять, что происходит в душе.
«Даруй ми зрети моя прегрешения». Попробуй-ка увидеть их за этим наростом. Как всё-таки понять, что с тобой происходит? Прежде всего, не говорить на исповеди: «Я как все». Не верь, что ты безгрешен. Посмотри хотя бы заповеди и вспомни, не присвоил ли себе что-то чужое, не говорил ли по телефону новость про своего ближнего. Много есть вещей, в которых необходимо покаяться, а ты даже не в состоянии вспомнить, что такое было. На работе люди собираются – хорошо, если об Олимпиаде говорят, а чаще перемывают кому-нибудь косточки. Это всегда зло. Даже если ты встаешь на защиту того, о ком сплетничают, только подливаешь масла в огонь.
Не поминаешь ли имя Господа всуе? Молишься ли Ему? Понимаешь ли ты, что Он действительно Бог наш, что Он всё видит и всё знает, и что ты перед Ним ходишь? Боишься ли нарушить Его волю о себе? В этом, конечно, надо разбираться, каяться и прощать обиды. Иначе как можно читать Отче наш? Вдумываемся ли мы в смысл слов: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим?». В этой молитве мы просим Бога простить наши прегрешения, как мы прощаем согрешившим против нас? Если же не прощаем, то точно не хотим, чтобы Бог так же не прощал нам наши грехи. Значит, если ты не можешь простить кого-то, честнее будет, читая Отче наш, пропускать эти строки.
- А если и после того, как люди попросили прощения, формально помирились, в душе остается обида, раздражение?
Бороться надо с этим чувством. Задача христианина – перебороть себя, свою греховную природу. Трудная задача, ее всю жизнь приходится решать, но если хочешь спастись, другого пути нет.
Вспомните притчу о мытаре и фарисее. Фарисей осужден отнюдь не за то, что плохо себя вел. Наоборот, он благодарен Богу за то, что может себе позволить вести себя хорошо, но именно это чувство отделяет его от Бога. Чувство, какой я хороший, не то что некоторые. Другими словами, он хорош не для Бога, а для себя самого. То есть всё, что он делает по закону, делает для себя, и считает, что само исполнение закона отличает его от других, от грешников. А мытарь об этом вообще не думает. Он знает, что фарисей хороший, но понимает, что Бог спросит его не о том, что он думает о фарисее, а о том, каков он сам. Отсюда «Боже, милостив буди мне грешному», отсюда же молитва разбойника: «Помяни мя, Господи, егда приидеши во Царствии Твоем». Притча о мытаре и фарисее указывает нам на то, что у человека бывают два состояния – обращения на самого себя и обращения к Богу.
В следующей притче, которую читают в Церкви перед Великим постом, мы акцентируем внимание на блудном сыне, потому что сами считаем себя блудными сынами, которые отошли далеко от Бога и пытаются вернуться к Нему. Действительно, притча о блудном сыне напоминает нам, что в какое бы неблагополучное состояние ни впал человек, он имеет возможность спастись. Но мы меньше внимания обращаем на старшего брата, а ведь он находится в том же состоянии, что и фарисей – мне бы хотелось повеселиться со своими друзьями, ты же мне не дал тельца. Это уже упрек Богу, а не благодарность, но в основе то же чувство – я такой хороший, всё выполняю. Выполняешь, но Бог тебе указывает, чему надо радоваться – твой брат нашелся!
Притча о Страшном суде – уже прямое напоминание, что все твои дела будут представлены на Суд Божий. Тебе придется дважды быть на Суде: сразу после того, как ты умрешь, и на Страшном суде. После первого Суда ты еще имеешь возможность, как-то покаявшись, вырваться из ада, если туда попал, но после Страшного суда это невозможно. Об этом надо помнить.
А Великий пост начинается с недели Адамова изгнания. Мы вспоминаем, что произошло на заре человечества и от чего нам надо себя спасать и почему вообще нас надо спасать. Господь говорит: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф., 5, 23-24). Разумеется, речь идет не только и не столько о примирении на словах. Главное, чтобы в душе были мир и радость. Если мы кого-то не простим, эта радость невозможна.
А пост помогает укрепиться в этой радости? Наверное, если бы мы так легко умели прощать и радоваться, и пост не был бы нужен?
Это так очевидно, что можно было бы и не обсуждать. Господь говорит, что с врагами, в смысле – с демонами, можно бороться тремя способами. Первый способ – всегда призывать имя Божие: «Именем Моим будут изгонять бесов» (Мк., 16, 17), «Всякий, кто призовет имя Господне, спасется» (Рим., 10, 13). Второй способ – трезвиться: «Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение» (Мк., 14, 38). Враг не дремлет и может искусить тебя разными способами. Самое банальное искушение – соблазнились какой-то теорией, и стали мыслить в этом направлении вместо того, чтобы надеяться на Бога.
Ну а третий способ – пост и молитва: «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф., 17, 21). Господь не сказал, как и когда поститься, это уже на практике сложилась традиция. Люди все разные и поститься они могут по-разному: одни строго, другим нужны послабления, третьи вообще нельзя поститься. Что делать, если ты не можешь поститься? Мы забываем, что состоим из духа, души и тела, и чаще всего обращаем внимание только на телесный пост – это можно есть, а это нельзя. О посте для души мы думаем гораздо меньше, если вообще думаем, а ведь пост нужен именно душе – ограничения в пище играют только вспомогательную роль. Ощущение, что ты не пресыщен, не переел, дисциплинирует, помогает собраться.
Действительно, не всем по состоянию здоровья показан телесный пост. Но воздержаться на время поста от того, что эмоционально воздействует на душу, может каждый. Разумеется, тут у всех своя мера, и лучше не придумывать ее самому, а посоветоваться с духовником. Любишь посмотреть фильмы или спортивные соревнования – сделай себе постом перерыв. Вообще старайся как можно меньше смотреть телевизор, пользоваться интернетом. Новости, если мы живем в миру, знать надо, многим интернет нужен по работе, вот давайте на время поста этим и ограничимся: узнали новости, сделали все дела, и отключили телевизор, компьютер.
Разумеется, надо увеличить молитвенное правило. То утреннее и вечернее правило, которое вычитывал второпях, небрежно, постарайся читать вдумчиво, а также посоветуйся с духовником, что еще добавить к обычному правилу. Многие, я знаю, читают каждый день Псалтырь или Покаянный канон, но тут возможны варианты. Не читал раньше Евангелие – попробуй прочитывать по одной главе в день.
Это актуально для всех, кто хочет получить от поста душевную пользу и почувствовать духовную радость. К сожалению, часто люди постятся не для Бога, а для себя: один где-то вычитал, что это для здоровья полезно, другой хочет показаться хорошим перед людьми, при этом осуждает тех, кто ест скоромное. Даже в голову такому постнику не приходит, что у человека, может быть, диабет, и ему нельзя сидеть на хлебе и каше.
- Помогает ли поститься чувство вины? Надо ли себя укорять во время поста?
Боюсь, что чувство вины скорее вызовет психопатологическую реакцию, чем поможет. Не чувство вины надо в себе вырабатывать, а меняться. Кроме покаяния, самый действенный способ – помощь ближнему. Например, есть злая соседка, которая вечно на тебя ворчит, а то и матом покрывает, потому что ты ей не нравишься. Вдруг ты узнаешь, что у нее никого нет, и озлобилась она из-за своего одиночества, живет на одну пенсию, а ей нужны лекарства, потому что она больна. И ты преодолеваешь свою неприязнь, приходишь к ней, под каким-то предлогом даешь лекарства, спрашиваешь, не нужно ли еще чем-то помочь: сходить в магазин, починить кран…
Много чего нужно одиноким пожилым людям, а зачастую бывает так трудно заставить себя просто подойти к тому, кому нужна помощь. Гораздо проще бросить монету «артистам», которые ходят по электричкам или стоят у метро, выставив напоказ свои раны, увечья – они знают, что на жалости людей можно заработать. Но лучше, конечно, помогать тому, про кого ты знаешь, что ему нужна помощь. А бросить на ходу монету – это просто отделаться.
Вы росли в верующей семье, поэтому пост, наверное, с детства был для вас само собой разумеющейся вещью. Но, наверное, с годами отношение к посту менялось?
Менялось. Я всегда любил кофе и всегда на время поста от него отказывался. Но однажды у меня случился гипертонический криз, и врач сказал, что это из-за того, что я отказался от кофе. С тех пор я кофе пью. Но это скорее не отношение мое изменилось, а здоровье. Я по-прежнему считаю, что если есть вещи, отказаться от которых труднее, чем от скоромной пищи, от них надо по возможности отказываться. Знал я одного четырехлетнего мальчика, который очень любил сладкое, все это знали и дарили ему конфеты, но если был постный день или пост, он их откладывал, пока пост не кончится. Много лет с тех пор прошло, мальчик тот уже священник, но так он меня тогда порадовал, что я до сих пор это помню. Вот вам пример настоящего поста.
Или, допустим, позовут вас на юбилей. Если вы ничего не будете есть, сами знаете, как к этому все отнесутся. Но никто не помешает вам из тех закусок, которые есть, выбрать те, которые вы меньше всего любите и в другое время не стали бы есть, а от тех, которые кажутся самыми вкусными, отказаться. Незаметно для окружающих, никого не смущая. Если сидишь с людьми за столом, не нужно им колоть глаза, какой ты «хороший» по сравнению с ними.
- Что вам дает пост?
Пост мне нравится больше, чем мясоед. Подтягиваешься. Даже не пытаюсь анализировать, почему, просто знаю, что это так. Больше радости во время поста. И я уже радуюсь, что он приближается. Осталось только пережить эту жирную неделю.
Беседовал Леонид Виноградов
