Даже самые богатые и красивые личности не защищены от внутренних психологических проблем. У человека могут быть все материальные блага, но в душе отсутствовать мир и довольство собой. Психологические комплексы возникают у людей разного достатка, воспитания, профессий.
Мерлин Монро прославилась не только своей чувственной красотой. Многие знали о ее внутренних психологических проблемах. Личность была настолько яркой, что ее трудно было не заметить. Однако счастливой эту певицу и актрису назвать было нельзя. Вся жизнь прошла в каких-то поисках и метаниях, которые не приносили ей удовлетворения.
Синдром Мерлин Монро: что это? Синдромом Мерлин Монро называют комплекс психологических проблем, при которых человек чувствует себя несчастным при наличии внешнего благополучия. Американские психиатры дали синдрому «Монро» другое название — любовная зависимость.
Синдром Мерлин Монро: причины.
Психология семейных отношений сделала много открытий за последние десятилетия, которые говорят о влиянии воспитания на всю дальнейшую жизнь ребенка. Исследования ученых доказывают, что детские травмы могут руководить всем поведением человека, делая из него несчастную личность.
Особенно это касается семей с алкоголиками и тиранами. Унижения, оскорбления, жестокость, отсутствие ласки и внимания в детском возрасте приводят к появлению фобий и навязчивых состояний.
Синдром Мерлин Монро, признаки:
- психологическое застревание в детском возрасте;
- ощущение своей непривлекательности, даже несмотря на прекрасные физические данные;
- ощущение своего несовершенства;
- частая смена настроения;
- молчаливость, замкнутость;
- сильная ревность;
- низкая самооценка, неуверенность в себе, неверие в свои силы, повышенная самокритика, переходящая в «самопоедание»;
- повышенная жертвенность;
- страх одиночества;
- сильная зависимость от мужского внимания;
- выбор среди мужчин деспотов и тиранов;
- разнообразные необъяснимые тревоги;
- проблемы со сном, злоупотребление снотворным.
Поведение женщин с синдромом «Монро» окружающие могут воспринимать, как странное и нелогичное. Такие женщины чрезмерно стремятся к общению, могут иметь множество знакомств, но их страхи и навязчивые состояния отпугивают людей, что приводит к постоянному одиночеству.
Синдром Мерлин Монро: симптомы.
Симптомы этого заболевания проявляют себя в эмоциональной сфере и заболеваниях желудочно – кишечного тракта. Основными симптомами являются:
- боязнь расставаний и растерянность при расставании;
- постоянные любовные разочарования и подавленность из-за этого;
- хронические ;
- нелюбовь к себе;
- склонность к суициду;
- позволяют относиться к себе с жестокостью;
- разного вида зависимости;
- , боли в области желудка, неврозы.
Синдром Мерлин Монро: лечение.
Психические травмы детства очень трудно поддаются лечению. Иногда человек ничего не может с собой поделать и идет на поводу у «обиженного ребенка». Однако в наше время психотерапевты научились справляться с этими проблемами. Поэтому именно к этим специалистам советует обращаться при подозрении на синдром Мерлин Монро.
Во время лечения специалист сделает упор на распознавание причины, приведшей к психической дисфункции. Пациент должен осознать, что к проблемам во взаимоотношениях приводит его прошлое, а не настоящие черты характера, внешность или поведение. Иногда требуется помощь психоневролога, который может присоединить к лечению лекарственные препараты.
Лечение синдрома предполагает следование таким рекомендациям :
♦
учиться любить и уважать себя;
♦
осознать, что ты являешься взрослой личностью, которая отвечает за свои поступки и может за себя постоять;
♦
стараться заботиться о себе и своем здоровье;
♦
принимать добро и любовь;
♦
учиться понимать свои желания и нужды и удовлетворять их;
♦
осознавать свою уникальность;
♦
доверять себе;
♦
стараться удаляться от всего негативного, избегать самокритики;
♦
наслаждаться жизнью.
Что такое синдром «Мерилин Монро»?
Э. Макавой, С. Израэльсон
Синдром Мэрилин Монро
В настоящее время мы являемся свидетелями того, что в психологии происходят поистине революционные перемены, начало которым было положено около двадцати лет назад. Они явились результатом научных открытий в области семейной терапии, занимавшейся проблемой воздействия алкоголя на членов одной семьи. Ранее алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, при этом состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Те унижения, которым они подвергались в детском возрасте, то небрежение, которое они испытывали со стороны родителей, отравили их жизнь.
Эти открытия породили новую психологию – науку, которая коренным образом меняет традиционные способы понимания поведения и лечения детей, выросших в дисфункциональных семьях. Теперь уже не игнорируется, не остается без внимания положение тех членов общества, которые всегда страдали от неспособности устанавливать здоровые отношения с партнерами противоположного пола, а вместо этого склонны были находить и выбирать партнеров, унижающих, третирующих и отталкивающих их, и устанавливать с ними самодеструктивные отношения. Впервые теперь таких людей стали лечить от эмоционального заболевания, которым человек страдает в результате «дисфункционального» воспитания в семье и испытываемого с детства недостатка в «безусловной, безоговорочной любви». Новая психология стала использовать эти термины наряду со всеми другими.
В качестве клинического психотерапевта, в своей частной практике я специализировалась в лечении различных видов зависимости. Прочитав книгу Стентона Пиля «Любовь и зависимость», где впервые в истории психологии говорилось о новом виде зависимости, выражаемой в тяге к таким отношениям с партнером по любви, которые приводят к разрушительным последствиям, я стала лечить людей, подверженных этому типу зависимости, как если бы это была зависимость от наркотиков или алкоголя.
Затем последовала публикация книги Робина Норвуда «Женщины, возлюбившие много», чтение которой дало еще более глубокое понимание и убежденность, что я на верном пути; она стала для меня еще одним источником вдохновения в моей работе. Влияние, которое оказала книга не только на меня, но и на миллионы читательниц, было просто огромно. Впервые все эти женщины, болезненная привязанность, страсть которых к недоступным и явно неподходящим мужчинам заставляла их глубоко страдать, поняли и осознали, что это болезнь и так любить, как любят они, нельзя. Невероятный успех этой книги пробудил также и не менее огромную общественную потребность: раз уж женщина знает, что она больна, ей непременно захочется излечиться от недуга.
И женщины стали приходить ко мне за помощью с этой книгой в руках. Мне пришлось вести несколько, так называемых, групп поддержки «женщин, возлюбивших много», одновременно продолжая частную практику.
В одной из таких групп я и встретилась с Сьюзен Израэльсон, моим соавтором в работе над этой книгой. По профессии она – писательница; по ее собственному признанию, она как раз относится к категории тех женщин, которые возлюбили слишком много и слишком многих. Она сказала, что совсем недавно рассталась с человеком, с которым прожила четыре года – она поняла: эта связь просто-напросто убивает, медленно, но верно убивает ее. В последнее время у нее явно пошатнулось здоровье, но она пребывала в такой глубокой депрессии, что не обращала на это никакого внимания. Вдобавок она узнала, что ее возлюбленный собирается жениться (не прошло и трех месяцев после разрыва) и что с избранницей своей он познакомился совсем недавно. Почему он столько лет не женился на ней, а теперь вот так сразу берет в жены другую – этот вопрос буквально сводил Сьюзен с ума. Ее терзала жгучая ревность – днем и ночью ее преследовал ненавистный образ соперницы. Страдания ее были неописуемы. Ведь все ее попытки создать прочный союз с каким-нибудь человеком неизбежно оканчивались ничем. Она считала себя полнейшей неудачницей; жизнь для нее потеряла всякий смысл.
Ей хотелось выбраться из своего тупика; мне же хотелось помочь ей.
Более четырех лет мы шагали вместе нога в ногу, вместе переживали взлеты и падения, радости и печали, поражения и победы; все это время я была ее спутником и вожатым на пути возвращения из ее «ада», на пути к здоровью. А потом все, что пережили вместе, мы перенесли на бумагу. Почти каждая строка в этих записках дышит искренностью, мужеством и еще раз искренностью. «Действительно ли мы имеем в виду именно это?» «Верно ли мы выразили эту мысль?» «До конца ли ты в этом уверена?» – Такими и подобными им вопросами мы буквально выворачивали друг друга наизнанку, пытаясь докопаться до истины. Мы знали, что только полная преданность истине, как бы трудна, как бы горька она ни была, сможет когда-нибудь помочь и другим. Малейшее отступление от истины свело бы на нет всю нашу работу.
В первый же день, когда мы заговорили с ней о необходимости написания этой книги, Сьюзен, мысль которой чаще всего облекалась в форму вопроса, сказала: «Вот почему так всегда было, что стоило мне влюбиться по-настоящему, я не получала взаимности, а если кто влюблялся в меня, я корчила презрительную мину, а потом просто спасалась бегством? Ну разве это не смешно? Тебе о чем-нибудь это говорит? Нет, кто угодно, только не я – женщина возлюбившая много, потому что я вообще не знаю, что такое любовь и с чем ее едят! Скорей всего, у меня с головой что-то не в порядке».
Дело в том, что Сьюзен выросла в так называемой дисфункциональной семье и ребенком лишена была нормальной, безусловной, безоговорочной любви, а в результате лишилась способности любить себя самое, с благодарностью принимать любовь других, и когда она повзрослела, все это приняло форму синдрома, зависимости: ей нравились только такие мужчины, которые, по разным причинам, не могли отвечать ей взаимностью и психологически были настроены лишь принимать ее любовь, ничего не давая взамен, отвергать ее как личность, третировать и унижать. Отказ любить ее вызывал обратную реакцию; неприятие пробуждало в ней горячую страсть. Несчастная, одинокая, отчаявшаяся заполнить в душе пустоту, всю свою жизнь она пыталась обрести любовь и избавиться от страданий, но сама не желая того, заставляла себя еще больше страдать. Болезнь прогрессировала. Всякий раз высоки были ее надежды, всякий раз она думала, что любовь спасет ее. И всякий раз надежды разбивались вдребезги, и все труднее было собирать осколки. Любовь несла Сьюзен только болезнь, настоящую болезнь, от которой страдают и умирают. Такая любовь сама есть не что иное, как болезнь, синдром, от которого страдают многие женщины, да и не только они.
Валентина / 29.05.2017 С первых страниц эта книга меня впечатлила и обрушила на меня шквал горестных эмоций, в каждой строчке я видела отражение себя. Где то на подсознательном уровне я понимала что мои болезненные отношения с мужчинами это не есть норма. Но осознание проблемы и причин возникновения ее, пришло именно с прочтением этой книги. Так как я очень давно изучаю психология, и посещаю различные тренинги, не советую читать эту книгу женщинам далеким от психологии. Потому что она сталкивает со своими внутренними демонами страхами, и загоняет еще в большее состояние депрессии. Одна программа "Я не достойна любви" поменяется на программу "Я больна синдромом Мерилин Монро, и посвящу свою жизнь борьбе с этим синдромом".Борьбе с программой приведет к еще большему саморазрушению.
Татьяна / 8.12.2016 Читаю отзывы, и понимаю откуда берутся негативные... Во первых, если человек "не болен", то ему не понять. Описанные проблемы и сама книга ему кажутся нелепыми и смешными. Во-вторых, если выборочно прочесть пару страниц, кажется что это реально бред...масса, казалось бы, унижающих себя формулировок - "я больна..." "я толстая..." и все такое, какие-то бессмысленные задания, реально развлекают только истории про Монро. НО результат говорит за себя! Для меня она стала первым серьезным шагом к самоизлечению. Так что это работает!!! что от нее и требовалось, собственно говоря, а остальное мишура)
Виктория
/ 28.06.2016
Да, все так. Хорошо, что есть что прочитать, чтобы в себе разобраться. Уже хорошо, когда начинаешь понимать, что постоянно покупая любовь ценой каких-нибудь жертв, загоняешь себя ещё глубже..
Я - чистый образец, у меня даже фото такие же есть, как Монро... Все детство мать била меня по лицу, давала короткие "тычки" даже в общественных местах, когда никто не видит.Что там говорить, конечно, не целовала никогда... И я росла, не зная, что это - не нормально. Когда мне было 18 - ударила меня с размаху наотмашь по лицу на людях - я не хотела поступать туда, куда хотела, чтобы я поступила, она. Я никогда не допускала, чтобы мужчина поднял на меня руку - у меня пунктик был такой, но я последовательно вытаскивала своих мужей из долговых обязательств, меня постоянно грабили последний раз это была моя квартира... Мне казалось, что если я все для него сделаю, что ему надо, он будет меня любить. Иногда я шучу над собой, что на моем надгробном камне должна быть надпись "МЕЧТАЛА ВЫЙТИ ЗАМУЖ".
Сейчас, когда мне почти 60 и большая часть жизни позади, многое уже не вернешь, но остается самое важное - примириться с собой. Привычки уже остались привычками - весь дом в мягких игрушках, питаюсь, чтобы не набрать вес, но могу и выпить лишнего... Но мужчину, с которым я была связана последних 12 лет, я бесповоротно оставила в прошлом. Наконец поняла, что я творю с собой...
Татьяна / 22.11.2015 Мне книга очень помогла. Я стала намного выше ценить себя и не обращать внимание на недоступных мужчин. К слову, личная жизнь наладиладилась и рядом со мной наконец человек, который отвечает мне взаимностью. Я долго работала над собой и 5 лет у меня не было отношений, но оно того стоило!
Елена / 5.04.2015 Книга замечательная! Нашла ответы на многие вопросы про себя. Жаль что эту книгу не изучают в вузах будущие психологи (да и нынешние тоже) и не применяют это в своей практике чтобы действительно помочь а не сдирать деньги за бесполезные сеансы! Тот кто считает что в этой книге одна чушь значит им эти проблемы (к их радости) не знакомы. Рекомендую эту книгу всем кто хочет обрести счастье в жизни!
Мария / 3.11.2013 Боже мой, какой же бред. Одна из самых ужасных женских книг на свете. Тьфу
Алена
/ 25.10.2013
Хорошая книга по избавлению от созависимости "Освобождение от созависимости"
Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей. http://www.сайт/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti с конкретными упражнениями и задания по работе с близкими, психологом, самими собой
Анастасия / 2.08.2013 У этой болезни есть название "Нарциссический синдром". Для тех, кто узнает себя в книге эта информация может пригодиться.
Анна / 1.06.2013 Прекрасная книга, именно она помогла мне пережить страшную эмоциональную зависимость после разрыва с тираном. Книга написана с пониманием, сочувствием, неосуждением и реальными упражнениями для исправления отрицательного отношения к себя. Читаешь ка будто письмо от старого, доброго друга. Огромно спасибо авторам, их книга, действительно, оказала мне очень ценную помощь.
Анна / 11.04.2013 В книге все оч утрированно и доведено до крайности..И родители ужасные и парни - обязательно моральные уроды. Но часто даже те отношения которые могли сложиться хорошо рушит сама такая женщина своим неадекватным поведением. Проблема не в том что они выбирают не тех мужчин, а в том что ведут себя так, что мужчины просто не могут их полюбить. Как можно любить женщину если она закомплексованная алкоголичка которая спит с тобой на первом свидании, унижает себя постоянными звонками промываением мозгов и ревностью?? Ни один мужчина не сможет полюбить женщину которая не любит сама себя, бегает за ним и ведет себя как доступная. Мужчин привлекают сильные уверенные в себе женщины, а такие любого "плохого" парня заставят плясать на задних лапках. Девушкам страдающим от любовной зависимости я бы посоветовала прочитать Шерри Аргов_ Хочу быть стервой! и сайт матриархат. ру - там все оч лугко, позитивно, дерзко, с юмором и задором))
Сара / 22.03.2013 Книгу нашла случайно, когда страдала по бросившему меня парню (реально плохой парень) Первое ощущение было: это же книга про меня, про мое детство и моих родителей!. Все эти мои зависимости, эти мечтания, эти увлечения кумирами, сладости, трудоголизм! Было обидно до слез. Уже 2 год пытаюсь дочитать, застряла на главе в избавлении от зависимостей и в разрыве связи с родителями. Его до сих пор забыть не могу (Но есть первые плюсы, я все же стала относиться к себе добрее что ли, перестала ругать себя и свою внешность. Благодарна авторам книги!
Екатерина / 21.03.2013 Скажу как профессиональный психолог и человек, который в прошлом страдал эмоциональной зависимостью и справился с ней-книга отличная!
Гость / 21.03.2013 Всю жизнь мучилась бегала по психологам,истратила все деньги была и шопоголиком и выпивала,а оказалось все ответы в этой книге)Спасибо авторам
Двора
/ 25.07.2012
Эта книга потрясающее учебное пособие для женщин.
я коуч-тренер и работаю очень много с проблемой зависимости у женщин. Пройдя курс 12 шагов, Я ПОНЯЛА, что эта книга умнейший труд на базе курса 12 шагов, эта книга просто рабочий инструмент для исцеления, очень рада возможности делиться этой книгой с моими пациентами. Проверила на себе и на множестве девушек все разработано научно правильно и пошагово. Удачи счастья и любви всем
МАРИНА / 24.07.2012 Потрясающая книга...долгое время не решалась обратиться к психологу за помощью,случайно увидела книгу на полке в магазине и решила,что это именно то,что мне нужно...книга реально помогает справиться с "болезнью".советы,рекомендации-все на высшем уровне.авторы молодцы!
Мasha / 4.03.2012 С самых первых страниц мне начало казаться, будто книга про меня. Я нашла эту книгу уже в процессе неосознанного избавления от зависимости. Очень нравится, что написаны шаги к обретению уверенности в себе. Не со всеми моментами согласна, но в общем очень полезный труд, рекомендую "жертвам" любовных отношений
Анна
/ 29.02.2012
Книга заставляет задуматься, но чересчур плоская, с шаблонным мышлением из области американской популярной психологии. Читаешь и понимаешь: да, вот это на меня похоже, а вот здесь автор всех читателей с этой проблемой просто чешет под одну гребенку, а ситуации-то бывают самые разные.
И назначает ответственной за происходящее только женщину, якобы исключитально по причине своего синдрома она влюбляется в недоступных парней, которые её унижают, а "хорошим" не даёт шанса.
Но разве это не вполне естественная, живая реакция, что красивый, сексуальный и яркий мужчина вызывает притяжение, а некрасивый, глупый, скучный, пусть даже и влюбленный в тебя, вызывает отторжение??
Хотя описанный синдром безусловно существует.
Инна
/ 26.02.2012
Неужели бывают такие случаи?.. (вопрос риторический)
Я, конечно, тоже любила-страдала, но никогда не унижалась до такой зависимости! А если быть точнее, не показывала своей душевной боли предмету воздыхания...
Те, кто по природе своей зависим: вспомните, пожалуйста,ради своего же блага, фразу (в оригинале) из "Евгения Онегина", творения Александра Сергеевича Пушкина: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", - задумайтесь над ней, потом перефразируйте и снова задумайтесь...
Книгу хорошо бы прочесть всем тем, кто сильно привязывается; кто страдает от зависимости; кто не уверен в себе. Всем остальным - книга, возможно, понравится лишь частями...
Сайту - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Наконец-то нашла то, что можно посоветовать подруге...
Алена / 21.02.2012 Для Ольги и Константина - Эта книга только для тех, у кого проблемы с любовной зависимостью. Кто этим не страдает - никогда не поймет смысла сказанного. Понимание проблемы уже вылечивает ее процентов на 30.
Анастасия / 9.02.2012 Константин, Что за чушь? Прекрасная книга, могу это вам сказать и как психолог и как девушка. Да, это не панацея от всех проблем, нужно вдумчиво читать, что-то брать себе на вооружение и работать над собой. Прекрасный труд. А главное, где вы можете встретить подобную информацию? Я читала разную литературу, и подобного не встречала.
Константин
/ 29.01.2012
Псевдонаучная чушь, из серии как подработать мало востребованному психоаналитику. Выбранное в заголовок имя безусловно удачный кассовый ход.
Всех кто увидел себя и прослезился, считаю своим долгом предостеречь - когда вы узнаете себя читая Евангелие к настоящему врачу будет уже поздно.
Стала легендой ещё при жизни, её обожали поклонники, ей завидовали коллеги, и для осуществления планов завоевания мира ей не хватало разве что стать женой президента. Она ослепительно улыбалась в объектив, но после съёмок отправлялась к своему психоаналитику. Три неудачных брака, десяток абортов, опыт пребывания в психиатрической клинике. Не слишком ли много для хрупкой блондинки?
Её история - грандиозный роман, в котором было что-то от сказки, лав стори и детектива. История красивой, знаменитой и бесконечно несчастной женщины. Психоаналитики Элизабет Макавой и Сьюзен Израэльсон назвали в её честь особый вид комплекса неполноценности - синдром Мэрилин Монро.
«Никто и никогда не называл меня дочерью»
Рыжеволосой монтажнице киностудии Глэдис некогда было воспитывать ребёнка, а потому через две недели после родов она отдала девочку в приёмную семью. С этих пор начинаются скитания Нормы Джин по чужим семьям, в которых в обмен на заботу она должна была называть малознакомых людей мамами и папами.
В интервью Мэрилин Монро будет часто вспоминать своё изувеченное детство, что её всю жизнь мучили кошмары. «Когда маленькая девочка чувствует себя потерянной и одинокой, чувствует, что она никому не нужна, всю свою жизнь она уже не может забыть этого».
Психоаналитики привыкли искать причины всех проблем в детстве. А ещё они не верят в случайности. Синдром Мэрилин Монро появляется в раннем детстве, когда ребёнок не получает любви от родителей и начинает искать её за пределами семьи. Он пытается всем понравиться, требует восхищения и внимания, постоянно в чём-то нуждается, но так и не может найти удовлетворения. Он ощущает себя недостойным любви и в то же время страстно её желает.
Уже в 11 лет Норму застали с двоюродным братом в одной из приёмных семей. В 15 случился первый серьёзный роман, окончившийся свадьбой. На другом континенте шла война, Норма Джин красила на заводе фюзеляжи военных самолётов и мечтала о славе.
Однажды ей выпала возможность позировать для солдатского журнала за несколько долларов. Она согласилась, а вскоре бросила работу на заводе ради карьеры модели. Через несколько лет она сменила имидж, превратившись в роковую блондинку с ярко-красными губами, и начала карьеру в кино. Её столько раз обижали, унижали и отвергали, что теперь она посвящала всё своё время лишь тому, чтобы влюбить в себя как можно больше людей.
«Я пустое место... и ничего больше»
Мэрилин часто делала откровенные заявления. Во-первых, она нередко была под воздействием очередного допинга, во-вторых, в разгар депрессии переставала скрывать эмоции и кричала о том, как ей на самом деле плохо. И в такие моменты оказывалось, что сексуальная икона, богиня и грешница в одном лице считала себя уродливой неудачницей.
Это парадокс, который способен разрушить жизнь: такие женщины уверены, что недостойны внимания и в то же время отчаянно его жаждут. Мало того - активно действуют во имя своей цели. Увы, сказка про Золушку умудрилась испортить жизнь не одному поколению женщин. Для того чтобы тебя полюбил принц, необходимо самой стать принцессой - ослепительной и неповторимой, даже если на самом деле у тебя подол в печной золе. Принц увидит на балу идеальную девушку без прошлого, и ему не будет никакого дела до механизма превращения.
И превращения начинаются. Женщины, искренне считающие себя уродинами, становятся самыми жесткими перфекционистками. Они создают своё тело заново, но каждый раз не удовлетворены результатом. Путь к совершенству становится безусловно счастливым для тех, кто принимает себя и радуется каждому успеху, он же становится проклятием прекрасных мэрилин. Они доводят себя до изнеможения диетами, тратят на косметику большую часть дохода и без сомнений соглашаются на пластическую операцию.
Когда-то я брала интервью у психолога, который писал научные статьи на тему фанатичного стремления женщин к красоте. «Пластика, диеты - это всё, как правило, банальная неудовлетворенность, - рассказывал он. - Наиболее сложной ситуация кажется тогда, когда женщина стремится полностью и кардинально изменить свою внешность».
«Помножь просто одиночество на сорок - получишь моё»
Мэрилин Монро была замужем трижды, а число любовников, даже приблизительное, округлённое до десятков, не могли назвать и самые дотошные биографы. Вокруг неё было множество влюблённых мужчин, но выбирала она лишь тех, кто не был способен на ответные чувства. «Мозги у тебя куриные. Вот фигура - это да, а мозги - не мозги, а какие-то зародыши», - говорил ей композитор киностудии «Коламбия пикчерз» Фред Каргер, в которого одно время Монро была безумно влюблена. Унижениям не было конца.
Она унижалась, добиваясь расположения тех, кто к ней равнодушен, и в то же время превращалась в настоящую стерву, когда рядом возникали искренне влюблённые в неё мужчины. Одним из таких был Джон Хайд, благодаря которому Мэрилин получала роли в кино, знакомилась с нужными людьми и оказывалась на всех крупных светских мероприятиях. «Он один прекрасно знал о той боли, о том отчаянии, которое я носила в душе. Но заставить себя полюбить для меня было всё равно, что заставить себя полететь, как птица».
Вам знакомо, что такое «болезненное влечение»? О нём хорошо рассказывать трагическим полушёпотом на традиционном пятничном с подругами. Вы не знаете, почему вас так к Нему влечёт, но сердцу не прикажешь. Джентльмены предпочитают блондинок, а хорошие девочки - плохих парней. И если на горизонте появляется Он, то, скорее всего, Он женат. Или бабник. Или брачный аферист. Или моральный садист. Или зависимый - от алкоголя, наркотиков, азартных игр. В конце концов, он может просто на дух не переносить женщин именно вашего типа. По иронии судьбы вы влюбились в абсолютно неподходящего человека. В который раз?
Так и не сумев в своё время добиться родительской любви, женщина с синдромом Мэрилин Монро раз за разом подыскивает себе партнёров, напоминающих ей отстранённую маму или папу, который единственным методом воспитания считал хорошую взбучку.
Одна моя приятельница регулярно жалуется на отца, который упорно не желает видеть в ней взрослого человека. Их телефонные разговоры до сих пор похожи один на другой: «Алло? Да, папа, я уже не маленькая. Да, конечно. Папа! Я уже не маленькая!» Тем удивительнее то, что каждый её мужчина - копия отца, он также душит своей опекой и высокомерно полагает, что она и шагу без него ступить не сможет. «Алло? Да, дорогой. Да, я уже не маленькая!» Она каждый раз находит себе нового «папу» для того, чтобы хотя бы одному из них доказать - она уже взрослая.
Спасение - в осознании того факта, что попытки заслужить любовь приводят только к унизительному её выпрашиванию. Любовь не нужно заслуживать, это убеждение - уловка вашей неуверенности. Равно как бытующее в женской среде мнение: с хорошими парнями смертельно скучно.
«Что я такое? На что я способна?»
Женщины с синдромом Мэрилин Монро красивы и успешны. И того, и другого они добились в упорной борьбе, подгоняемые ненавистью к своему телу. Почему только к телу? Потому что в душу они в какой-то момент решили не заглядывать. Там слишком больно, но за закрытой дверью боль только разрастается и набирает силу. «У меня внутри чёрная дыра», - говорила Мэрилин. Если вы хотите, чтобы у вашей истории был хеппи-энд, в самых тёмных уголках придётся включить свет.
В какой-то момент приходится осознать: победы не радуют, любовники не избавляют от одиночества. И тогда наступает пора открыть запертые двери. Макавой и Израэльсон уверяют, что избавление - в любви к себе, но что на деле означает этот тезис? Стремление принять себя, несчастную Норму, а не идеальную Мэрилин. Отказ от бесконечного поиска любви, внимания и одобрения. Ежедневные, постепенные попытки заменить самокритику на похвалу. Понимание того, что наполеоновские планы и миллиард желаний - лишь попытки замаскировать ваши истинные потребности.
И еще, пожалуй, не стоит в планы на ближайший год записывать: «Покорить мир». Без банального женского счастья мир теряет свою ценность.
Текст: Ольга Соловьева
Глядя в зеркало, самая сексуальная блондинка всех времен и народов видела ненавистную некрасивую неудачницу, единственным желанием которой было обрести любовь.
«Я не позволю, чтобы... меня не любили!», - писала Мэрилин в своем дневнике. На достижение этой призрачной цели была потрачена вся ее не слишком долгая жизнь и сделано три официальных попытки связать себя узами брака, несмотря на то, что она «всегда ужасно боялась быть чьей-то женой, потому что жизнь меня научила, что один человек не может любить другого до конца, по-настоящему». Мы не беремся судить, чего в жизни Монро было больше - мужчин или съемочных дней, потому сознательно концентрируемся исключительно на отношениях, которые, безусловно, значили для актрисы очень много.
Попытка №1. 1942 год. Джеймс Доэрти, сотрудник похоронного бюро
Были вместе: 4 года
Никому неизвестной девушке Норме Джин Бейкер, работнице авиационного военного завода, до недавнего времени кочевавшей между приемными семьями и сиротским приютом (ее родная мать большую часть времени проводила в клинике для душевнобольных), было 16, когда она буквально выскочила замуж за Джеймса. Рядом с 21-летним парнем из похоронного бюро она, по собственному признанию, чувствовала себя в безопасности. Сегодня мы уже никогда не узнаем, что подтолкнуло Норму на этот шаг - то ли ее личное желание сбежать на свободу, создать островок стабильности в виде собственной семьи, то ли нежелание матери патронатной семьи видеть рядом с собой подрастающее эротическое искушение для ее собственного мужа.
«Я чувствовала, что он (Джеймс) наделен большим количеством потрясающих качеств, которых у меня просто не было – на бумаге все это начинает звучать ужасно логично, но тогда тайные встречи в полночь, взгляды украдкой в присутствии других, мы делили океан, луну и звезды и одиночество воздуха, - все это превратилось в романтичное приключение, которым юная, достаточно робкая девушка (хотя и не всегда производившая подобное впечатление из-за желания расти и развиваться) увлеклась», - признается Мэрилин.
Сексуальное насилие, пережитое в детском возрасте дважды, оставило неизгладимый след - нет, не на теле, в ее душе. По счастью, Джеймс был одним из немногих мужчин, к которым она не испытывала сексуального отвращения. Но это не спасло их брак. Несмотря на то, что Джеймс завербовался в торговый флот и был почти идеальным мужем, потому что ходил в дальние плавания, через четыре года они развелись. Мэрилин, обожающая анализировать события своей жизни, скажет потом, что отношения был непрочными с первой ночи, когда она оказалась с ним наедине, и назовет свой первый брак ошибкой молодости. В канун рождества 1945 года Доэрти поставил перед супругой ультиматум - «Или я, или карьера модели». Норма, чье лицо уже «засветилось» на обложках журналов, выбрала карьеру. В 1946 году развод был оформлен официально.
Попытка №2. 1954 год. Джо ДиМаджио, звезда бейсбола
Были вместе: 9 месяцев
Увы, второй брак актрисы - к тому времени простушка Норма исчезла, бесследно растворилась, уступив место блистательной Мэрилин (девушка изменила имя, форму носа и цвет волос) - был еще короче первого и продлился меньше года.
Они познакомились на свидании вслепую в 1952 году, которое состоялось по просьбе Джо. Незадолго до этого он увидел, как Монро фотографировалась в окружении бейсболистов. Ее смех, обаяние и энергия (не станем исключать и возможное влияние коротких шортиков и шпилек, в которых позировала Мэрилин) очаровали бейсболиста, ДиМаджио мгновенно потерял голову. И пусть Джо к тому моменту уже оставил большой спорт, связи все равно остались. Он стал искать любую возможность познакомиться с девушкой, которая запала ему в душу. Как ни странно, Мэрилин, у которой в ту пору поклонников было хоть отбавляй, согласилась принять участие в авантюре под названием «свидание вслепую». К слову, ожидания обоих не оправдались. Монро «предвкушала» встречу с «горой мышц» с прямолинейным и резким характером, а Джо казалось, что в жизни актриса окажется спокойной, рассудительной и ответственной. «Ответственная» Мэрилин опоздала всего-лишь... на два часа, а «грубоватый» ДиМаджио оказался вежливым и скромным.
Слухи о том, что звезда бейсбола неравнодушен к сексапильной блондинке, старательно муссировала пресса, в сентябре 1952 года ДиМаджио и Мэрилин даже сделали официальное заявление о том, что у них нет совместных планов на будущее. Как часто бывает, достаточно быстро за этим событием последовала свадьба «золотой пары».
«Рядом с ним я всегда чувствовала себя особенной», - утверждала 28-летняя актриса. Еще два обстоятельства были явно в пользу ДиМаджио. Во-первых, он был старше Монро на 12 лет, а она всегда подсознательно искала в мужчинах защитника и отца. Во-вторых, он не торопился затаскивать ее в постель. Кроме того, Джо всегда выполнял данные им обещания. В букете невесты были белые орхидеи, которые начали увядать прямо у нее в руках. Расчувствовавшись, Мэрилин попросила жениха приносить на ее могилу свежие цветы каждую неделю. И он дал слово и сдержал его (Он - единственный из трех мужей, который присутствовал на похоронах. Более 20 лет, не пропустив ни одной недели, Джо ходил на кладбище как на свидание, с неизменными алыми розами в руках). ДиМаджио оказался собственником. Он безумно ревновал жену к всему, что движется. Две самые счастливые недели в его жизни пришлись на свадебное путешествие в Палм-Спрингс, когда Монро принадлежала ему и только ему. Съемки Мэрилин в «Зуде седьмого года» - особенно сцена с раздувающимся платьем, стали последней каплей в чаше его терпения. Он закатил грандиозный скандал прямо на съемочной площадке. Парадокс: несмотря на взаимную любовь, они так и не смогли найти компромисс...
Монро снова пришлось делать нелегкий выбор - на сей раз между мужчиной и кино. Это решение далось ей гораздо труднее первого. Говорят, что незадолго до смерти актриса вновь сблизилась с ДиМаджио, они даже собирались пожениться снова, но за три дня до свадьбы Мэрилин не стало...
Попытка №3. 1956 год. Артур Миллер, культовый драматург
Были вместе: почти 5 лет
Знакомство Мэрилин и Артура произошло в 1950 году, в Голливуде, затем они потеряли друг друга из виду, чтобы позже, в 1955-м, встретиться вновь. Были ли серьезны их чувства? Год они встречались тайком. Затем 41-летний драматург развелся с первой женой, оставив двух детей. Монро (ей было 30)... приняла иудаизм. Летом 1956 они сыграли настоящую еврейскую свадьбу. Мэрилин верила, что в третий раз ей наверняка повезет. Просто не может не повезти! «Мне очень хочется защитить Артура, я люблю его – и он единственный человек, которого я способна любить не только как мужчину, к которому меня тянет практически до беспамятства... я ему доверяю так же, как себе». Мэрилин называла Артура не иначе как «моя жизнь». Казалось, после бракосочетания наступила идеальная, безупречная семейная жизнь, достойная того, чтобы ее запечатлели на страницах глянца. Слишком красиво, чтобы быть правдой! «Не могу привыкнуть к мысли, что он меня любит. А я все жду, что это вот-вот закончится», - жаловалась тогда Монро своему психологу. Предчувствия ее не обманули. Артур вскоре пожалел о том, что женился. Он испугался проблем - после внематочной беременности Мэрилин начала глушить тоску о неродившемся ребенке алкоголем и наркотическими препаратами и творческого кризиса - за четыре года брака он не написал ни строчки. Талантливый драматург понимал, что превращается в мужа кинозвезды и отчаянно не желал этого. Романчик Мэрилин со звездой французского кино Ивом Монтаном на съемочной площадке фильма «Займемся любовью» стал веским аргументом в пользу развода.
Последняя попытка. 1957 или 1960 год. Джон Кеннеди, сенатор, затем Президент США
Были вместе: неизвестно
Говорят, что Джона и Мэрилин познакомил на одном из приемов в Лас-Вегасе Фрэнк Синатра. Конфликт интересов сенатора и актрисы был стар, как мир. Он «расслаблялся» исключительно с помощью секса, Мэрилин была для него всего-лишь секс-игрушкой, пусть и дорогой. Она же мечтала о том, как он разведется с «уродиной» Джекки и женится на ней. Монро всерьез готовилась к роли первой леди страны - штудировала политическую литературу, старательно записывала то, что говорил Джон, в специальный дневник. В 1960 Кеннеди стал президентом и вовсе не собирался разводиться с женой, но это не мешало ему продолжать «тайно» встречаться с Мэрилин на разного рода вечеринках. Ради него она надевала парики - то черный, то розовый, водружала на нос гигантские очки... Окружающие старательно ее не узнавали...
Но тайное всегда становится явным. В 1962 году актриса отправляется в Нью-Йорк, чтобы поздравить президента с днем рождения. Одетая в вызывающее платье Мэрилин спела Happy birthday Mr Président настолько чувственно, настолько проникновенно, что если у кого-то и были сомнения, то в тот момент они развеялись. В какой-то момент эта связь для Джона, рассчитывающего быть переизбранным на второй срок, стала обузой. Он начал избегать встреч, не отвечал на ее послания и телефонные звонки.
Случилось то, чего Монро боялась всю свою жизнь, она осталась одна. Сексапильность, бьющая через край, как магнит, притягивающая миллионы мужчин, готовых на все за ночь с кумиром, не только не помогла, скорее помешала обрести ей счастье. Увы, испуганная маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в настоящей любви и поддержке, их не получила. Судьба постоянно подсовывала ей эрзац в виде секса, но этого фейка явно было недостаточно...
