U to vrijeme sam toliko trebao vjerovati da bih živio da sam nesvjesno skrivao od sebe kontradiktornosti i nejasnoće doktrine. Ali ovo razumijevanje rituala imalo je granicu. Kad bi mi jektenija postala jasnija i jasnija u svojim glavnim riječima, kad bih nekako sebi objasnio riječi: „i setivši se Gospe naše, Presvete Bogorodice i svih svetih, pohvalimo sebe i jedni druge, i ceo naš život Hristu Bogu našem, - ako sam učestalo ponavljanje molitava za kralja i njegovu rodbinu objasnio činjenicom da su oni više podložni iskušenju od drugih, pa stoga više zahtevaju molitve, onda molitve za potčinjavanje pod carstvom. nosovi neprijatelja i protivnika, ako bih ih objasnio činjenicom da je neprijatelj zao, - ove molitve i druge, poput heruvima i čitavog sakramenta proskomedije ili "izabranog namjesnika", itd., gotovo dva- trećine svih službi, ili uopšte nisu imale objašnjenja, ili sam osećao da, dajući im objašnjenja, lažem i tako potpuno uništavam svoj odnos sa Bogom, potpuno gubeći svaku mogućnost vere.
Slično sam doživio kada sam slavio velike praznike. Setite se subotnjeg dana, tj. posvetiti jedan dan obraćanju Bogu, bilo mi je jasno. Ali glavni praznik je bio sjećanje na događaj vaskrsenja, čiju stvarnost nisam mogao ni zamisliti ni razumjeti. I ovo ime nedjelje je bilo ime datog sedmičnom danu koji se slavi. I ovih dana se obavljala sakrament Euharistije, što mi je bilo potpuno neshvatljivo. Ostalih svih dvanaest praznika, osim Božića, bila su sjećanja na čuda, na ono o čemu sam se trudio da ne razmišljam, da ne poričem: Vaznesenje, Pedesetnica, Bogojavljenje, Pokrov itd. Proslavljajući ove praznike, osjećajući da se važnost pripisuje upravo onom što je za mene najobrnutiji, ili sam dolazio do objašnjenja koja su me smirivao, ili sam zatvarao oči da ne vidim šta me dovodi u iskušenje.
To mi se najjače dogodilo kada sam učestvovao u najobičnijim sakramentima, koji se smatraju najvažnijima: krštenju i pričešću. Ovdje ne samo da sam se suočio sa ne samo neshvatljivim, već i sasvim razumljivim postupcima: ovi postupci su mi se činili primamljivima i bio sam stavljen u dilemu - lagati ili ih odbaciti.
Nikada neću zaboraviti bolan osjećaj koji sam doživio onog dana kada sam se prvi put nakon mnogo godina pričestio. Službe, ispovijest, pravila - sve mi je to bilo jasno i u meni je proizvodilo radosnu svijest da mi se otkriva smisao života. Sam sakrament sam sebi objasnio kao radnju koja se vrši u znak sećanja na Hrista i znači čišćenje od greha i potpuno prihvatanje Hristovog učenja. Ako je ovo objašnjenje bilo vještačko, nisam primijetio njegovu izvještačenost. Bilo mi je tako radosno, ponižavajući se i ponizivši se pred svojim ispovjednikom, prostim plahim sveštenikom, da izbacujem svu prljavštinu svoje duše, kajeći se za svoje poroke, bilo mi je tako radosno da svoje misli spojim sa težnjama očevi koji su pisali molitve pravila, bilo mi je toliko radosno sjediniti se sa svim vjernicima i vjernicima da nisam ni osjetio izvještačenost svog objašnjenja. Ali kada sam se približio carskim dverima i kada me sveštenik naterao da ponovim da verujem da je ono što ću progutati pravo telo i krv, to me je poseklo u srce; Ovo nije samo lažna nota, već surov zahtjev od nekoga ko očito nikada nije znao šta je vjera.
Ali sada dozvoljavam sebi da kažem da je to bio surov zahtjev, ali tada nisam ni razmišljao o tome - samo me je neizrecivo boljelo. Nisam više bio u istoj poziciji kao u mladosti, misleći da je sve u životu jasno; Došao sam do vjere jer, osim vjere, vjerovatno nisam našao ništa osim uništenja, tako da je bilo nemoguće odbaciti ovu vjeru, i pokorio sam se. I pronašao sam osjećaj u svojoj duši koji mi je pomogao da ga izdržim. Bio je to osjećaj samoponiženja i poniznosti. Pomirio sam se, progutao ovu krv i tijelo bez bogohulnog osjećaja, sa željom da vjerujem, ali udarac je već bio zadat. I, znajući unapred šta me čeka, nisam više mogao da idem drugi put.
Nastavio sam da obavljam crkvene obrede na isti način i još uvijek sam vjerovao da postoji istina u vjerovanju kojeg sam slijedio, i dogodilo mi se nešto što mi je sada jasno, ali je tada izgledalo čudno.
Slušao sam razgovor nepismenog seljaka lutalice o Bogu, o vjeri, o životu, o spasenju i otkrilo mi se znanje vjere. Zbližio sam se sa narodom, slušajući njihovo mišljenje o životu, o vjeri, i sve više sam shvatio istinu. Isto mi se dogodilo kada sam čitao Četiju-Mineju i Prologe; ovo je postalo moje omiljeno štivo. Isključujući čuda, gledajući na njih kao na zaplet koji izražava misao, čitajući ovo otkrilo mi je smisao života. Tu su bili životi Makarija Velikog, Joasafa princa (priča o Budi), bilo je reči Jovana Zlatoustog, reči o putniku u bunaru, o monahu koji je pronašao zlato, o Petru cariniku; postoji istorija mučenika, koji su svi izjavili jedno: da smrt ne isključuje život; tu je priča o onima koji su spašeni, nepismeni, glupi i ne znaju ništa o učenju crkve.
Ali čim sam stupio u kontakt sa učenim vjernicima ili uzeo njihove knjige, u meni se javila neka vrsta sumnje, nezadovoljstva, ogorčene svađe, i osjećao sam da što sam više ulazio u njihove govore, to sam se više udaljavao od istine i otišao u ponor.

XV

Koliko sam puta zavidio muškarcima na njihovoj nepismenosti i neznanju. Iz tih pozicija vjere, sa kojih su za mene izašle očigledne gluposti, za njih nije izašlo ništa lažno; mogli su ih prihvatiti i vjerovati u istinu, u istinu u koju sam ja vjerovao. Samo meni, nesretniku, bilo je jasno da je istina isprepletena lažima u najtanjim nitima i da je ne mogu prihvatiti u ovom obliku.
Tako sam živeo oko tri godine, a u početku, kada sam se, kao katekumen, tek postepeno upoznavao sa istinom, samo vođen instinktom i išao tamo gde mi se činilo svetlije, ovi sudari su me manje pogađali. Kada nešto nisam razumeo, rekao sam sebi: „Kriv sam, glup sam“. Ali što sam više počeo da se prožimam istinama koje sam učio, što su one postajale osnova života, to su ti sudari postajali sve teži i upadljiviji i sve oštrija je postajala granica koja postoji između onoga što ne razumem, jer ja ne znaju razumjeti, a ono što se ne može shvatiti drugačije osim laganjem samog sebe.
Uprkos ovim sumnjama i patnjama, i dalje sam se držao pravoslavlja. No, pojavila su se životna pitanja koja je trebalo riješiti, a onda me je rješavanje ovih pitanja od strane crkve, suprotno samim temeljima vjere po kojoj sam živio, konačno natjeralo da se odreknem mogućnosti zajedništva sa pravoslavljem. Ta pitanja su bila, prvo, odnos pravoslavne crkve prema drugim crkvama – prema katoličanstvu i prema tzv. raskolnicima. U to vrijeme, kao rezultat mog interesovanja za vjeru, zbližio sam se sa vjernicima različitih konfesija: katolicima, protestantima, starovjercima, molokancima itd. I upoznao sam mnoge od njih koji su bili moralno visoki i istinski vjernici. Hteo sam da budem brat ovih ljudi. Pa šta? - To učenje koje mi je obećavalo da ću sve ujediniti jednom vjerom i ljubavlju, upravo to učenje u liku svojih najboljih predstavnika govorilo mi je da su sve to ljudi koji su u laži, da je ono što im daje snagu života iskušenje đavo i da smo sami u posjedu jedne moguće istine. I vidio sam da pravoslavci smatraju jereticima sve koji ne ispovijedaju istu vjeru kao mi, kao što katolici i drugi smatraju pravoslavlje jereticima; Vidio sam da pravoslavlje, iako to pokušava da sakrije, tretira sve koji ne ispovijedaju svoju vjeru vanjskim simbolima i riječima na isti način kao i pravoslavlje, kako i treba biti, prvo, jer izjava da si u laži, a ja sam u istini, to je najokrutnija riječ koju jedna osoba može reći drugoj, i, drugo, zato što osoba koja voli svoju djecu i braću ne može a da ne bude neprijateljski raspoložena prema ljudima koji žele njegovu djecu i braću pretvoriti u lažna vjera. I ovo neprijateljstvo se pojačava kako se znanje o doktrini povećava. A meni, koji sam vjerovao istinu u jedinstvo ljubavi, nehotice mi je palo na pamet da samo učenje vjere uništava ono što bi trebalo proizvesti.
To iskušenje je toliko očigledno nama, obrazovanim ljudima koji su živeli u zemljama u kojima se ispovedaju različite vere, i koji su videli prezrivo, samouvereno, nepokolebljivo poricanje sa kojim katolik tretira pravoslavce, a protestant, pravoslavac prema katoliku. i protestant, i protestant obojici, i isti stav staroverca, paškovaca, šekera i svih vera, da je sama očiglednost iskušenja u početku zagonetna. Kažete sebi: ne može biti da je tako jednostavno, a ljudi ipak ne bi vidjeli da ako se dvije izjave poriču jedna drugu, onda ni jedna ni druga nemaju tu jednu istinu, kakva bi vjera trebala biti. Ima nesto ovde. Postoji neko objašnjenje, a ja sam mislio da postoji, i tražio sam to objašnjenje, i pročitao sam sve što sam mogao o toj temi, i konsultovao sam se sa svima kojima sam mogao. I nisam dobio nikakvo objašnjenje, osim onog istog, po kojem sumski husari smatraju da su prvi puk na svijetu Sumski husari, a žuti kopljanici smatraju da su prvi puk na svijetu žuti kopljanici. Sveštenici svih različitih denominacija, njihovi najbolji predstavnici, nisu mi rekli ništa osim da vjeruju da su u istini, a oni u zabludi i da jedino što mogu učiniti je moliti se za njih. Otišao sam kod arhimandrita, episkopa, starešina, shimonaha i pitao, ali niko nije pokušao da mi objasni ovo iskušenje. Samo mi je jedan od njih sve objasnio, ali je objasnio tako da nisam nikoga pitao.
Rekao sam da je za svakog nevjernika koji se okrene vjeri (a cijela naša mlada generacija podložna tom obraćenju) ovo pitanje kao da je prvo: zašto istina nije u luteranstvu, ne u katoličanstvu, nego u pravoslavlju? On se uči u gimnaziji i mora znati, kao što seljak ne zna, da protestant i katolik jednako tačno potvrđuju jedinu istinu svoje vjere. Istorijski dokazi, nagnuti u svom pravcu od strane svakog priznanja, nisu dovoljni. Zar nije moguće, rekoh, shvatiti učenje više, da bi sa visine učenja nestale razlike, kao što nestaju za pravog vjernika? Može li se ići dalje putem kojim idemo sa starovjercima? Tvrdili su da se naš krst, aleluja i hodanje oko oltara razlikuju. Rekli smo: vi vjerujete u Nikejski simbol vjerovanja, u sedam sakramenata, a mi vjerujemo. Držimo se ovoga, a ostalo uradite kako želite. Ujedinili smo se s njima stavljajući bitno u vjeri iznad nebitnog. E sad, kod katolika se ne može reći: ti vjeruješ u to i to, u glavno, ali u odnosu na filioque i papu radi kako hoćeš. Zar nije moguće isto reći i protestantima, sjedinjujući se s njima u glavnoj stvari? Moj sagovornik se složio s mojom mišlju, ali mi je rekao da bi takvi ustupci izazvali kritiku duhovnih vlasti da odstupaju od vjere svojih predaka i da bi izazvali razdor, a poziv duhovnih vlasti bio je da sačuvaju u svoj čistoti grčko-ruska pravoslavna vjera predata joj od predaka.
I sve sam razumeo. Ja tražim vjeru, snagu života, a oni traže najbolje sredstvo za ispunjavanje poznatih ljudskih dužnosti prema ljudima. I, obavljajući te ljudske poslove, oni ih obavljaju ljudski. Koliko god pričali o žaljenju za izgubljenom braćom, o molitvama za njih na prijestolju Svevišnjeg, nasilje je potrebno za obavljanje ljudskih poslova, a ono se uvijek primjenjivalo, primjenjuje se i bit će primijenjeno. Ako dvije ispovijedi sebe smatraju istinom, a jedna drugu lažima, onda će, želeći da braću privuku istini, propovijedati svoje učenje. A ako se lažno učenje propovijeda neiskusnim sinovima crkve koja je u istini, onda ova crkva ne može a da ne spali knjige i ukloni osobu koja zavodi njene sinove. Šta sa tim sektašom, koji gori ognjem lažne vjere, po pravoslavlju, koji zavodi sinove crkve u najvažnijoj stvari života, u vjeri? Šta učiniti s njim, ako mu ne odsjeći glavu ili ga zatvoriti? Pod Aleksejem Mihajlovičem spalili su na lomači, tj. smrtna kazna je primijenjena na vrijeme; u naše vrijeme primjenjuju i najvišu mjeru - zatvaranje u samicu. I obraćao sam pažnju na ono što se radi u ime vere, i bio sam užasnut, i skoro potpuno se odrekao pravoslavlja.
Drugi stav crkve prema vitalnim pitanjima bio je odnos prema ratu i pogubljenjima.
U to vreme je bio rat u Rusiji. I Rusi su počeli da ubijaju svoju braću u ime hrišćanske ljubavi. Bilo je nemoguće ne razmišljati o tome. Bilo je nemoguće ne vidjeti da je ubistvo zlo, suprotno prvim temeljima svake vjere. U isto vrijeme, crkve su se molile za uspjeh našeg oružja, a vjeroučitelji su ovo ubistvo prepoznali kao čin koji proizlazi iz vjere. I ne samo ova ubistva u ratu, nego i tokom nemira koji su uslijedili nakon rata vidio sam članove crkve, njene učitelje, monahe, shimonahe koji su odobravali ubistvo izgubljenih bespomoćnih mladića. I obraćao sam pažnju na sve što rade ljudi koji ispovedaju hrišćanstvo i bio sam užasnut.

XVI

I prestao sam da sumnjam, ali sam bio potpuno uvjeren da nije sve u spoznaji vjere kojoj sam pristupio istina. Ranije bih rekao da je cela vera lažna; ali sada je bilo nemoguće ovo reći. Cijeli narod je znao za istinu, to je bilo sigurno, jer inače ne bi živjeli. Osim toga, ovo znanje istine mi je već bilo dostupno, već sam ga proživio i osjetio svu njegovu istinu; ali u tom istom saznanju bilo je i laži. I nisam mogao sumnjati u ovo. I sve što me je ranije odbijalo sada se živo pojavilo preda mnom. Iako sam vidio da u svim ljudima ima manje one primjese laži koja me odbija nego kod predstavnika crkve, ipak sam vidio da se u vjerovanjima naroda laž pomiješala s istinom.
Ali odakle je došla laž, a odakle istina? I laž i istinu prenosi ono što se zove crkva. I laž i istina sadržane su u tradiciji, u takozvanom Svetom Predanju i Svetom pismu.
I hteli-nehteli me vode da proučavam, istražujem ovaj spis i tradiciju – istraživanja kojih sam se do sada toliko bojao.
I okrenuo sam se proučavanju same teologije koju sam jednom odbacio s takvim prezirom kao nepotrebnom. Tada mi se to činilo nizom nepotrebnih besmislica, tada su me životne pojave okruživale sa svih strana, činile mi se jasnim i punim smisla; Sad bih rado bacio ono što mi ne stane u zdravu glavu, ali nema kuda. Zasnovano na ovoj vjeri, ili barem neraskidivo povezano s njom, jedino je znanje o smislu života koje mi je otkriveno. Koliko god mi se činilo divljim u mom starom, čvrstom umu, ovo je jedina nada za spas. Neophodno je pažljivo, pažljivo ispitati da bi se razumelo, čak ni da se razume kako ja razumem stanje nauke. Ja to ne tražim i ne mogu tražiti, znajući posebnost poznavanja vjere. Neću pokušavati da objasnim sve. Znam da objašnjenje svega mora biti skriveno, kao početak svega, u beskonačnost. Ali želim da shvatim na način da se dovedem do neizbežno neobjašnjivog: želim da sve što je neobjašnjivo bude takvo ne zato što su zahtevi mog uma pogrešni (ispravni su, a van njih ne mogu ništa da razumem) , već zato što vidim granice svog uma. Želim shvatiti na način da mi se svaka neobjašnjiva situacija čini kao nužnost razuma, a ne kao obaveza vjerovanja.
Za mene je van svake sumnje da u učenju ima istine; ali je isto tako sigurno da u tome ima laži, i moram pronaći istinu i laž i odvojiti jedno od drugog. I tako sam počeo da radim ovo. Ono što sam našao lažnim u ovom učenju, ono što sam našao istinitim i do kojih sam zaključaka došao, čine sljedeće dijelove eseja, koji će, ako se isplati i nekome zatreba, vjerovatno kad-tad i negdje biti objavljen.
1879
* * *
Ovo sam ja napisao prije tri godine. Ovi dijelovi će biti odštampani.
Sada, preispitujući ovo i vraćajući se na taj tok misli i na ona osećanja koja su bila u meni kada sam sve ovo doživljavala, neki dan sam sanjala. Ovaj san mi je u zgusnutoj slici izrazio sve što sam doživio i opisao, i zato mislim da će za one koji su me razumjeli opis ovog sna osvježiti, razjasniti i sabrati u jedno sve ono što se tako dugo pričalo na ovim stranicama . ovo je san:
Vidim da ležim na krevetu. I nisam ni dobar ni loš, ležim na leđima. Ali počinjem da razmišljam o tome da li je dobro za mene da legnem; i nešto je, čini mi se, nezgodno za moje noge: kratko je, neujednačeno, ali nešto je nezgodno; Pomeram noge i istovremeno počinjem da razmišljam kako i na čemu ležim, što mi do tada nije palo na pamet. I, posmatrajući svoj krevet, vidim da ležim na pletenim nosačima od užadi pričvršćenim za stranice kreveta. Stopala mi leže na jednom takvom osloncu, noge na drugom, nogama mi je neugodno. Iz nekog razloga znam da se ovi mogu premjestiti. I pokretom nogu odgurujem ekstremni urin pod nogama. Čini mi se da će ovako biti mirnije. Ali gurnuo sam je predaleko, hoću da je zgrabim nogama, ali ovim pokretom mi još jedan oslonac isklizne ispod potkoljenica, a noge mi klate. Pokrećem se cijelim tijelom da se nosim, sasvim uvjeren da ću se smiriti; ali ovim pokretom drugi oslonci izmiču i pomiču se ispod mene i vidim da su stvari potpuno pokvarene: cijeli donji dio tijela mi se spušta i visi, noge ne dopiru do tla. Držim se samo gornjim dijelom leđa i osjećam se ne samo neugodno, već iz nekog razloga jezivo. Samo se tu pitam nešto što mi ranije nije palo na pamet. Pitam se: gde sam i na čemu ležim? I počinjem da gledam okolo i prvo pogledam dole, gde mi telo visi i gde, osećam da sada treba da padnem. Gledam dole i ne mogu da verujem svojim očima. Nije da sam na visini koja je slična visini najviše kule ili planine, ali sam na visini koju nikada nisam mogao zamisliti.
Ne mogu ni da razaznam da li vidim išta tamo dole, u tom ponoru bez dna nad kojim visim i gde me vuče. Srce me boli i osećam užas. Užasno je za pogledati. Ako pogledam tamo, osjećam se kao da ću skliznuti sa zadnjeg užeta i umrijeti. Ne gledam, ali ne gledati je još gore, jer razmišljam šta će mi biti sada kada izgubim zadnji dah. I osjećam da od užasa gubim posljednju snagu i polako klizim niz leđa sve niže. Još trenutak i otići ću. I onda mi padne na pamet: ovo ne može biti istina. Ovo je san. Probudi se. Pokušavam da se probudim i ne mogu. Šta učiniti, šta učiniti? pitam se i podižem pogled. Na vrhu je i ponor. Gledam u ovaj ponor neba i pokušavam da zaboravim na ponor ispod, i, zaista, zaboravljam. Beskonačnost ispod me odbija i užasava; beskonačnost iznad mene privlači i potvrđuje. Visim i na posljednjim uzicama koje još nisu iskočile ispod mene preko ponora; Znam da visim, ali samo podignem pogled i strah mi prođe. Kao što se dešava u snu, neki glas kaže: "Primjetite ovo, to je to!" - i gledam sve dalje i dalje u beskonačnost iznad i osećam da se smirujem, sećam se svega što se desilo, i sećam se kako je sve bilo: kako sam pomerao noge, kako sam visio, kako sam se užasnuo i kako sam od užasa ga je spasilo to što je počeo da diže pogled. I pitam se: pa, zar sad i dalje visim isto? I ne osvrćem se toliko oko sebe koliko cijelim tijelom osjećam uporište na kojem stojim. I vidim da više ne visim i ne padam, već se čvrsto držim. Pitam se kako se držim, osjećam se oko sebe, gledam okolo i vidim da ispod mene, ispod sredine mog tijela, postoji samo jedan oslonac i da, gledajući gore, ležim na njemu u najvećoj stabilnu ravnotežu, što je samo ono ranije držalo. A onda, kao što se dešava u snu, mehanizam kojim se držim čini mi se vrlo prirodnim, razumljivim i nesumnjivim, uprkos činjenici da u stvarnosti ovaj mehanizam nema smisla. Čak se i u snu čudim kako ovo ranije nisam razumeo. Ispostavilo se da postoji stub u mojoj glavi, a čvrstina ovog stuba je van svake sumnje, uprkos činjenici da ovaj tanak stub nema na čemu da stoji. Tada je iz stuba nekako vrlo lukavo i ujedno jednostavno izvučena omča, a ako legneš na ovu petlju sredinom tijela i pogledaš prema gore, onda ne može biti ni riječi o padu. Sve mi je to bilo jasno, bio sam sretan i miran. I kao da mi neko govori: vidi, zapamti.
I probudio sam se.
1882

Moj odnos prema vjeri s vremena na vrijeme bio je potpuno drugačiji.

Ranije mi se sam život činio kao ispunjenje smisla, a vjera kao proizvoljna afirmacija nekih potpuno nepotrebnih, nerazumnih tvrdnji koje nisu bile povezane sa životom. Tada sam se zapitao kakvo značenje imaju te odredbe i, uvjeravajući se da ga nemaju, odbio sam ih. Sada, naprotiv, čvrsto sam znao da moj život nema i ne može imati nikakvog smisla, a odredbe vjere ne samo da mi se nisu činile nepotrebnim, nego sam se nesumnjivim iskustvom doveo do uvjerenja da samo te odredbe vjere vera daje smisao životu. Ranije sam na njih gledao kao na potpuno nepotrebno brbljanje, ali sada, ako ih nisam razumio, znao sam da imaju značenje i rekao sam sebi da moram naučiti da ih razumijem.

spoznaja vjere proizlazi, kao i cijelo čovječanstvo sa svojim razumom, iz tajanstvenog principa. Ovaj početak je Bog, početak i ljudskog tijela i njegovog uma. Kao što mi je moje tijelo sukcesivno dolazilo od Boga, tako su do mene dopirali moj um i moje poimanje života, pa stoga svi ti stupnjevi razvoja ovog poimanja života ne mogu biti lažni. Šta god ljudi zaista veruju, mora biti istina; može se izraziti na različite načine, ali ne može biti laž, pa ako mi se čini da je laž, to samo znači da je ne razumijem. Osim toga, rekao sam sebi: suština svake vjere je da ona životu daje smisao koji nije uništen smrću. Naravno, da bi vjera mogla odgovoriti na pitanje kralja koji umire u luksuzu, starog roba izmučenog poslom, glupog djeteta, mudrog starca, lude starice, mlade srećne žene, mladića u nevolji po strastima, svi ljudi u najrazličitijim uslovima života i obrazovanja, - naravno, ako postoji jedan odgovor koji odgovara na večito pitanje života: „Zašto živim, šta će biti od mog života?“ - onda ovaj odgovor, iako jedinstven u suštini, mora biti beskrajno raznolik u svojim manifestacijama; i što je ujedinjeniji, istinitiji, dublji ovaj odgovor, to bi prirodno trebalo da bude čudnije i ružnije u svojim pokušajima izražavanja, u skladu sa obrazovanjem i položajem svakoga. Ali ova razmišljanja, koja su za mene opravdavala neobičnost ritualne strane vjere, još uvijek su mi bila nedostatna, u toj jedinoj životnoj stvari, da bih, u vjeri, dozvolila sebi da činim radnje u koje sam sumnjao. Poželeo sam svom snagom duše da se stopim sa narodom, ispunjavajući ritualnu stranu njihove vere; ali nisam to mogao. Osećao sam da ću lagati samog sebe, da ću se rugati onome što mi je sveto ako to uradim. Ali onda su mi u pomoć priskočili novi, naši ruski teološki radovi.

Prema objašnjenju ovih teologa, glavni član vjere je nepogrešiva ​​crkva. Iz priznanja ove dogme proizlazi, kao nužna posljedica, istina svega što Crkva ispovijeda.

Crkva, kao skup vjernika ujedinjenih ljubavlju i stoga istinskog znanja, postala je osnova moje vjere. Rekao sam sebi da božanska istina ne može biti dostupna jednoj osobi, ona se otkriva samo čitavom skupu ljudi ujedinjenih ljubavlju. Da bi se shvatila istina, ne smije se dijeliti; a da se ne bi podijelio, mora se voljeti i pomiriti se sa onim sa čim se ne slaže. Istina će se otkriti ljubavi, i stoga, ako se ne pokoravate crkvenim obredima, kršite ljubav; a narušavanjem ljubavi lišeni ste mogućnosti da saznate istinu. U to vrijeme nisam vidio sofizam koji se nalazi u ovom rasuđivanju. Nisam tada vidio da jedinstvo u ljubavi može dati najveću ljubav, ali ne i teološku istinu izraženu određenim riječima u nikejskom simbolu, niti sam vidio da ljubav ni na koji način ne može učiniti određeni izraz istine obaveznim za jedinstvo. Tada nisam vidio grešku ovog razmišljanja i zahvaljujući njemu mogao sam prihvatiti i izvršiti sve obrede Pravoslavne Crkve, a da većinu njih nisam razumio. Tada sam svom snagom duše nastojao da izbjegnem bilo kakva rasuđivanja, kontradikcije i pokušavao što racionalnije objasniti crkvene odredbe na koje sam nailazio.

Izvodeći crkvene rituale, ponizio sam svoj um i podredio se tradiciji koju je imalo čitavo čovečanstvo. Ujedinio sam se sa svojim precima, sa svojim najmilijima - ocem, majkom, dekama, bakama. Oni i svi bivši su vjerovali i živjeli, i oni su me proizveli. Povezao sam se i sa svim milionima ljudi koje sam poštovao od naroda. Osim toga, sami ovi postupci nisu imali ništa loše u sebi (smatrao sam ugađanje požudi lošim). Rano ustajući na bogosluženje, znao sam da mi ide dobro samo zato da bih ponizio svoj ponos uma, da bih se približio svojim precima i savremenicima, kako bih, u ime traženja smisla života, žrtvovao svoj tjelesni mir. Ista stvar se dešavala i tokom posta, kada se svakodnevno čitaju molitve sa naklonom, a isto je i prilikom držanja svih postova. Koliko god da su te žrtve bile beznačajne, bile su žrtve za dobro. Postio sam, postio i držao privremene molitve kod kuće i u crkvi. Slušajući bogosluženja, udubljivao sam se u svaku riječ i davao joj značenje kad sam mogao. U misi su mi najvažnije bile: „Ljubimo jedni druge i jednodušni...“ Preskočio sam dalje riječi: „Ispovjedajmo oca i sina i svetoga duha“, jer sam mogao ne razumem ih.

XIV

U to vrijeme sam toliko trebao vjerovati da bih živio da sam nesvjesno skrivao od sebe kontradiktornosti i nejasnoće doktrine. Ali ovo razumijevanje rituala imalo je granicu. Kad bi mi jektenija postala jasnija i jasnija u svojim glavnim riječima, kad bih nekako sebi objasnio riječi: „Sjetivši se presvete Gospe naše i svih svetih, posvetimo se i jedni drugima i sav život svoj Hriste Bože naš,” - ako sam učestalo ponavljanje molitava za kralja i njegove rođake objasnio činjenicom da su oni više podložni iskušenju od drugih, pa stoga zahtevaju više molitava, onda molitve za pokoravanje pod nogama neprijatelja i protivnika, ako bih ih objasnio činjenicom da je neprijatelj zao, - ove molitve i druge, poput heruvimske molitve i cijelog sakramenta proskomedije ili "izabranog guvernera", itd., gotovo dvije trećine svih službi ili uopće nisam imao objašnjenja, ili sam osjećao da dajući im objašnjenja lažem i time potpuno uništavam svoj odnos prema Bogu, potpuno gubeći svaku mogućnost vjere.

Slično sam doživio kada sam slavio velike praznike. Sjećanje na subotnji dan, odnosno posvetiti jedan dan obraćanju Bogu, bilo mi je jasno. Ali glavni praznik je bio sjećanje na događaj vaskrsenja, čiju stvarnost nisam mogao ni zamisliti ni razumjeti. I ovo ime nedjelje je bilo ime datog sedmičnom danu koji se slavi. I ovih dana se obavljala sakrament Euharistije, što mi je bilo potpuno neshvatljivo. Ostalih dvanaest praznika, osim Božića, bila su sjećanja na čuda, na ono o čemu sam se trudio da ne razmišljam, da ne poričem: Vaznesenje, Pedesetnica, Bogojavljenje, Pokrov itd. na to za sebe, što je za mene od najveće važnosti, ili sam dolazio sa objašnjenjima koja su me smirivao, ili sam zatvarao oči da ne vidim šta me mami.

To mi se najjače dogodilo kada sam učestvovao u najobičnijim sakramentima, koji se smatraju najvažnijima: krštenju i pričešću. Ovdje ne samo da sam se suočio sa ne samo neshvatljivim, već i sasvim razumljivim postupcima: ovi postupci su mi se činili primamljivima i bio sam stavljen u dilemu - lagati ili ih odbaciti.

Nikada neću zaboraviti bolan osjećaj koji sam doživio onog dana kada sam se prvi put nakon mnogo godina pričestio. Službe, ispovijest, pravila - sve mi je to bilo jasno i u meni je proizvodilo radosnu svijest da mi se otkriva smisao života. Samu sakramentu sam objasnio kao radnju koja se izvodi u znak sjećanja na Krista i znači čišćenje od grijeha i potpuno prihvaćanje Hristovog učenja. Ako je ovo objašnjenje bilo vještačko, onda nisam primijetio njegovu izvještačenost. Bilo mi je tako radosno, ponižavajući se i ponizivši se pred svojim ispovjednikom, prostim plahim sveštenikom, da izbacujem svu prljavštinu svoje duše, kajeći se za svoje poroke, bilo mi je tako radosno da svoje misli spojim sa težnjama očevi koji su pisali molitve pravila, toliko je radosno bilo jedinstvo sa svim vjernicima i vjernicima da nisam ni osjetio izvještačenost mog objašnjenja. Ali kada sam se približio carskim dverima i kada me sveštenik naterao da ponovim da verujem da je ono što ću progutati pravo telo i krv, to me je poseklo u srce; Ovo nije neka lažna nota, ovo je okrutan zahtjev od nekoga ko, očigledno, nikada nije znao šta je vjera.

Ali sada dozvoljavam sebi da kažem da je to bio surov zahtjev, ali tada nisam ni razmišljao o tome, samo me je neizrecivo boljelo. Nisam više bio u istoj poziciji kao u mladosti, misleći da je sve u životu jasno; Došao sam do vjere jer osim vjere, vjerovatno nisam našao ništa osim uništenja, tako da je bilo nemoguće odbaciti ovu vjeru, i pokorio sam se. I našao sam osjećaj u duši koji mi je pomogao da ovo izdržim. Bio je to osjećaj samoponiženja i poniznosti. Pomirio sam se, progutao ovu krv i tijelo bez bogohulnog osjećaja, sa željom da vjerujem, ali udarac je već bio zadat. A znajući unapred šta me čeka, nisam više mogao da idem drugi put.

Nastavio sam da obavljam crkvene obrede na isti način i još uvijek sam vjerovao da postoji istina u vjerovanju kojeg sam slijedio, i dogodilo mi se nešto što mi je sada jasno, ali je tada izgledalo čudno.

Slušao sam razgovor nepismenog seljaka lutalice o Bogu, o vjeri, o životu, o spasenju i otkrilo mi se znanje vjere. Zbližio sam se sa narodom, slušajući njihovo mišljenje o životu, o vjeri, i sve više sam shvatio istinu. Isto mi se dogodilo kada sam čitao Četiju-Mineju i Prologe; ovo je postalo moje omiljeno štivo. Isključujući čuda, gledajući na njih kao na zaplet koji izražava misao, čitajući ovo otkrilo mi je smisao života. Tu su bili životi Makarija Velikog, Joasafa princa (priča o Budi), bilo je reči Jovana Zlatoustog, reči o putniku u bunaru, o monahu koji je pronašao zlato, o Petru cariniku; postoji istorija mučenika, svi izjavljuju jedno, da smrt ne isključuje život; postoje priče o preživjelima koji su bili nepismeni, glupi i neupućeni u učenje crkve.

Ali čim sam stupio u kontakt sa učenim vjernicima ili uzeo njihove knjige, u meni se javila neka vrsta sumnje, nezadovoljstva, ogorčene svađe, i osjećao sam da što sam više ulazio u njihove govore, to sam se više udaljavao od istine i otišao u ponor.

Lev Nikolajevič Tolstoj Bio sam priroda... Lav Tolstoj Lav Tolstoj “Prva sećanja” Tolstoj nam je pričao skoro isto toliko o ruskom životu kao i ostala naša književnost M. Gorki M. Gorki

„Da biste živeli pošteno, morate se boriti, zbunjivati, boriti se, praviti greške, početi i odustati, i početi iznova i ponovo odustati, i uvek se boriti i gubiti. A smirenost je duhovna podlost.” „Da biste živeli pošteno, morate se boriti, zbunjivati, boriti se, praviti greške, početi i odustati, i početi iznova i ponovo odustati, i uvek se boriti i gubiti. A smirenost je duhovna podlost.”

Prekretnice biografije Porodično gnijezdo. Lev Nikolajevič Tolstoj rođen je 28. avgusta (9. septembra) 1828. na imanju Jasna Poljana u Tulskoj guberniji u plemićkoj plemićkoj porodici. Porodica Tolstoj je u Rusiji postojala šest stotina godina. Prema legendi, prezime su dobili po velikom knezu Vasiliju Vasiljeviču Mračnom, koji je jednom od predaka pisca, Andreju Haritonoviču, dao nadimak Tolstoj. Lev Nikolajevič Tolstoj rođen je 28. avgusta (9. septembra) 1828. na imanju Jasna Poljana u Tulskoj guberniji u plemićkoj plemićkoj porodici. Porodica Tolstoj je u Rusiji postojala šest stotina godina. Prema legendi, prezime su dobili po velikom knezu Vasiliju Vasiljeviču Mračnom, koji je jednom od predaka pisca, Andreju Haritonoviču, dao nadimak Tolstoj.

1830 - smrt majke 1836 - porodica seli u Moskvu 1837 - smrt oca 1841 - seli se u Kazan 1844 - 47 - studira na Kazanskom univerzitetu, istočni odsek Filozofskog fakulteta, zatim Pravni fakultet 1847 - početak vođenja dnevnika Tolstoj - student na Kazanskom univerzitetu djetinjstvo. Adolescencija. Omladina (1828. – 1849.)

Dnevnički zapisi 1847 (Tolstoj ima 19 godina) 17. mart... Jasno sam video da nesređen život, koji većina sekularnih ljudi prihvata kao posledicu mladosti, nije ništa drugo do posledica rane izopačenosti duše „17. .. Bio bih najnesrećniji od ljudi, da nisam našao cilj za svoj život - zajednički i koristan cilj 1. Cilj svake akcije treba da bude sreća mog bližnjeg. 2. Budite zadovoljni sadašnjošću. 3. Tražite prilike da činite dobro. Pravila za ispravljanje: Čuvajte se nerada i nereda... Čuvajte se laži i sujete... Zapamtite i zapišite sve korisne informacije i misli... Ne vjerujte mislima rođenim u sporu... Ne ponavljajte tuđe misli. ..

Nevjerovatna stvar je da sam završio većinu ovog programa! Životni program (1849): 1. Proučiti kompletan kurs pravnih nauka potreban za završni ispit na fakultetu 2. Studirati praktičnu medicinu i dio teorijske. 3. Naučite francuski, ruski, njemački, engleski, italijanski i latinski. 4. Studirati poljoprivredu, teoretski i praktični. 5. Učiti istoriju, geografiju i statistiku. 6.Studij matematike, gimnazijski kurs. 7. Napišite disertaciju. 8.Ostvarite prosječan stepen savršenstva u muzici i slikarstvu. 9. Napišite pravila. 10. Steknite neka znanja iz prirodnih nauka. 11. Sastavite esej iz svih predmeta koje ću učiti. Dagerotipski portret,

Yasnaya Polyana: iskustvo samostalnog života (1849. - 1851.) Poljoprivreda Poljoprivreda Samoobrazovanje Samoobrazovanje „Koliko god sam pokušavao da pronađem u svojoj duši „Koliko god sam pokušavao da nađem u svojoj duši barem neko opravdanje za naš život, ništa od svog života nisam mogao da vidim bez iritacije” , u duši, bar neko opravdanje za naš život, nisam mogao da vidim bez iritacije ni svoju ni tuđu dnevnu sobu, ni čist, gospodski postavljen sto, ili kočija, ili tuđa dnevna soba, ili čist, gospodski postavljen sto, ili fijaker, uhranjen kočijaš i konji, nema dućana, uhranjen kočijaš i konji, nema dućana, pozorišta, sastanaka. Nisam mogao izbjeći pozorišta i sastanke. Nisam mogao a da ne vidim gladne, hladne i ponižene ljude pored ovoga... Nisam mogao da se oslobodim pomisli da su te dve stvari povezane, da vidim gladne, hladne i ponižene ljude pored ovoga... Nisam mogao nemoj se riješiti misli da su te dvije stvari povezane, da jedna dolazi od druge.” Dagerotipski portret

Vojna služba. Na putu u "Rat i mir" (1851 - 1855) 1851 - Kavkaz, rat sa gorštacima 1852 - "Savremenik", priča "Detinjstvo" 1852 - 63 - "Kozaci" 1854 - Dunavska vojska, Sevastopolj, odbrana čuveni 4. bastion, "Adolescencija" 1954 - 55 - "Sevastopoljske priče" L. N. Tolstoja. Fotografija S. L. Levitsky

Pisac, javna ličnost, učitelj (1860 – 1870) 1857 – „Mladost“, putuje po Francuskoj, Švajcarskoj, Italiji, Nemačkoj 1857 – 59 – strast za „čistom umetnošću“ 1858 – prestanak saradnje sa Sovremenikom 1859 – 1862 – strast za nastavom (časopis Yasnaya Polyana) 1863 – vjenčanje sa Sofijom Andreevnom Bers 1863 – 69 – rad na romanu “Rat i mir”

„Odrekao sam se života našeg kruga...” (1880 – 1890) 1870 – 77 – „Ana Karenjina” 1879 – 82 – „Ispovest”. Prekretnica u Tolstojevom svjetonazoru - religiozna i filozofska djela "Šta je moja vjera?", "Kraljevstvo Božje je u nama", "Veza i prijevod četiri jevanđelja" 1887 - 89 - priča "Krojcerova sonata" od Kramskoy. Portret Tolstoja, 1873

u šta ja vjerujem? – pitao sam. A on je iskreno odgovorio da vjerujem u ljubaznost: skroman, praštajući, pun ljubavi. Verujem u ovo svim svojim bićem...

Ljudi i sastanci. Egzodus (1900 – 1910) 1901 – „Odluka Svetog Sinoda“ o ekskomunikaciji“ (list „Crkveni glasnik“ 1901 – 02 – Krim, bolest 1903 – „Misli mudrih ljudi za svaki dan“, „Posle bala –“ 1904 “Urazumi se” (o rusko-japanskom ratu) 1908 – rad na knjizi “Učenje Hristovo za djecu”, članak “Ne mogu šutjeti” (protiv smrtne kazne) 28.10 , 1910. – odlazak od kuće 7. novembra 1910. – smrt na stanici Astapovo Rjazan-Uralska pruga Tolstoj i Čehov Krim Tolstoj u Jasnoj Poljani.

27. oktobra 1910. Te večeri je otišao u krevet u 12 sati. U tri sata sam se probudio jer je bilo svjetla u kancelariji. Shvatio je da traže oporuku. “I danju i noću svi ljudi, pokreti, riječi moraju biti poznati... biti pod kontrolom. Gađenje, ogorčenje... raste, gušim se. Ne mogu da legnem i odjednom prihvatam konačnu želju da odem... Te večeri je otišao u krevet u 12 sati. U tri sata sam se probudio jer je bilo svjetla u kancelariji. Shvatio je da traže oporuku. “I danju i noću svi ljudi, pokreti, riječi moraju biti poznati... biti pod kontrolom. Gađenje, ogorčenje... raste, gušim se. Ne mogu da legnem i odjednom prihvatim konačnu želju da odem... Pišem joj pismo: „Moj odlazak će te uznemiriti... Shvati i veruj, ne mogu drugačije... Ne mogu više da živim u luksuznim uslovima u kojima sam živeo.” Pišem joj pismo: „Moj odlazak će te uznemiriti... Razumi i veruj mi, ja ne mogu drugačije... Ne mogu više da živim u uslovima luksuza u kojima sam živeo.” ...Završio pismo... Sišla sam dole, probudila porodičnog doktora i spakovala stvari. Sam Lev Nikolajevič je otišao do štale i naredio da se polože. Iako je bila noć, prvo sam se izgubio, izgubio kapu negdje u žbunju i vratio se nepokrivene glave, uzevši električni fenjer. Žurio je, pomagao je kočijašu da upregne konje. Kočijašu su se tresle ruke, a znoj mu se slijevao s lica. U pola šest kočija je krenula za stanicu Yasenki. Žurili su, plašili se jurnjave... ...Završili pismo... Sišao sam, probudio porodičnog doktora i spakovao stvari. Sam Lev Nikolajevič je otišao do štale i naredio da se polože. Iako je bila noć, prvo sam se izgubio, izgubio kapu negdje u žbunju i vratio se nepokrivene glave, uzevši električni fenjer. Žurio je, pomažući kočijašu da upregne konje. Kočijašu su se tresle ruke, a znoj mu se slijevao s lica. U pola šest kočija je krenula za stanicu Yasenki. Žurili smo, plašili smo se jurenja...

Dijalektika duše Teorija “neotpora zlu nasilju” “Bez obzira na to što se ljudi pokušavaju osloboditi nasilja, samo se jedan ne može osloboditi od njega: neopiranje zlu putem nasilja nije recept.” već otvoreni, svesni zakon života za svaku pojedinu osobu i za čitavo čovečanstvo – čak i za sva živa bića. (1907, Dnevnik) (1907, Dnevnik)

Obala je bila Bog, pravac je bio legenda, vesla su bila sloboda koja mi je data da doveslam do obale - da se sjedinim sa Bogom. Tako se u meni obnovila snaga života i ponovo sam počeo živjeti.

XIII

Moj odnos prema vjeri s vremena na vrijeme bio je potpuno drugačiji. Ranije mi se sam život činio punim smisla, a vjera mi je bila proizvoljna afirmacija nekih potpuno nepotrebnih, nerazumnih i nepovezanih tvrdnji. Tada sam se zapitao kakvo značenje imaju te odredbe i, uvjeravajući se da ga nemaju, odbio sam ih. Sada, naprotiv, čvrsto sam znao da moj život nema i ne može imati nikakvog smisla, a odredbe vjere ne samo da mi se nisu činile nepotrebnim, nego sam se nesumnjivim iskustvom doveo do uvjerenja da samo te odredbe vjere vera daje smisao životu. Ranije sam na njih gledao kao na potpuno nepotrebno brbljanje, ali sada, ako ih nisam razumio, znao sam da imaju značenje i rekao sam sebi da moram naučiti da ih razumijem.

Iznio sam sljedeće rezonovanje. Rekao sam sebi: znanje o vjeri teče, kao i cijelo čovječanstvo sa svojim razumom, od tajanstvenog početka. Ovaj početak je Bog, početak i ljudskog tijela i njegovog uma. Kao što mi je moje tijelo sukcesivno dolazilo od Boga, tako su i moj um i moje poimanje života došli do mene, i stoga svi ti stupnjevi razvoja ovog poimanja života ne mogu biti lažni. Šta god ljudi zaista veruju, mora biti istina; može se izraziti na različite načine, ali ne može biti laž, pa ako mi se čini da je laž, to samo znači da je ne razumijem. Osim toga, rekao sam sebi: suština svake vjere je da ona životu daje smisao koji nije uništen smrću. Naravno, da bi vjera mogla odgovoriti na pitanje kralja koji umire u luksuzu, starog roba izmučenog poslom, glupog djeteta, mudrog starca, lude starice, mlade srećne žene, mladića u nevolji strastima, svi ljudi u najrazličitijim uslovima života i obrazovanja, - Naravno, ako postoji jedan odgovor koji odgovara na jedno večno pitanje života: „Zašto živim, šta će biti iz mog života?“ - onda ovaj odgovor, iako jedinstven u suštini, mora biti beskrajno raznolik u svojim manifestacijama; i što je ujedinjeniji, istinitiji, dublji ovaj odgovor, to bi prirodno trebalo da bude čudnije i ružnije u svojim pokušajima izražavanja, u skladu sa obrazovanjem i položajem svakoga. Ali ova razmišljanja, koja su za mene opravdavala neobičnost ritualne strane vjere, još uvijek su mi bila nedostatna, u toj jedinoj životnoj stvari, da bih, u vjeri, dozvolila sebi da činim radnje u koje sam sumnjao. Poželeo sam svom snagom duše da se stopim sa narodom, ispunjavajući ritualnu stranu njihove vere; ali nisam to mogao. Osećao sam da bih lagao sebe, ismevao ono što mi je sveto, ako bih to uradio. Ali onda su mi u pomoć priskočili novi, naši ruski teološki radovi.

Prema objašnjenju ovih teologa, glavni član vjere je nepogrešiva ​​crkva. Iz priznanja ove dogme proizlazi, kao nužna posljedica, istina svega što Crkva ispovijeda. Crkva, kao skup vjernika ujedinjenih ljubavlju i stoga istinskog znanja, postala je osnova moje vjere. Rekao sam sebi da božanska istina ne može biti dostupna jednoj osobi, ona se otkriva samo čitavom skupu ljudi ujedinjenih ljubavlju. Da bi se shvatila istina, ne smije se dijeliti; a da se ne bi podijelio, mora se voljeti i pomiriti se sa onim sa čim se ne slaže. Istina će se otkriti ljubavi, i stoga, ako se ne pokoravate crkvenim obredima, kršite ljubav; a narušavanjem ljubavi lišeni ste mogućnosti da saznate istinu. U to vrijeme nisam vidio sofizam koji se nalazi u ovom rasuđivanju. Nisam tada vidio da jedinstvo u ljubavi može dati najveću ljubav, ali ne i teološku istinu izraženu određenim riječima u nikejskom simbolu, niti sam vidio da ljubav ni na koji način ne može učiniti određeni izraz istine obaveznim za jedinstvo. Tada nisam vidio grešku ovog razmišljanja i zahvaljujući njemu mogao sam prihvatiti i izvršiti sve obrede Pravoslavne Crkve, a da većinu njih nisam razumio. Tada sam svom snagom duše nastojao da izbjegnem bilo kakva rasuđivanja, kontradikcije i pokušavao što racionalnije objasniti crkvene odredbe na koje sam nailazio.

Početkom 80-ih Tolstoj je, kao što je poznato, doživio radikalnu promjenu u svom svjetonazoru. “Odrekao sam se života našeg kruga, priznajući da to nije život”, napisao je u “Ispovijesti”.
Tolstojevi novi pogledi odrazili su se na njegov životni stil. Prestao je piti vino, pušiti i prešao na vegetarijansku hranu.
Postojala je još jedna „navika“ s kojom je svojevremeno želio da prekine naviku – šah. Tolstoj je došao do zaključka da su one u suprotnosti s doktrinom o „neotporu zlu“. Ova igra je stalno nanosila "bol bližnjemu", izazivajući nevolje i patnju. Istovremeno, to je često izazivalo „loša osećanja“ prema neprijatelju. Sve se to nije uklapalo sa Tolstojevim sveopraštajućim moralom. U njegovom “Dnevniku” u ovom trenutku nailazimo na sljedeće zapise:
“(24. novembar 1889.).- Otišao sam u Jasenki, a onda sam testerio sa A (Leksejem) M (Itrofanovič Novikov). Šah u njemu budi loš osjećaj. Boks sa šakama nije dobar (oh), a boks sa mislima takođe nije dobar (naš stil - I.L.).
(27. novembar 1889). - Živ. Ujutro sam ga isjekao, pokušao pisati o nauci i umjetnosti, ali sam ga samo uništio; Nije uspelo. Hodao sam daleko kroz polja i šume. Posle večere i šaha (savest me zamera - za šah, i to je sve) napisao sam pismo..."

Pa ipak, zadovoljstvo dobijeno od igre, radost i zadovoljstvo od neobične mentalne borbe bili su toliki da nikakvi prijekori savjesti nisu mogli izaći na kraj s njima. Međutim, postojao je jedan slučaj kada Tolstoj nije poslušao naloge svog srca. Bilo je to u zimu 1896-1897, kada se u Moskvi odigrao revanš između mladog svjetskog prvaka Emanuela Laskera i šahovskog veterana, bivšeg svjetskog prvaka Wilhelma Steinitz-a. L.N. Tolstoj nije bio nepoznat interes za javni šahovski život. Očigledno je taj osećaj sportskog interesovanja za šahovska takmičenja zadržao u izvesnoj meri još od 50-ih godina, kada je bio čest posetilac prestoničkog šahovskog kluba. Tolstoj je posebno saosećao sa velikim ruskim šahistom Mihailom Ivanovičem Čigorinom, koji je krajem 80-ih i početkom 90-ih dva puta igrao utakmice svetskog prvenstva sa V. Stejniczom. Prema S. Tolstoju, Lev Nikolajevič je rekao: „Ne mogu da prevaziđem svoj šahovski patriotizam i da ne želim da prvi šahista bude Rus.“

Utakmica Lasker-Steinitz počela je 7. novembra 1896. u Moskvi o trošku ruskog filantropa i trajala je do 14. januara sljedeće godine. Neko u Tolstojevoj porodici je predložio da ode da vidi kako igraju dva izuzetna šahista. L.N. Tolstoj je spremno pristao. Ali u ovom trenutku se u razgovor umešao jedan od pisčevih sledbenika, engleski novinar E. Mood, koji je primetio da je profesionalna igra sa zavišću i svađama i činjenicom da sposobnosti stavlja u službu same igre u suprotnosti. opšti duh njegovog učenja. Nakon toga, Tolstoj je mirno, obraćajući se prisutnima, rekao: “Mislim da nema potrebe ići; Raspoloženje smatra da bi to bilo loše.”
A Tolstoj nije otišao na meč između dva šahovska svetila. Mood je kasnije jako požalio svoje postupke.
Ova epizoda u „šahovskoj biografiji“ L. Tolstoja je izuzetak. Jer u to vreme Tolstoj je često igrao šah. I ne samo u Yasnaya Polyana. Od 1881. do kraja 90-ih, pisac je sa porodicom živeo uglavnom u Moskvi tokom zime. Ovdje u Tolstojevoj kući (sada ulica Lava Tolstoja, zgrada 21) rijetko je bilo veče bez šaha. S. S. Urusov i A. A. Bers, predsjednik Moskovskog matematičkog društva i strastveni šahist N. V. Bugaev i profesor zoologije na Moskovskom univerzitetu, E. Mood i Tolstojev zet, M. S., Sukhotin i sin pisca S. L. Tolstoja.